Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой
заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и
тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами
души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно
смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

Ежели в одном месте чего прибавится...

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:

- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.

Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.

Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Мелкие шалости (пакости) торговца запчастями.

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а только по служебной надобности. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями; запчасти мне возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева, а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась, то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость - дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то - половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем-то розовым, невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал… Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати, ни до, ни после, такого качества работы по заказу мне встречать не доводилось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой . Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов. Но чья рука железней и метла пушистей- было непонятно. Об том и шел жаркий спор: менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу… В общем, в доме, который построил Джек, было тогда оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах... ну, не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну, там: сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей...
Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ-шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах. Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому.
Иду с стюардессой, та катит рядом чумодан… А дальше, как всегда:"Стоять, лежать, бояться!" Все - с помпой, соответствующим месту антуражем… Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа… вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали… радость-то какая…
По дороге - неожиданно:
- Ты бы даме-то помог чемодан донести.
- Пальчиков моих на ручке не хватает?
- Чо - умный?
- Умные сами ходят. А не на веревке ведут.
- Гы!..
На двери без вывески было написано: "Прием граждан с 10 до 17".
Я порылся в памяти и поинтересовался: "А выдача когда?"
Как ни странно, вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот…
Стюардесса рядом заливалась горючими слезами. Чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали, как-то не соответствовала мелкотравчатости наших преступлений. Клопов танками не давят… Хотя, черт их знает,они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко может оказаться в строку... Или: эта дура, по жадности, прихватила что-то совсем интересное?…
Далее произошла какая-то мистика, ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей!(Как- ума не приложу: может быть, им в падлу было труселя ворошить? Не ведаю, не знаю, и сие есть загадка для меня и по сю пору). Но! нарыли спертый с борта кефир и злобно восторжествовали. Я даже поначалу-то подумал, что "кефир"- это эвфемизм, заменитель неблагозвучного кокос или герыч, или еще какой пакости в речи профессионалов. Но, нет: речь шла именно об обыкновенном кефире. Причем, только за кефирную бутылку воришку, судя по ее истошным завываниям, могли погнать с работы. А с учетом, из какой конторы прикатила б на нее телега - летела бы девочка из своего авиаотряда впереди собственного визга...
Минут пять я гонял информацию по извилинам. Наконец, прорвало:
-Офицер!
-Ы?
-Вопрос у меня.
-У?
-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира? В составе группы лиц по предварительному сговору? С использованием технических средств (чумадана)? Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все: теперь мой дом-турма навеки?
-Ну… это...
-Я пошел?
-Вали.
Брошенка в беде, подельница, завыла в полный голос.
-Еще вопрос можно?
-Ну?
-Тебе не стыдно?
-В смысле?
-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну, напишешь ты телегу - ее с работы выпрут: дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломатая. -(Стюардесса заревела вепрем).- И - для чего? Чтобы рапортом наверх начальство потешить: мол , "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета"? Уверен, что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем, чужая ( что еще обидней)? Не боишься, что зарычит он, и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол, черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить, а они там кефиру перепились и - не ну, не тпру? Или думаешь, по управлению, весть о беспримерном героизме пролетит? ... И будешь ты потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь: тебе не стыдно?
-Так. Забрал эту сопливую и - вали отсюда.
-Спасибо.
-Не за что. Ты прав. Служба собачья, иногда сам себе диву даешься.
-До свидания.
-Ты бы еще сказал: "До скорой встречи!" Свободен.
На свободе стюардесса извазюкала мне морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.
В результате, в авиаотряде я получил звание "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли (холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия).
Шпионоловы мне благоволили; время от времени, мы трепались за жизнь и пили вместе кофе; остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть, я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая ни полос, ни дорог...
И только по работе меня постоянно мучила жаба. Дело в том, что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. "Еблейзер" это звали.Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть, вообще - нет. То есть: совсем! С американского Блейзера туда не лезло ничего: это была какая-то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру, ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно, на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.
Листая как-то на досуге Митчелл (это такой талмуд(ы), весом с раздатку от Тахи, в нескольких томах, гдет вкратце, но с рисунками, описано все, на чем ездит Америка), я наткнулся на нечто-то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3). Звалось сие изобретение Изудзу Хомбре, если мне память не изменяет. Хомбре -это дружбан по-испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу - звучит это по-испански и в переводе означает "яростный, неутомимый онанист"). Спохватившись, они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…
Я понимаю испанцев. Тоже не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL, или TOYOTA VAFLER, к примеру. Хоть, какими бы они ни были бы распрекрасными. "Как вы яхту назовете...". Шкода, тоже к слову сказать, на русском звучит не особо (Боря некоторое время мучился со Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольсваген-Курва...
Но я опять сбился с курса.
Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил: тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое обьявление в "Из лап в лапы". В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на пол улицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздание мордобития.
Потихоньку, весть, что тайна раскрыта, пронеслась по коллегам. Коллеги дружно запросились в гости, гостевая, шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели здушевные беседы в тему "люди-братья, бабы- сестры". Типа, скажи, что везешь - и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому, что не знали сами.
В конце концов, я сдался сам, назвав донора как "ХОНДА ПЕНДЕХА". Пендеха (если кто, как и я, не знает испанского), это - пассивный мужелож.
"И понеслись тут телеграааамы…родных и близких извеееестить…Что сын ваш боллооольше не вернеееется и не приедет погостить…". То есть: срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий, запчасти на Хонду Педераст! итить твою мать, душа, прям, по ним истосковалась.
... Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами.А не пытаться - чужими; сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну, и глумился всякими другими гнусными методами. Двое самых мужественных приезжали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы остальных отвадить.
Вот так мы тогда жили…
Сейчас тоскую иногда по тем временам… Но так… лениво. Вернуться, даже гипотетически, не тянет абсолютно.
Спасибо за внимание.

