Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
Про массаж ---------- В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества. Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов. Давид - мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем. Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.
Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно: - Да! В проеме стоит девушка, сказочной красоты: - Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж... Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами «Я - Давид» ушел вместе с прекрасной посетительницей... Ну что поделаешь! Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид... Но... Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.
Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг. И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
... между прочим, доставка товаров на дом практиковалась уже в семидесятые годы прошлого столетия; и не только в больших городах нашей необъятной страны, но и в самых отдалённых уголках Российской глубинки...
В одном колхозе, прямо рядом с конторой, жила бабка, приторговывавшая самогоном. Бизнес у неё шёл неплохо, особенно по ночам - сельские механизаторы после трудового дня частенько собирались выпить небольшой компашкой в ремонтной мастерской. Как водится, так же точно частенько им не хватало и они садились на трактора и комбайны и ехали к предприимчивой бабульке за добавкой. И всё было бы хорошо, если бы не возникшая вдруг конкуренция в лице другой такой же пенсионерки, которая тоже решила занятся этим прибыльным делом и открыла свою "точку" ночной торговли. Причём в непосредственной близости от мастерской, так как жила совсем рядом. Все клиенты шли теперь к ней, и первая бабка стала нести огромные убытки. Под угрозой оказалось существовавание самой фирмы. Надо было что-то делать. И ведь нашла старая выход из положения! Как уже было сказано, жила она рядом с конторой. А на весь колхоз было всего-навсего три телефона: в конторе, в мастерской и на молочной ферме. В конторе - в отличие от фермы и мастерской, где работа кипела сутки напролёт - по ночам никого не было. А телефон - был. И звонок у этого телефона был обалдеть какой громкий - в тихую летнюю ночь слышно его было за пару сотен метров даже при закрытых окнах. Дальше - просто: из мастерской звонят в контору - бабка считает звонки - количество звонков строго соответствует количеству заказываемых бутылок. Всё. Затем заказ укладывается в рюкзак и на мопеде отвозится заказчику. Доставка - бесплатно. С фермы звонить не могли по определению, так как знали, что ночью в конторе нет никого; к тому же позывные, явки и пароли держались в строгой тайне от женской части населения деревни. Вероятность того, что кто-то ошибётся номером, была ничтожно мала и схема работала безотказно в течение нескольких недель. Пока, наконец, кто-то где-то действительно не ошибся номером... Было около двенадцати часов ночи и бабуля уже спала, когда в конторе зазвонил телефон. - Раз... - автоматически начала считать она, и, не открывая глаз, села на кровати. - Два... три... четыре...- она, не глядя, сунула ноги в обрезаные по щиколотку резиновые сапоги, стоявшие тут же. Телефон звонил дальше. Звонки были какие-то непривычно длинные, но она не обращала на это внимания, боясь сбиться со счёта. На счёте "одиннадцать" она проснулась окончательно и сидела, широко открыв рот и выпучив глаза, боясь верить своему счастью - как же, оптовый заказ по розничным ценам! На счёте "семнадцать" телефон, наконец, замолчал. Бабко опомнилась, захлопнула рот и, мелко и быстро перекрестившисъ три раза, опрометью бросилась в погреб за товаром...
В мастерской два механика ночной смены тупо обтачивали напильниками какой-то коленвал, когда на улице коротко протрещал и тут же замолк мотор мопеда. Через пару секунд в ворота, толкая их спиной и прижимая к груди тяжелый рюкзак, ввалилась известная им бабка-самогонщица... Далее последовала безобразная и противоестественная сцена - пожилая женщина навязывала двум молодым, здоровым мужикам свой товар (спиртное!), а они - отказывались! - Шутки шутите!?- орала бабка. - Да мы ни сном, ни духом! - пытались откараскаться механики, - да куда нам столько! Неизвестно, как долго бы это всё продолжалось, но тут с улицы послышалсь тарахтенье ещё трёх или четырёх моторов, судя по звуку - мотоциклов "Урал". Оказывается, невероятное количество звонков услышала не только самогонщица, но и механизаторы, жившие поблизости от конторы. Весть о невероятном по размаху сабантуе в мастерской тут же распостранилась среди мужского населения деревни, и все, кто мог, поспешили приехать, чтобы лично принять в нём участие... Короче, бабка внакладе не осталась - в ту ночь в конторе ещё два раза звонил телефон...
Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях, и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5. На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит - 10.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":
- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара. - Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш e-mail, - отвечаю заготовленной фразой. - Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой. - Организации. - Вашей? - Нет, вашей. Ведь вы инициатор? - Инициатор чего? - Организации. - Чьей? - Вашей! .........
- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться? - По какой проблеме? - У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал. - В смысле отремонтировать? - Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет? - Обязательно упадет. - Откуда вы знаете? - Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий. - Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков. - Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте. - Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация. .........
- Здравствуйте. А вы проектируете здания? - В общем, да. - Целиком? - Не без этого. - А можно приобрести у вас типовой проект здания? - Какого?! - Тысяч на пять метров квадратных. - А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия? - А вы кто? - Архитектор. - Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту. Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?
Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев. Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы: - Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип. Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают: - Так это – ты !!!
Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась, но подойдя поближе, я не поверил своим глазам: передо мной бегал по траве и махал крыльями настоящий, причем на вид довольно взрослый, красавец ястреб серо-белого окраса (потом мне сказали, что это ястреб-тетеревятник). И это почти в центре крупного областного города! Скорее всего, подумал я, он ударился о провода, повредил крыло и теперь не может взлететь. Конечно, его нельзя было так оставлять, он бы однозначно или погиб от голода или стал жертвой бродячих кошек. Поскольку с хищными птицами я обращаться не умею, начал обзванивать друзей и знакомых. Советы, конечно, пытались давать все, но в основном типа таких, чтоб научил его садиться на плечо вместо попугая и кричать "пиастры, пиастры!". Наконец нам с птицей повезло. У одного моего однокласника нашелся друг, у которого когда-то во дворе в вольере жил ястреб, естественно, что он знает, чем кормить, какому ветеринару показать, и даже от его бывшего питомца остался вольер. Я аккуратно поймал птицу, что не составило большого труда, потому что она устала от своих бесплодных попыток взлететь и затихла, только внимательно смотрела на меня умными глазами-бусинками, посадил ее в коробку из-под микроволновки и дождался его приезда. Мы поздоровались, познакомились, он посмотрел на ястреба и сказал, что заберет его и покажет знакомому орнитологу, а заодно и рассказал мне историю про своего ястреба. История показась мне интересной, поэтому я и решил свою написать. Этому парню, зовут его Сергей, когда-то знакомый егерь отдал птенца ястреба, видимо, выпавшего из гнезда. Сергей построил для него вольер и выкормил. Оказалось, что это самка, которая прижилась у него, выросла и так привыкла к человеку, что брала из рук хозяина куски мяса и запросто по команде садилась на руку. Ястребиха прожила у него в вольере больше пяти лет и совсем не проявляла желания улететь, хотя такая возможность ей предоставлялась, пару раз Сергей забывал закрыть вольер. И вдруг однажды в его двор начал каждый день прилетать ястреб-самец, который целыми днями сидел на дереве возле вольера и ни за что не хотел улетать. Так птицы и смотрели друг на друга целый день, вечером самец улетал, но наутро неизменно возвращался. Сергею стало ясно, что к его птичке прилетел жених, который влюбился в нее по уши и теперь не отстанет, пока хозяин не отпустит его любимую. Жалко было отпускать птицу, он же к ней привык, да и сможет ли она выжить в дикой природе. Но в то же время Сергей понимал, что с природой не поспоришь, жених не отстанет, поэтому решился, открыл дверцу и отошел. Невеста, недолго думая, вышла из вольера, расправила крылья, взлетела, и пара, сделав в воздухе несколько кругом, улетела. Через несколько дней ястребиха прилетела одна, долго сидела на дереве возле своего вольера, подпустила хозяина к себе, но кусок говядины из его рук уже не взяла и на руку тоже не села. Так посидела пару часов на дереве и улетела, уже навсегда. Вот такая история. А моего ястреба Сергей показал орнитологу, оказалось растяжение крыла, так что мое предположение об ударе о провод ЛЭП скорее всего оказалось верным. Сейчас живет в доставшемся ему "по наследству" вольере, восстанавливается, питается мышами, которых Сергей ловит для него живьем с помощью мышеловки. Живущих на участке кавказца и алабая этот хищник запугал так, что они боятся даже близко подойти к его вольеру. Как только крыло восстановится и он сможет летать, Сергей выпустит его на волю.
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны... Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела.. Подбегает охраник: - Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу.. Парниша взял велик и ушёл на улицу... История 100% правда. Было в Питере.
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать. С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован. Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.
Случай в гаражах. Этот случай был в Мурманске лет 15 назад. Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу. Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party». Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов... И знакомого распёрло от гордости. Это был идеально вылизанный гараж облицованный кафелем. На стене висели написанные маслом портреты Цоя и Достоевского. Внутри сидел бородатый хозяин и с задумчивым видом пил пиво и слушал музыку Чайковского из динамиков стоявшей там «Волги»...
1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство." Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.
2. With a little help from our friends: (помните Битлз?) Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".
3. Каков был запасной вариант? В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета.
4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.
5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!! Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"
6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!" "Это ее первый ребенок?" - спросил доктор. "Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"
7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия. Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка.
8. Гранд-финал!!! Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ. После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку. Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке. Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой. ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.... Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.
Друг возмущается: -«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить. Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный. А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, мудак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и сука, не в кредит». Такие дела.
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим.
P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.
Анекдот в качестве эпиграфа. После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно. Тормозит машину. Гаишник: - Так, товарищ водитель. Пили, значит. Водитель: - Нет! Гаишник (обиженно): - А почему-у?
Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти нет, одни фуры прут. Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог. Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы. Я: протягиваю Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл) Я: - Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу и начну оправдываться. Гаишник: - Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так потягивает профессионально) Я: - Нет. Не пил. Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня нацеливает, воздух как пылесос втягивает) Я: - Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало - не боитесь? Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная. Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая меня в грудь уголком моего портмоне с документами) - Я в этой жизни боюсь только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку хочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались - все трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет? Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге. Я: Спасибо! (иду к машине) Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге - это значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.