Лучшая десятка историй от "Smollett"

"Главное в переговорах -- не показывать свою нужду."
"Ситуация "WIN-WIN" -- это когда получаешь своё, и без ущерба для оппонента".
"Ситуация "LOSE-WIN" -- это когда в ущерб себе соглашаешься на условия оппонента".

Живу за городом. Понадобилось лекарство зверьку, задыхается. Посмотрела доставку - слишком долго ждать. Обзвонила все окрестные аптеки в деревнях и селах - нету, и в ближайшем городке обзваниваю одну зооаптеку за другой - нету, и ждать неизвестно сколько, и доставки ни у кого нет. И тут - о чудо! - в одном месте в городе нашлось, ура! Ну, надо ехать, хоть и далековато.

Прошу отложить, мол, надо прям ну очень, ну очень-очень, задыхается котейка, пожалуйста, оставьте на несколько часов! Мне нужно будет такси вызвать, доехать, все дела.
На другом конце провода продавщица осторожненько так - такси? А сколько, по-вашему, это будет стоить? Называю, по ценам вроде бы этого года, и она начинает угорать. Я смущаюсь, мол, давно не ездила, скажите сколько.
Оказалось, в их зоомагазине есть доставка, и они ездят по километражу, и стоимость их доставки в четыре раза ниже указанной мною суммы, а если куплю еще что-нибудь, то вообще бесплатно, и раз котейке так плохо, то они приедут быстро.
А я с деньгами-то уже - попрощалась!

Доставили - мгновенно. Поэтому водителю еще передала пакетик с чем было под рукой, в благодарность за быстрое решение вопроса.
Перезванивает продавщица и снова смеётся. Говорит, спасибо, сижу вот, голодная, и тут ваши орешки с фруктами и чаем! Оч вовремя!

Теперь вот я задумчивая. Обдумываю возможность добираться до городка не на такси, а с помощью доставки недорогих лекарств и ништяков для зверушек из этого чудесного зоомагазина.

Меня на сайте ругают за мат. А я что? Я ничего. Я у вас, родненьких, и научилась.
И нисколько не жалею. Нисколько.
Вчера пошла в банк, сидела мирно у столика, общалась с сотрудницей, — и тут ввалился дед. На вид лет восемьдесят, крупный, с палочкой, слегка расхлябанно одетый, но с живым и боевым взглядом задорных голубых глаз. Дед громогласно заявил, что ему нужно открыть вклад. Сотрудница сказала, — присаживайтесь. Дед раздраженно гаркнул, что если он присядет, то не сможет встать, поэтому обслужить его должны НЕМЕДЛЕННО. Сотрудница ответила, что сейчас его обслужить некому, она одна здесь, и сейчас занята, и надо подождать. И тогда дед начал орать матом. Что-то в духе того, что все тут ох...ели и б...ть все обязаны ... и еб...ть он ветеран и никаких очередей он ждать не будет!!!
Но очереди не было. Была я. И мне было неприятно, что дед орёт, и мне было неприятно, что дед орёт матом.
Поэтому я спросила, сколько ему лет.
Это был ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ вопрос.
Потому что следующий крик был насчет "тебе суке удостоверение показать"?
— Да!
Ребята. При всём уважении к ветеранам всех войн на свете, подтверждающих документов не было, зато было очень много крика. Мне было скучно, я решила развлечься. Вжавшаяся в стол сотрудница только попискивала, пожалуйста, не надо, пожалуйста, прекратите... Мой арсенал мата оказался разнообразнее и гораздо более злобен. Спасибо, сайт! Спасибо, Чика! Деда добила твоя любимая фраза! Дед сдох с изумлением: "Я такое ВПЕРВЫЕ в жизни ТАКОЕ от женщины слышу!"
И стало тихо, и дед мирно уселся на стульчик, и я отвернулась и стала мирно разглядывать свеженький маникюрчик на своих лапках, и наматывать на пальчик свежеуложенные локоны, задумчиво разглядывая плакатики на стене.
Али я не лингвист?
Через пять минут я освободила место деду, тот встал (сам. Правда, с таким же кряхтением, с каким я по утрам слажу с кровати), дочапал до столика, уселся открывать свой вклад, и начал что-то тихонечко и жалобно рассказывать сотруднице банка.
Что ж, ребята, — хотите вы этого или нет, но с вашей помощью у меня появилась новая степень свободы)

Так как же нам договориться?
Однажды мы приехали на дачу, а возле крыльца лежит дохлая птица. Как человек истинно верующий, я чудовищно суеверна. Я испугалась. Попросила проверить провода вверху, не оголены ли. Долго смотрела в небо, прикидывая, не мог ли эту птицу сбить пролетающий самолет. Ну, со временем страх того, что вестница потустороннего мира лежала у меня на дорожке, улетучился, и я забыла про это все.