Марионетки

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг
прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а
солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для
разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось
вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про
закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие
попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал
грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все
очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой
силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим
программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный»,
лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается
к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в
динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка
шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом,
но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг
телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с
руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг
заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более
при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось
марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить
вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона
переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего
мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду
жопа…

ЗАПИСКИ СНАЙПЕРА-2.

Продолжение темы о Волгоградском стрелковом клубе.
Обмолвлюсь сразу,что в стендовой стрельбе-о которой пойдет речь я не петрю абсолютно. Так что не придирайтесь к деталям. Тем более,что автора от события отделяют 30 лет склероза.

Надо сказать,что Степан Степанович ,несмотря на свои брутальные стати имел в характере много женского. Например вечно по-бабьи корил нас чьими-то примерами.
(Вон у Матрены муж не пьет,сарайку починяет,а ты,Иван,лежишь тут бухой,глаза б мои на тебя не глядели! -Пшшла нах!)
Любимым примером для укоров и сравнений не в нашу пользу служил соседний полигон стендовой стрельбы. И стрелки-то там все дисциплинированные,и порядок идеальный и техника безопасности соблюдается "от сих до сих". И даже матом там не ругаются,бля буду.
А мы распиздяи,свиноты,махновцы и нарушители воинской дисциплины. И будь его воля он бы нам показал,а мы бы посмотрели на показанное. Но воли его нет , потому душа горит и приходится ее тушить косорыловкой,от чего дисциплина падает до полной энтропии. Замкнутый круг.
Мы сочувственно ковыряли в носу,тоскливо ожидая окончания плача Андромахи.
Потом разбредались творить свои черные дела и позорить высокое знамя советского спорта.
Как то любимый руководитель прибежал со свежей идеей. Дать нам убедиться воочию в нашем ничтожестве. Решено! Вся секция пулевой стрельбы едет на соревнования по стендовой. Зрителями. Будем восхищаться и завидовать.
НА ХЕ РА?
Никто ничего не понял,но решили не связываться с инициативным дураком. Ну приспичило человеку. Свозит нас-успокоится,глядишь-выпьет там с дружбанами ,может и в запой уйдет:нам неделя-две покоя будет.
Приехали. Лес, какие-то траншеи,вышки,стрелки и т.д. Энтузиазма от увиденного не ощутили. Эка невидаль! Дробью то любой дурак сможет! Ну и что,что мишени движущиеся. У нас вон как-то обезумевшая крыса вылетела на линию огня. Так ее разорвало в клочья через пару секунд. Из 8 стволов ни одного промаха. А шизофреничка- крыса с кармическими проблемами на 50 метров -мишень посложнее глиняного блюдца. Тут тебе Ньютон не поможет траекторию вычислить. Она там такой краковяк плясала-никакими дифференциальными уравнениями не опишешь.
Окружающее нас действо навевало скуку,мы зевали,но тут на поле началась какая-то нештатная возня. Оказывается,заклинило автомат,что швыряется тарелочками.
Эх. Знаю я одну женщину...ее бы туда...Никаких бы сбоев никогда б не было.
Раздались команды,мол,прекратить пальбу,на бруствер траншеи влез судья(об этом говорила надпись на внушительной пластиковой табличке,что свисала с его шеи:пора бейджиков еще не наступила),расставил копыта,нагнулся и начал матерно перекрикиваться через щель с техником. Щель находилась ниже-под траншеей-так что орать приходилось стоя раком. Табличка раскачивалась между ног орущего в такт его воплям. Глуховатый голос из-под земли ответно гугниво матерился и создавал иллюзию оракула. Слов было не разобрать,но судя по тону, оракул пророчил судье грядущие невзгоды. Они не заставили себя ждать.
Сзади,из траншеи, какая-то дура старательно целилась в судейское дупло. Ненарочно,но точно.Срез ее стволов отделяло от жерла крикуна меньше метра.
Сидящий рядом с нами мужик(дурин тренер) заволновался.
-Света!-заорал он-Стволы преломи!
-А?-Света начала поворачиваться через плечо.
-Стволы преломи,дура!-бесновался тренер-Дисквалифицируют же!
-А?
Хуйна. От поворота плеча Света автоматом потянула курки (спусковые крючки-для ортодоксов)-и ....БАБАХ!!!!
32 грамма дроби пролетели между судейскими ногами. По дороге они встретились с пластиковой табличкой-разнеся ее на тысячи кусочков. Все это пронеслось в двух миллиметрах от судейского носа.Потом в его трениках насчитали 18 дырок. На самом-ни царапины. Впритирку прошло.
Не знаю-как вы-а я бы точно обосрался на всякий случай при таком раскладе. Или убил бы эту дуру. Или сначала обосрался,а потом убил бы . Или сначала обосрался,потом убил,а потом опять обосрался...На всякий случай.
Но это был железный человек.
Совершенно спокойно,как то даже буднично он повернулся к трясущейся идиотке(стволы по-прежнему были направлены на него и ходили ходуном) и мягко поинтересовался-
-Как тебя зовут,девочка?
-Свсссвета...
-Света,преломи пожалуйста стволы,ладно? -вел он себя так,будто ему по пять раз на дню психопатки в жопу стреляют.
-Дддаааа-Света закивала столь энергично,что казалось-еще немного-и башка отвалится.
-Преломила? Молодец!-продолжал божественно невозмутимый судья. Повесь ствол на плечо,будь любезна-его ласковый голос слышал весь полигон. Тишина была -просто мертвая.
-Повесила? А теперь- судья запасливо набрал воздуху в грудь:
-ПАААШЛА НАХУЙ ОТСЮДА МАРАМОЙКА ЕБАНАЯ!!! УЕБИЩЕ!!!! ОВЦА ТУПОРЫЛАЯ!!! БЛЯТЬ СЪЕБИСЬ С ГЛАЗ МОИХ,ГНИДА КАЗЕМАТНАЯ,ПОКА Я ТЕБЕ МАТКУ НАИЗНАНКУ НЕ ВЫВЕРНУЛ!!! КУРВА!!! ПОРАЗДАВАЛИ ПЕЗДАМ ОРУЖИЕ,МУДОЗВОНЫ...

Рев разносился на версту.Речь его лилась легко и свободно,слова складывались в яркие предложения,предложения-в красочные образы. В своем спиче он исчерпывающе описал положение дел в Федерации стрелкового спорта,этом полигоне и будущее Светы-до 12 колена включительно. Также он торжественно поклялся,что если Света , Светина родня , Светины близкие,знакомые ,сука,соседи, однофамильцы и даже домашние животные рискнут подойти к полигону на расстояние выстрела-он лично из них дуршлаг сделает. Обороты хотелось записывать-но мы ползали по земле,корчась от дикого хохота...
Степан Степаныч поутих в своих сравнительных укорах. Что-что,а сезон охоты на тренеров мы у себя не открывали. Даже в период гона.
Аминь.