Через год история повторилась. А поскольку к тому времени я уже выяснила, что у моего дома тёмная история – я даже некоторое время думала, что он проклят, -- я пошла к соседу дяде Саше за утешением. Дядя Саша меня выслушал, похихикал, конечно, а потом сказал, что это местный кот ходит договариваться. Мол, есть тут один котяра, из-за которого местные своих домашних котиков боятся из домов выпускать – он их дерет страшно. Шастает везде, преград для него нет. Но зато ни у кого нет кротов: всех отлавливает. Перед наступлением зимы он приносит подношение, в надежде, что зимой его будут подкармливать.

Тут я действительно, вспомнила, как однажды у нас возле забора нарисовался этот кот. Здоровый, больше обычной домашней кошки, и наглый. Муж его шуганул – он даже ухом не повел, вибриссой не шевельнул. Черно-белый. Взгляд Хозяина. Мы с ним некоторое время смотрели друг другу в глаза, и надо признаться, у меня холодок пошел по шее: взгляд его был прозрачен и спокоен, и если бы эта тварь была размером со льва, он бы просто откусил мне голову, как мышке, и всего делов.

Вернувшись от дяди Саши, я пошла обсуждать с домашними предложенную сделку. Домашние мне сказали, что легитимность данной сделки – под большим вопросом. Да, равенство правоспособности сторон присутствует: мы хозяева дома, он хозяин всего остального пространства. Он предлагает крышевать участок, мы обеспечиваем питание зимой. Ну, по крайней мере, такого понимания предмета сделки нам удалось достичь. Но равенство в понимании валюты сделки было сурово нарушено: мы не питаемся птицами, и делать из нашей дорожки трупарню – ну, мы против. Да и равенство в получении выгоды от сделки тоже было под большим вопросом – кротов у нас не было, участок был ровный, зеленая травка росла бодро и весело, и перспектива оставлять корм непонятно зачем – ну нафиг, только мышей разведем. И была зима, и была весна, и было лето.

И наступила поздняя осень. Мы приехали на дачу, и встали молча перед нашим септиком. Честно, хотелось снять шапки. На септике в ряд лежали: птица. Крыса. Две мыши. Крот. – Кто будет их хоронить? – Я девочка! Я лучше пойду домой! Ты давай.
Когда мы приехали в следующий раз, на дорожке к дому лежали какашки.
А когда после зимы сошел снег, -- мы ахнули. Участок словно разбомбили. Огромные черные кучи изуродовали весь наш замечательный, ровный, зеленый газон. И с тех пор каждый год мы пытаемся, что-то засовываем туда, разравниваем кучи, засеиваем проплешины, забодались, чесслово.
Как же нам теперь найти тебя, о великий прозрачноглазый воин?

Про Родину. Подслушано в курилке:
Один – Офицер (в отставке), другой – Сугубо гражданская личность. Обсуждается отъезд сына коллеги за бугор по рабочей визе на хорошие деньги.
- Променял Родину на бабки. Я бы Родину никогда не продал.
- А есть ли для тебя что-то, что важнее всего?
- Дети. Ради своих детей я готов на все.
- Ну вот ты уже и торгуешься.

Школа в получасе ходьбы от дома. После уроков мелкая братва закидывает рюкзаки в кусты и бесится на спортивных площадках рядом со школьным стадионом.
Вымотанный, весь зеленый от невыносимого страдания бытия, ребенок приходит домой.
-- Ну как?
-- Эта школа... Как же я устал!
-- А рюкзак где? Опять! в школе забыл?
Потрясённо: -- Блииин! И я ж ВСЮ ДОРОГУ под его тяжестью горбился!