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

История одного ордена
Натолкнулся в инете на интересную историю. Если коротко: в красках расписывалось, как отряд солдат на учениях долго возмущался педантичности проверяющего, заставившего всех их рыть окопы, как того требует техника безопасности. И как потом те же солдаты на долгое время потеряли дар речи, когда пушку разорвало в клочья, а они уцелели исключительно благодаря этому проверяющему. Потом, как и водится по законам жанра, ящик коньяка в благодарность, ну а осколки пушки покрашены и водружены на стенд в качестве образца. Красивый слог и хеппиенд.
Обычно за такими историями следуют байки из армейской жизни. Мне же почему-то вспомнилась история куда более серьезная, ибо, хоть и маленькой ниточкой, но должна войти в историю Родины. Той, которую наши деды защищали. Зарисовочка об одном ордене, услышанная в свое время из уст орденоносца.
Алексей Антонович Ильюшин. Известная личность, великий ученый, основатель аэроупругости, теории пластичности и других направлений в механике, членкорр АН…. остальные регалии перечислять не стоит. Гляньте в Википедии, в числе прочего скромной строчкой идет «В 1944 г. награжден орденом «Красной Звезды» (чем очень гордился: этим орденом награждали участников боевых действий)». Орден этот он получил не за заслуги на поле боя.… Но заслужил, как никто другой. До сих пор много гипотез и рассуждений, почему мы в самом начале войны так долго отступали, несли такие потери и подпустили врага аж к самой Москве. В числе прочих причин было несовершенство наших новых пушек. С очень высокой вероятностью снаряд застревал в дуле пушки, и ее разрывало в клочья вместе с боевым расчетом. В лучшем случае 10 выстрелов - и ты труп… Ильюшину было велено разобраться. Как специалист в пластичности, он понимал, что при расчете входа снаряда в ствол следует учитывать пластичность. Поехал в Пермь, изучил расчеты конструкторов, – дальше упругости они не пошли. Плюнул, вернулся ни с чем в Москву. Нужна была помощь, ибо время не терпит, война уже идет. В то время светилой в пластичности был один ученый из Узбекистана (не помню фамилии, хоть и был в свое время в институте его имени). Поехал в Ташкент. Дальнейшее исключительно с его слов. «В поезде мне пришла в голову мысль, а что если снаряд сделать пластичным. Он как пластилин войдет в ствол, легко изменив свою форму». Дальше – дело техники. Вышел из поезда. Вернулся в Москву. Нужно было всего-то убрать из технологической цепочки процедуру закаливания стали снарядов. Все. Никакого переоборудования производства, никаких новых станков. Небольшие испытания все подтвердили. И – сразу в бой.
Сдается мне, из таких вот маленьких побед на скорую руку, состряпанных в начале войны, и строилась наша победа. Хотя… Историкам виднее.
bahruz

Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.

© robertyumen

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Бабушка не подведёт!

Было сие в восьмидесятых годах прошлого века, в бытность мою молодым и спортивным кабаном. Когда мне исполнилось 14 годков возжелал я собственных денежек, и не в размерах карманных денег на школьный обед, а сразу много. Сто или даже спописят рублёв!!! Тяжёлого труда я не боялся, силой был не обижен.

Мама ответила просто: бери газету, ищи работу на школьные каникулы. Поиски весь конец мая ни к чему не привели, никому не нужны малолетки на три месяца.

Мама работала, тянула двоих кишкомотов, ей было не до наших хотелок. Брата отправили в пионерлагерь, а меня к бабушке.

Как только я заикнулся о своей проблеме она сразу сказала: Олег, внучёк дорогой, не вопрос, пойдём-ка со мной! И привела меня прямиком в детскую комнату милиции с требованием срочно найти мне работу на каникулы.

Инспектор по делам несовершеннолетних пыталась пояснить бабушке, мол все вакансии, что у неё есть предназначены для социально запущенных и проблемных подростков. (Как я понимаю, там были разнарядки на работу для малолетних хулиганов, которым она нахер не сдалась.). А поскольку я приличный ребёнок и не криминальный элемент, претендовать на вакансию я не могу.

Бабушка сразу согласилась с тем, что я очень милый и воспитанный мальчик и затем поинтересовалась, достаточно ли мне будет разбить окно для получения звания хулигана и работы на каникулы. Или требуется чего украсть или кого подрезать вечерком?

Инспектор слегка выпучила глаза и охренела от такого подхода, но через пять минут я был обладателем спецнаправления на работу на заводе. И вскоре уже трудился, зарабатывая в поте лица мои кровные денежки...

Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорова и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.