Кому на Руси жить хорошо

Некоторое время назад мы купили дачку в СНТ (gated community для нищебродов). В центре речка, которая летом почти пересыхает, в половодье разливается как Волга. На высоком берегу живет немного богатых, на низком много бедных. Речка мелкая, и на ней цветут кувшинки. Но богатые их видеть не могут, а я могу, поэтому место для меня волшебное. Ну и соловьи.

Местным я ко двору не пришлась. В процессе обустройства на новом месте мои Камазы разбивали подъездную дорогу и громко шумели. Я, интеллигентка в очочках, оказалась нрава дерзкого, с рабочими бухала, научилась материться, и вину за своё существование, местными мне вчиняемую, признавать отказывалась. Поэтому общался со мной только пенсионер дядя Саша, которого я забавляла. Ну а когда мой тракторист беззаботно рванул гордо поднятым ковшом провод у въезда, обесточив все СНТ, я еще познакомилась с местной знаменитостью Колькой – пенсионером-электриком из соседнего СНТ, с четвертым уровнем допуска.

Колька сразу все починил, участок за месяц я в порядок привела, дорогу заново отстроила, дядя Саша взял на всякий случай телефончик, соседи выдохнули, жизнь потекла спокойно. На периодически случавшихся собраниях членов СНТ богатые дрались с бедными насчет социальной справедливости, кто сколько должен платить (классовую ненависть еще никто не отменял), но в общем все было благополучно. И не было б печали, да недавно сменилась власть в нашем СНТ. Как честный налогоплательщик, новой власти членские взносы я сдала, целевой взнос на ремонт общей дороги оплатила, от какого-то дополнительного платежа, непонятного, отмахнулась, и пошла жить дальше, с совестью чистой, и душой радостной.

И тут меня повесили на позорный столб. Ладно бы расстреляли; но моя благородная рабоче-крестьянская фамилия висела, болтаясь на ветру, в списке должников, «которые пользуются общими благами, но не платят» и все такое, и другие обидные слова. Пошла к новой власти за объяснениями. Власть сказала – знаете что, все тут такие умные. Не хотите платить непонятно за что – сами становитесь председателем.

Аргумент был неожиданный, но действенный. Что такое «демократия»? Собираются обеспеченные мужчины на форум. Только мужчины, потому что за принятые на форуме решения они будут отвечать собственной головой. Т.е. если решат, что родной полис надо отстаивать с оружием в руках, им нужно будет своих рабов этим самым оружием вооружить, и самим вооружиться, и самим пойти воевать, и возможно, голову в бою и сложить. Что такое «современная демократия»? Выбирается председатель, который в рамках своих обязанностей осуществляет управление хозяйством, но ни своим имуществом, ни своей головой, за принимаемые им решения, действия и бездействия, он не отвечает. Он представитель юридического лица, СНТ, с, так сказать, «депутатской неприкосновенностью». Властью своей такое лицо пользуется в силу своего разумения, деньги за свои услуги берет немалые, но и работа тоже нудная и неприятная, ну, если ты, конечно, не любишь власть саму по себе.

Власть саму по себе я не люблю. С другой стороны, если каждый будет отказываться от ответственности – как Адам, кивать на Еву, как Ева, кивать на Змея, -- то так все и будет, как есть. Каждый народ заслуживает своего правителя, так ведь говорят. Я затребовала документы с финансово-экономическим обоснованием. Прочитала законы и устав. Рассчитала налоги за земли общего пользования. Сняла показания счетчиков наружного освещения, сторожки у ворот и общего счетчика. Перетерла с охраной, что почем, и кто косит траву. У меня сложилась картина, как паззл, ровная и красивая, с одной только уродской дыркой посередине.

Дырка состояла из дырок и электронов – камнем преткновения, яблоком раздора и предметом страшных конфликтов в нашем СНТ всегда было Электричество. Бедные обвиняли богатых, что те воруют (а те да, воруют. На их больших участках есть постройки, которые подключены к общей линии мимо счетчиков). Богатые оперировали страшными словами типа «потери в сетях» и «неисправные счетчики». Что такое неисправный счетчик? Подается заявка, что счетчик сломался, и Россети тебе в течение полугода обещают его заменить, при этом блокируется возможность передавать показания, и расход начисляется по среднемесячному за предыдущие полгода. Если в мае счетчик сломался – хорошо, зимой расхода нет. Если осенью – плохо, особенно если зимой на дачу не ездишь, а платишь по полной. На общий счетчик СНТ поступает расход индивидуальных счетчиков, расход потерей в сетях, расход на наружное освещение, сторожки ворот, и потом СНТ как юрлицу выставляется счет за вычетом оплаченных индивидуалов. Но если у индивидуала счетчик сломан, и он платит что попало, -- превышение суммы ложится на всех членов СНТ. Такая вот у нас солидарная ответственность.

На улице стоял май. Цвела черемуха, сирень, а что такое яблони в цвету – это вам не Лос Анджелес, это красота необыкновенная. Жмурясь от яркого солнца, с бумажкой и ручкой в руке, я пошла проверять счетчики индивидуалов. Благо делать это было просто: на улице стоит ящичек, в нем что-то мигает. У нас с соседями, три ящичка подряд, все работало. Дальше по улице было глухо. Я переговорила с теми, кто был на участках: стриг траву, загорал на солнышке. Я задавала неудобные вопросы. Народ занервничал. В общий чат посыпались сообщения о том, у кого счетчик сломан. Я поразилась количеству бедолаг среди бедных пенсионеров нашего СНТ: так-то, температурный диапазон счетчика – от -40*С до +70*С, проводятся регулярные поверки Росссетями, дата замены счетчика вывешивается чуть ни за год. А тут такая вот прям почти что катастрофа.

В глубокой задумчивости бредя домой, я встретила пенсионера дядю Сашу. Дядя Саша сказал, слушай, у меня тут такое дело: я на зиму счетчик отключил, сейчас вот включил, -- а он не работает. Я улыбнулась дяде Саше и побрела дальше. Отключил. Опломбированный счетчик. А потом включил. А он не работает. В мае. Мимо на своей старенькой тарантайке проехал пенсионер-электрик Колька. Колька помахал мне рукой, я помахала в ответ – смотреть на него было сплошное удовольствие, он весь сиял, как медный таз. Открывая калитку к себе на участок, я глянула на наши три счетчика. Я уже ничему не удивлялась. Работал только один. Мой.

«Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки»

Все начиналось относительно невинно: я решила изучать язык кошек, выучила несколько фраз на кошачьем типа «Иди сюда», «Тут есть пожрать», накупила вкусняшек, и пошла к таджикам нашего СНТ выяснять, а правда ли у котов 13 гласных и 7 согласных и прочие вопросы лингвистики. Наши таджики развели у себя богадельню из нескольких котов, кошек и котят, топить котят отказываются, потому что – грех, но при этом этих бедолаг не стерилизуют и не вакцинируют. Там же прибился наглый ёж, который жрет кошачью еду и не икает. Рядом с их домиком в клетке живет здоровенный пёс, а вокруг все в цветах и винограде, ну и еще нынче сверху с громким шлепком прилетает яблоками. Идиллия, в общем. Живой уголок и место паломничества всей округи, от старичков до малышей в колясочках.

Ну и пока я разговаривала с котами и котятами на потеху всему таджикскому семейству и проходивших мимо соседей, мне все время мешал лаем этот волкодав. Шариф сказал, а ты дай ему сосиску, он перестанет бесноваться. Дай, ага. Эта тварь бросалась всем телом на прутья вольера и на задних-то лапах уж повыше меня, так-то. Оскаленная пасть, зубищи, сотрясаемые стержни вольера, бр-ррр. Сосиска была прицельно брошена сильно издалека. А потом я увидела загаженную клетку. Перевела глаза с засранного пола вверх и натолкнулась на его взгляд. Вторую сосиску уже аккуратненько просунула, руку успела отдернуть. Собакен сосиску проглотил нечувствительно, прошёлся по клетке туда-сюда, подошел к тому краю, где стояла я, задрал лапу – и я успела отпрыгнуть. Шариф обхихикался: ты ему понравилась!