2008 год, глубокая осень. Надо мне было попасть в дебри Карелии, поэтому поехал не на БМВ, а на УАЗе, в простонародии-козелок. На обратном пути спустило колесо, не беда-есть запаска, ставлю и еду дальше. Через десяток километров спускает и запаска, качать дырявое камерное колесо- без толку. До ближайшего городка Олонца,где есть шиномонтаж ещё километров 20, пытаюсь медленно ехать на спущенном колесе, но резина сильно шлёпает по арке и крылу. Ножом по боковой окружности срезаю покрышку, и еду дальше на диске. в Олонце обе "шинки" закрыты так-как время уже далеко за полночь. Сижу в машине у закрытого шиномонтажа в полном расстройстве, мимо идут какие-то парни, и тут меня осеняет мысль! Спрашиваю- Ребят, а где тут у вас отдел милиции? Объяснили, как доехать. Подъезжаю на своём стреноженном коне(козле), поднимаюсь на крыльцо, на встречу выходят дядьки в форме. Здороваюсь, рассказываю про свой "пападос" киваю на наклонившийся УАЗик, поясняю, что очень хочу домой в Питер. Смотрят они на меня, как на придурка. И тут один говорит-Не, с отдела не дадим- нам самим ездить не на чем, но у нас есть один расху...ый под списание, год уже ждём, когда заберут, с него конечно нельзя снимать ничего, но ежели точно вернёшь- то можно. Поклялся, что верну через пару дней! Доковыляли до битого, поменял я себе колесо, взял у дядьки номер телефона, и таки доехал до Питера! Через пару дней снова еду в Карелию, в багажнике БМВ лежит спасительное колесо, звоню этому дядьке, говорит-А я сейчас на Олонецком посту ГАИ, мимо не проедешь! Подъехал, отдаю колесо , и достаю из машины благодарность. -Ты чего?! Мы же просто так тебе помогли! Я не возьму! И ребята не поймут! Может и ты меня на дороге выручишь когда, оставь себе! P.S. Человек остаётся человеком не зависимо от профессии,времени и места пребывания.)))

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Машин в то утро на парковке возле нашего офиса было слишком много. Я стоял ждал пока уедет выезжающая машина, чтобы встать на освободившееся место, когда с другой стороны прямо перед моим носом лихо влетел на видавшем виды опеле прилично одетый молодой парень, нагло показав мне средний палец и кинув уходя: "А ты е*и отсюда, лошара!". Вы бы видели его лицо, когда спустя 5 минут он вошел в мой кабинет для прохождения интервью на позицию в нашей компании.

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

ПЕРСОНАЛЬНОЕ ДЕЛО

В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не
началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам.
Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким
названием “гостиница” скрывался один этаж девятиэтажного общежития для
аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами
вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и
пахнущих хлоркой.

Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких
кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне
везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были
видны зелень, пруд, который местные называли ставком, колесо обозрения.
На заднике этой симпатичной декорации виднелись старые терриконы. Люди в
общежитии жили в большинстве вежливые и трезвые. Даже вахтерши, сущие
церберы в такого рода местах, здесь отличались приветливостью и
сравнительно мягким нравом.

В тот раз я попал в Донецк поздней осенью, когда зелени уже нет, на
голых ветках кое-где грязными тряпками висят сгнившие листья, а над
городом устойчиво висит вонючий смог, сочащийся липкой влагой. Книгу я
взял с собой скучную, фильмы в кинотеатрах шли все старые, к опере я был
тогда равнодушен и даже мое любимое развлечение в командировках –
бродить по улицам и рассматривать город – было совершенно недоступным.
На третий день я увидел объявление на двери лифта. Администрация
приглашала всех жильцов в Красный уголок для рассмотрения персонального
дела с. н. с. Колодяжного Б. А. Заняться было настолько нечем, что я
решил пойти, не ожидая впрочем чего-либо интересного. Ну, напился
человек, ну, накуролесил... С кем не бывает.

Как ни странно, но это мероприятие заинтересовало не только меня. К
началу в небольшую комнату набилось человек тридцать, некоторым даже не
хватило стульев. Что за Колодяжный такой, подумалось мне, уж не
диссидент ли? А тем временем на трибуну вышел бесцветный блондин в
аккуратном костюме, словом, из тех что всегда открывают собрание.
- Сегодня мы пришли сюда, - сказал он, - чтобы решить вопрос о
дальнейшем проживании старшего научного сотрудника Колодяжного Бориса
Андреевича в академическом общежитии. Будь он шахтером, разговор был бы
другой. Но если старший научный сотрудник, кандидат наук оскорбляет
товарища при исполнениии служебных обязанностей, тут нужно обратить
внимание. Поэтому мы пригласили представителей Донецкого научного центра
и научной общественности. А сейчас я передаю слово коменданту общежития
Василию Гавриловичу.

На сцену поднялся пожилой сухопарый человек с суровым, как бы высеченным
из гранита, лицом. На этом лице было совершенно ясно написано, что его
обладатель является подполковником или даже полковником в отставке и что
всю Великую Отечественную он прослужил в СМЕРШе. Свою речь он начал с
общей оценки положения на театре войны.
- Можно сказать, - заявил комендант, - что правила проживания нарушают
все жильцы поголовно. Приходят после 11 вечера, распивают спиртные
напитки, играют в карты, заводят животных, устанавливают нагревательные
приборы, пользуются электрочайниками и кипятильниками. Вчера я обходил
вверенное мне здание с тыла, так с девятого этажа на меня вылили воду из
чайника. Вылила женщина, а никаких женщин там не прописано. Особенно
нарушают кто отдельные комнаты занимают. Колодяжный, вот, тоже женщину
привел...

Он сделал паузу и перешел к главному пункту повестки дня:
- В прошлый вторник, в 8:15 вечера, звонит мне вахтер. Говорит
Колодяжный из 311-ой пришел с посторонней женщиной. Я, говорит,
попросила паспорт, а он так посмотрел, что я побоялась, что ударит.
Дура, говорю ей и сразу подскочил, я в соседнем доме живу. Поднялся,
стал стучать – не отвечают. Я своим ключом открывать стал – не
открывает. Замок, значит, поменяли. Тогда говорю: Открывай, Колодяжный,
милицию вызывать буду. А он меня матерно послал. Вот и получается:
привел Колодяжный постороннего человека, а у нас люди с допусками живут.
Это раз. Поменял замок, ограничил коменданту доступ. Это два. Послал
меня при исполнении. Это три. Я подал в Научный центр рапорт на
выселение. У меня все.
- Кто желает высказаться? – спросил бесцветный.
- Давайте послушаем самого Колодяжного, - предложил какой-то очень
спокойный человек из зала.

Я ожидал, что сейчас появится крепкий блондин с серыми глазами или
жгучий брюнет с пышными усами и горделивой осанкой. Но на сцену с трудом
вскарабкался немолодой человек с костылем и палочкой. Он буквально
волочил за собой неподатливые ноги в неуклюжей ортопедической обуви.
Представьте себе человека, которого частично парализовало еще в детстве
и вы поймете о чем речь.

- Посмотрите на меня, - начал он глуховатым голосом. - Мне 42 года, я
инвалид. Думаете мне легко познакомиться с женщиной?
- Нет, - прошлось по залу.
- Но я познакомился! - с удовлетворением констатировал оратор и
продолжил, - Думаете мне было легко уговорить женщину прийти в эту
казарму?
- Нет! - стройно подтвердил зал.
- Но она согласилась! Думаете мне было легко купить шоколадные конфеты
и бутылку шампанского после шести вечера?
- Нет! – отчеканил зал как один человек.
- Но я купил их в ресторане, отдал тридцать пять рублей! И вот когда мы
выпили шампанское и началось то, ради чего все затевалось, этот....
э-э... комендант начал ломиться в дверь.

Впалые щеки с. н. с. Колодяжного разрумянились, плечи расправились,
голос зазвучал звонко, костыль в его сильной руке казался
мечом-кладенцем былинного богатыря.
- Да, я послал коменданта на хуй, и я бы послал его еще раз! Неужели
кто-нибудь в этом зале поступил бы на моем месте по-другому?
- Нет! - взревел зал так, что задребезжали стекла и начали мигать
лампочки.

Когда эмоции поутихли, и не без стараний бесцветного наступила тишина,
поднялся тот же спокойный человек:
- Борис Андреевич, - обратился он к герою, - я на Вашем месте не стал бы
ругаться матом, это недостойно образованного человека и вообще нехорошо.
Я бы открыл дверь и дал бы Василию Гавриловичу чем-нибудь, например
бутылкой из-под шампанского, по голове. Потом бы, конечно, жалел.

Публика немного растерялась, затем раздались жидкие аплодисменты. Все
поднялись и пошли к выходу. Мужчины подходили к Колодяжному и жали ему
руку, женщины нарочито смущенно чмокали в небритые щеки. Я спросил у
симпатичной девушки с которой совершенно случайно оказался рядом:
- Кто этот спокойный человек?
Она с удивлением посмотрела на меня:
- Вы не знаете? Академик Суворов, математик. А я – его аспирантка.
- Нестандартный мужик. - сказал я первое что пришло в голову, но быстро
сообразил и продолжил, - Может Вы расскажете мне о нем поподробнее, а я
напишу очерк в свою газету?
Она подумала и вдруг предложила:
- Идемте ко мне, у меня хоть чай есть, краснодарский. Вы будете пить, а
я буду рассказывать.
Черт как всегда дернул меня за язык:
- А как же шампанское и конфеты?
- Не волнуйтесь, до шампанского и конфет дело сегодня, надеюсь, не
дойдет, - услышал я в ответ и понял, что разговор будет длинным.