Домой я шла задумчивая: во-первых, было совершенно непонятно, почему те, кому я нравлюсь, на меня ссут во всех смыслах. Но это ладно, моё личное, девичье. В случае с псом интернет сказал, что таким образом собакен показывает своё превосходство. Он тут хозяин, точка. Во-вторых, красавец запал в душу, и его взгляд стоял перед глазами, куда бы я ни смотрела. Метис немецкой овчарки, рыжий, здоровенный как карабаш, хвост пушистым колечком, и морда черная, и глазищи эти карие. На следующий день я пришла к таджикам и спросила, можно я буду его выгуливать. Шариф проржался, сказал – он сам весит 85 кг, и не может пса удержать, и пёс не дает надевать на себя намордник, ну и как ты, пипетка (он другое слово использовал, но смысл был такой), с ним справишься?
Но за несколько дней выяснилось, что Клык знает команды «сидеть» и «лежать», даёт лапу, и ест с руки, и очень любит плюхнуться и дать почесать себе мордаху и пузико. К вящему изумлению Шарифа, который за шесть лет его не дрессировал и выгуливал на коротком натянутом поводке. И потом Шариф уехал на историческую родину, оставив своих нукеров присматривать за псом, и пёсель остался без хозяина. К нукерам же я пришла с документом, составленным по всем буквам и цифрам закона, где на время выгула в согласованное с таджиками время я принимаю на себя всю гражданскую ответственность бла-бла-бла, а также пса вакцинирую и буду покупать ему сухой корм. Ну и кто бы отказался, так-то.

Выгуливать мне было разрешено ранним-ранним утром, когда дачники еще спят по домам, и поздним-поздним вечером, когда они по домам -- уже. Солнце взошло, утренний намаз закончился, я стояла возле домика с трехметровым поводком и широко раскрытыми голубыми глазами. Шахо вздохнул, зашел в вольер, надел на беснующегося волкодава поводок, дал мне петлю, и открыл дверцу.
Ну и пёс -- рванул. Сначала меня проволокло по земле, потом он выскочил за ворота, где никогда не был, и от радости ошалел так, что понёсся, стелясь к земле. В полёте с меня слетела петля, но Клык бросился метить кусты и столбы, и поводок был в итоге схвачен, и зверь к порядку призван, и затащен обратно за ворота. Ох мои джинсы. Очень модничучие теперь, с такими-то дырами. И это вы еще мои коленки не видели. И ладони. И мы пошли выгуливаться, по всем правилам дрессуры, «на провисшем поводке», т.е. прогулкой это конечно назвать нельзя было, потому что это было мучение, а не прогулка. Но почему-то я была уверена, что собакен счастлив безмерно. Я потом узнала, его щенком взяли старички, и до восьми месяцев он жил в доме, окруженный внуками и детьми, всеми тискаемый, всеми ласкаемый, пока не вырос в здоровенную неуправляемую псину, плюющую на все условности в виде кинологов и хозяев, делающего что хочет и когда захочет, и в общем пса собирались усыпить, но тут Шариф подвернулся, мол охранник нужен, -- и пса закрыли. Потому что собак, как и котов, им убивать нельзя.

Я прочитала все книжки, которые мне дали друзья, и просмотрела все вебинары, до которых успела дотянуться. Дрессировать Клыка оказалось проще, чем его хозяев. При последней (крайней! Я теперь всего боюсь!) очередной попытке объяснить Шахо, что значит «шаг назад, два шага вперед», тот тупо сунул мне поводок и сказал, иди. Я сказала, Шахо, мне нельзя еще месяц, видишь ногу? Шахо отвернулся и ушел в дом. Клык, которому на наши людские разборки было глубоко насрать, рванул к кустам, честно остановился на мой шаг назад, взглянул на меня, подошел, получил вкусняшку, и нога-ногой, но мы в общем пошли в обход, проверять, все ли спокойно в нашем Багдаде.