Но это уже совсем другая история.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

"Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях."
Станислав Ежи Лец. Непричёсанные мысли.

Гуляя с собакой, частенько встречаю мужчину лет под 65-70, тоже со псом. И пока наши собаки резвятся, носясь друг за другом по площадке, дурачась и кувыркаясь в снегу - мы болтаем. Он работает в цирке, бывший воздушный акробат, а теперь "сделай-подай-помоги-принеси", но уйти и не помышляет. Верно говорят, что "Цирковой" это навсегда и до конца. Естественно, темы в его рассказах только про цирк, вот одна из его баек. Может я чего напутал в профессиональном и немного добавил от себя - не судите строго. Далее с его слов.

Поехали как-то мы на гастроли. Обычно бывает, что едет только основная труппа, а всякие подсобники, музыканты, осветители и прочий административный персонал из местного цирка, в том числе и так называемые "подсадные". Наверное, ни для кого не секрет, что во время представлений часто бывают на определенных местах якобы зрители, а на самом деле артисты или кто-нибудь из цирковых семей.

Первые выступления, всегда бардак определенный присутствует. Подсадные должны быть местные, меняясь по определенному графику, а репетиций никаких не было, так - немного подыграть должны, поэтому в лицо никого не знаем. При продаже билетов эти места на плане обводятся красной ручкой и билеты туда не продаются. А тут, то ли не обвели, то ли кассирша по запарке билеты туда продала, а может в этом цирке по-другому было - история умалчивает, но продали эти билеты обычным зрителям. По плану там должны сидеть мужчина с мальчиком из семьи воздушных акробатов.

И вот субботнее представление. Обычная семья, папа пошел с детьми в цирк. Пацан шести лет и дочка пятнадцати. Та идти не хотела:
- Чо, я маленькая? - но уговорил, пообещав, что после цирка пойдут еще в популярное кафе. Сели они на места, а те подставные, которые должны были быть - глянули, а-а, все нормально - места заняты, значит сегодня не мы.
Дочка сидит дуется, кругом одна "малышня", стала братца подкалывать и доставать, да так, что отцу пришлось их рассадить, сев посередине.

Заканчивается один из номеров воздушных акробатов на трапеции, на сцену выскочили двое ковёрных (клоунов) и по сценарию один из них идет в ряды, развлекает публику, пристает к детям, а потом берет за руку одного и выводит на сцену. Так получилось, что на нужном месте, после пересадки оказалась эта девчонка. Вполне себе уже оформившаяся, но маленькая и худенькая, коротко стриженная, да и ковёрный особенно не приглядывался. Тянет ее за руку, а та идти не хочет, на отца оглядывается... А тот поощрительно улыбаясь, рукой машет, давай-давай мол, чего стесняешься?
Вывели ее на сцену, пояс и лонжу ковёрные дурачась нацепили. Тут трапецию спустили, на которой акробат с партнершей свой номер закончили. Партнерша ускользнула, а акробат, молодой парень, оплел девчонку сзади и крепко прижавшись, обхватил одной рукой прям по девичьей груди, а другой по низу живота. И стали трапецию поднимать с разгоном по кругу манежа. Под купол, конечно не поднимали, метра два всего над бортиком, но летает она уже по всей окружности.

Понятно - девчонка завизжала, да с такими децибелами, что тот самолет на взлете. Папаня наконец смекнув неладное, выскочил на ковер и побежал по кругу, подпрыгивая и пытаясь ухватиться. Один из ковёрных ловко поставил ему подножку и тот очень смешно растянулся, пропахав лицом по опилкам с краю. Соскочил, ничего не понимает, кинулся на клоуна, а тут другой ему в лицо из кулака конфетти швырнул. Мужик совсем одурел, бросается то на одного, то на другого, но ковёрные парни ловкие, уворачиваются играючи, то из глаз струйкой воды в лицо брызнут, то поджопник несильно поставят, да еще издевательски по-клоунски хохочут, когда мужик в очередной раз падает. И они еще сами поражаются, да как же классно играет! Не зацепил бы только машущими грабками ненароком. А оркестр весело наяривает, прожектора мечутся, публика в восторге впала в неистовство, дети до истерики смехом закатываются...