Нога. Нет, сначала – рука. Бывший сказал, я хочу с вами. Сын сказал, я тоже хочу с вами. Я сказала бывшему, возьми фонарик, очень темно там, где вольер. А лучше мне дай, и мы с сыном пройдемся. Нет, я хочу с вами, я буду вам светить. Мы гуляли вчетвером, сын трепал псину за холку, нисколько не боясь, что тот цапнет, и восхищался переливающимися мускулами на его спине, а пёс пёр как танк, неотвратимо, как машина убийства, в мерном темпе, уже почти все время на провисшем поводке. Бывший был где-то сзади. Мы с псом заглядывали во все закоулочки, мужики дожидались нас на основной дорожке. Однажды мы с Клыком вынырнули из кустов, сын стоял один, сказал, папа сейчас вернется, домой заскочит и нас догонит. Мы прошли всю улицу, подошли к вольере, папа так и не появился. Я сказала сыну – ну окей, мы остались без фонарика, посвети телефоном. Сын сказал – а у меня нет с собой телефона.
В кромешной темноте я открыла дверцу вольеры – и Клык не будь дурак рванул обратно. Расплющил меня об яблоню, судя по камнепаду сверху, и я чуть пальцы не выбила себе, держа волкодава. Вдвоем мы как-то запихали незапихуемое в клетку, но при попытке на ощупь снять поводок с беснующегося пса я так защемила себя карабином, что залила кровищей все вокруг, и шла домой, как Щорс, "след кровавый стелется по сырой земле". Всем спокойно. Сейчас Клык возвращается «домой» совершенно буднично. Этот этап нами уже пройден.

А теперь нога. Стратегическая ошибка мною была допущена, когда я попросилась у таджиков выгулять пса не в кромешной ночной тьме, а в сумерках. А девочка-ротвейлер и слепой старенький лабрадор именно в этот вечер вышли на прогулку на час позже обычного. Без поводков. Клыку надо было познакомиться? Конечно. Девочка удрала, а я обнаружила себя сидящей на земле, с предательски хрустнувшей ногой, обмотанной несколько раз поводком Клыка, все вкусняшки для дрессировки рассыпались вокруг, и где-то вдалеке истошно орала какая-то девушка на предмет «что с вами случилось?». Да так, присела отдохнуть. Когда Клык успокоился, я даже полежала немножко, глядя в звёздное небо.
Мы вышли на уличку, мы пошли «домой», собакен был послушен и мил, я хромала и думала, что намордник все-таки наверное нужен, и тут Клык обернулся – а сзади, метрах в десяти, стояла та девушка, и две ее псины, и они все шестью своими глазами смотрели на нас. Ну блять!
Одной ногой фиг упрёшься! Трава скользкая, это не асфальт и не гравий, -- я не могу его удержать! Девушка орет «он слепой, он слепой!», Клык вцепляется в горло, тот стоит молча, спокойно, я долетаю, оттаскиваю Клыка, мы с ним обматываемся вокруг столба, я ору девушке имя, участок, оплачу ветеринара, лекарства, -- УХОДИТЕ! Клык в гневе вцепляется мне в руку, хруст, я смотрю в его глаза – ты чего, брат?! Клык выплёвывает мою руку, становится тихо. Ушли. В вольеру Клык зашел как-то даже виновато, что ли. Сидеть. Отстегнула карабин. Потрепала по шее. Закрыла. И поковыляла к таджикам.

У нас ЧП, сказала я. У нас молитва, сказал Шахо. Я пожала плечами. Шахо что-то понял.
Мы шли в темноте куда-то туда, где жила хозяйка двух псов. Мы уже почти дошли – и тут из-за угла выбежал огромный, двухметровый мужик, и этот мужик был в совершенной ярости, и он орал матом, и он очень страшно орал, и он орал только и только матом, и он орал матом захлебываясь, и у него в руке был топор, и он шел – убивать Клыка. Он налетел на Шахо, где твоя тварь, а ну иди сюда, а ну давай, -- и я кинулась ему в ноги, буквально, -- не надо убивать пса, меня убивайте, я виновата, оплачу лечение, весь ущерб оплачу, сделаю что скажете, не убивайте пса, меня убивайте! Мужик взревел – кто хозяин?! Шахо – на меня – ОНА! И я тут такая, всхлипывая – он хороший, добрый, он просто необученный, его дрессировали неправильно, он уже выполняет несколько команд, дрожащим голоском, задыхаясь, он просто не социализированный, но я его обучаю, я дрессирую, сегодня просто мы раньше вышли, мы больше не будем, и еще, еще, и таким тоненьким захлебывающимся речитативом. Мужик начал охреневать уже по-другому. Поднял меня, дотащил до лавочки (нога не хотела двигаться), сказал, что песель его не пострадал (ну конечно, это ж была ритуальная драка), что все будет хорошо, и даже топор куда-то убрал, и вот только разве по голове меня не подгладил. Я взяла с него разрешение выгуливать Клыка не раньше одиннадцати ночи, и поковыляла домой.

На следующий день меня закатали в гипс, мы купили конфетки за моральный ущерб и пошли познакомились с хозяевами ротвейлера и лабрадора, и мужики жали друг другу руки, и я лизалась с их собакенами, которые меня всю обслюнявили, и девушка говорила, что Клыка нужно выгуливать в строгом ошейнике, а я молчала, вспоминая топор, и бывший звал их на шашлыки, и по дороге домой говорил, что будет здорово с ребятами посидеть, только бы они без топора пришли, а я утверждала, что без топора – это совсем не тот колор, а потом я пришла к Клыку и сказала, Клык, ты дурак. Вот siux прав, а ты – сугубо нет. Вот пока у меня теперь руки и ноги не заживут, будешь сидеть в своей клетке, безо всяких прогулок по ночам.
И это я еще не рассказала, как таджики купили барана, и когда я пришла Клыка выгуливать, с ногой-то, они сказали, ты там это, осторожнее, у нас там баран. Завтра резать будем. Какой нахер баран?! В кромешной тьме-то?! И мы вышли выгуливаться… И на следующий день я сказала, что если они еще не зарезали барана, я не пойду! Но оказывается убивать котов и собак им нельзя, а баранов можно. И обожравшийся бараньей требухи Клык совершенно не реагировал на мои вкусняшки и вся дрессировка в ту ночь пошла прахом.
В общем, ребята, я так скажу. Вы сейчас все, как один, скажете, что я – овца. Не спорю. Но блин на скольких баранов я насмотрелась за эти несколько недель!

Недавно друзья посоветовали мне завести мужика. Я поковырялась в памяти и вспомнила, как в моей жизни однажды завелся вот такой вот вермин, и думаю, моя история архетипична.

Ехала к подруге далеко за город на такси, и пребывала в Очень Плохом Настроении. Таксист был хорош собой, вел прекрасно, машину имел чистую, и к тому же оказался чудесным психологом. Не влазя в душу и туда же не плюя, он спросил че не так, искренне посочувствовал, мы разговорились про его жизнь, жену-детей, планы на будущее, ехали мы долго и разговаривали мило (и я еще доплатила чаевых за сеанс психотерапии). Он еще добавил, что сможет забрать обратно, и мы обменялись номерочками, и я приехала к подружке вполне себе довольная.

Заболтавшись (забухавшись), я про таксиста чуть не забыла. Она у меня увлекается созданием кукол и всяких прикольных зверушек, показала коллекцию. Я охала и ахала, и тут увидела вязаный крючком зеленый танк с повисшим носиком с огромной пипкой на конце, и чудесными грустными пластмассовыми глазками. Вспомнила, что у моего таксиста из Кемерово была в планах покупка какого-то там завода то ли колёс, то ли гусениц, а таксовал он так, от скуки, в отпуске, потому что дочь уехала в Германию учиться, а жена где-то на отдыхе на Бали или что-то там, и он вот решил просто покататься. Я спросила у подружки – а вдруг он действительно за мной приедет? Она сделала усилие, чтобы не лопнуть, и сказала, если приедет – танк твой. И потом мы же немножко уже были веселые, поэтому мы продолжили перемывать косточки Настоящим Мужчинам, и когда нужно было возвращаться, а мой таксист не появился, но на звонок ответил – мол, извините, я же не мог так долго ждать, но в другой раз обязательно, -- мы уже ржали в голос, но она сунула мне этот танк в руки со словами «На, заслужила!»

Пока мы с таксистом обсуждали планы на будущее, а в моих планах был развод и Питер – он сказал, что у него есть знакомые, которые могут мне помочь снять квартиру в чудесном месте, всё официально. Мы договорились на то, что меня встретят на вокзале и все расскажут и покажут. В общем, приехала я в Питер, и все же позвонила с вокзала – а где собственно те, кто должен был меня встретить? (Моя логика: почтальон всегда звонит дважды. Ну а вдруг он порядочный человек?). Чудо сказало, что оно думало, что я пошутила, но в другой раз, конечно, обязательно. Но тут, как сказал бы Чика, у нас уже начались – отношения. Потому что, если днём я гуляла по Питеру и окрестностям, попадая в самые немыслимые места и с трудом из них выбираясь, -- то ночи были одинокими и грустными, в номере отеля с окнами на другой отель, с мартелем и интернетом, и его ежевечерние сообщения и слова поддержки и внимания и ласковой заботы были ну очень кстати.