А девушка постепенно освоилась, может от горячих объятий симпатичного юноши, атлетический рельеф которого (и еще кое что), так обжигающе прижималось сзади, от интимного шепота прямо в ухо, и не важно, что он недовольно шипел:
- Ты чо орешь, дурында? - но испуг как-то прошел, перестала она визжать и стало ей даже нравиться происходящее. Внутри приятно все замирало и появилось прекрасное и восхитительное чувство безостановочного, плавного полета, ведь когда-то серьезно занималась она фигурным катанием и также мелькали лица на рядах. Раскинула она руки, а-ля Роза в объятьях Джека на носу Титаника и от полноты чувств даже замурлыкала эту тему из одноименного фильма. Акробат видя, что вроде все пошло нормально, решил номер все-таки закончить, как планировалось, и когда трапеция почти опустилась, повис вниз головой, держась за трапецию только согнутыми коленями, перехватил ее за руки, чтобы плавно опустить на манеж, но та от поворота вниз головой и неожиданности - судорожно задергалась и одной выскользнувшей рукой, ухватилась в порыве за сценическую рубаху и стащила ее на голову парню, еще и разорвав по шву.
Неловко проехавшись ногами по ковру, сразу соскочила и бросилась в объятия к отцу. Он сразу остановился, прижал ее к груди и словно замер в ступоре. А оркестр туш играет, публика восторженно и безостановочно хлопает, артисты вокруг кланяются...
Сын давно от восторга скачет и орет, показывая пальцем:
- Это мой папка! И сеструха! Это мой папа!!!

А акробат сразу выскочив за кулисы в порванной рубахе, зло бросил, собравшемуся выходить на арену администратору (конферансье):
- Охуели совсем! Чо за кобылу тупую мне подсунули...?
- Блядь! - сказал тот громко, сразу смекнув, что дело нечисто, но тут же подумал, а выключил ли он микрофон? Выскочил, к так и стоящим и медленно отходившим от произошедшего отцу с дочкой.
- Приношу свои извинения, накладочка вышла... Прошу пройти на свои места, по окончанию программы вам от администрации цирка будет подарок и ... - хотел сказать сюрприз, но что-то его остановило...))
- А сыну скажите, что вы специально для него выступление приготовили... - и так он хорошо и с достоинством это сказал, хоть и негромко, улыбнулся добро, что вся злость отца куда-то пропала и он тоже поклонился уважаемой публике, а дочка даже сделала книксен, вызвав новые аплодисменты и смех.

По окончании администратор лично завел семейство за кулисы. Детей поручил помощнику, чтобы тот устроил экскурсию, а отца завел к себе в кабинет на предмет дегустации коньяка из солнечной Армении, который привез в двадцатилитровом деревянном бочонке с последних гастролей.
Мальчишке показали старого льва по прозвищу Мишка и гималайского медведя названого, как ни странно, Лёвой, с обезьянкой Маруськой поиграл, покормил морковкой и погладил маленького слоненка, даже немного подергав того за большие и мягкие ушки, отчего тот прямо по человечески смеялся и щекотал ему волосы ласковым хоботом в ответ. Еще дядька-фокусник подарил волшебный шарик. А дочку проводили к тому юноше акробату, где они познакомились и весело поржали, обсудив произошедшее и та все-таки выпросила порванную рубаху, чтобы непременно дома зашить и завтра самолично принести до представления.

Вышли они из цирка достаточно поздно, ни в какое кафе уже не пошли (даже никто и не вспомнил). Шли, держались за руки и счастливо молчали, улыбаясь каждый своим мыслям.
Папаня умиротворенно нянчил в организме сто пятьдесят, а может и двести пятьдесят грамм прекрасного напитка, который грел душу и вызывал любовь ко всем на свете. Дочка, в который раз вспоминала разговор и взгляды прекрасного юноши..., и сладко обмирала в предчувствии завтрашней встречи. А сынуля думал: Какой у меня все-таки чудесный папка, да и сестренка... тоже ничего... Как он завтра друзьям все расскажет и те просто помрут от зависти. И вот какой он сегодня по-настоящему счастливый...

Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года!

Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.

В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.

Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:

Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.

Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.

После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.

Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.

Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".

Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.

Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети, можете погуглить.

Про фольклор.

Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.