Потом я укатила в Омерику, и оттуда привезла ему подарки. Вкусняшки и игрушки для собак. Шоколадную статую Свободы для дочки. Прикольные открытки для жены. Термос для него – таксист все-таки. В общем, сам виноват. Написала ему про подарки, он пригласил меня в рэсторан. Заедет на своей машине. И – не поверите – заехал! На старенькой бмвушке, но музыка классная, и розы выше всяких похвал. Я поглядела на рваный рукав джемпера будущего владельца заводов и пароходов и предложила сесть в кафешке поблизости, например, в Шоколаднице. Нам поставили в вазу цветы, ему были вручены подарки, заказывать что-то он отказался, но свято как настоящий джентльмен пообещал оплатить мой ужин (в Шоколаднице!), поэтому я милосердно заказала кофе.

И моё первое впечатление еще больше укрепилось. Он по-прежнему был хорош собой, и он был прекрасным психологом. С ним было легко, приятно, весело. Мы увлеченно разговаривали, как щас помню – спорили о пенсии. Он говорил, что у него в Германии свой домик, и что на пенсию он планирует переехать туда. А я говорила, что если ты на пенсии планируешь жить в чужой стране, -- значит, ты не живешь сейчас. Потому что надо жить там, где нравится, и если ты всю жизнь, пока ты здоров и востребован, живешь не там, где хочешь, а на старости лет уезжаешь не домой, а туда, где другая культура, чужие люди, и ни друзей ни родни, -- ты занимаешься самообманом и просираешь жизнь. Но мы не поссорились, и расстались очень дружелюбно, и все было классно.

А потом, через недельку, он написал с заправки с просьбой скинуть ему немножко на бензин. Я выразила лёгкое изумление. Он ответил, что жена недоступна, дочка тоже, а он оказался в степи без копейки денег и без бензина в баке. Я очень посочувствовала. Добавила, что если будущий владелец танкового завода или что-то там, обладает такими организаторскими навыками, то, похоже, Родина в опасности. Мне было написано некоторое время спустя, что на заправке нашлась сердобольная женщина, которая его выручила. Я была счастлива за него. Потом он прислал своё фото в костюме, и я бы могла бы даже сказать, что он был бы элегантен, как рояль, если бы не жёлтый галстук.
Муж вздохнул, и сказал, знаешь, начиная с какого-то возраста, тобой начинают интересоваться только из-за денег.

Поиск предназначения

Альберт Эйнштейн сказал, «Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый — так, будто никаких чудес не бывает. Второй — так, будто всё на свете является чудом.» И тут я не вижу противопоставления, сейчас объясню, слушайте.

Первое чудо моей жизни – парадокс моего рождения. Быть меня не могло, потому что не могло меня быть, совсем. По ряду профессиональных врачебных заключений, точка. И вот я здесь, факт. Почему моих родителей не канонизировали?! При этом мой старший братишка, хоть и малыш, уже тогда был настоящим учёным. Когда меня, недозадушенного заморыша, принесли из роддома, он внимательно меня осмотрел, цокнул языком, и сказал, "Ну что ж, все понятно. Можете уносить обратно". С тех пор в наших отношениях ничего, собственно, не изменилось. Ну и еще, я теперь всю жизнь опасаюсь очень умных очень учёных людей.

Было еще одно чудо. Я очень рано научилась читать, и в начальной школе мне было смертельно скучно. Самое яркое воспоминание – это как я сижу, ковыряю парту, и мечтаю о крошечном, со спичечный коробок, приборчике, по которому можно было бы прямо на уроках, под партой, смотреть мультики. Я точно помню, что этого не могло быть, потому что не могло быть никогда. Вы можете себе это представить?
Вчера я держала на ручках малышку, и она увидела в окно птичку, и моё солнышко попыталось пальчиками на оконном стекле раздвинуть изображение птички, чтобы рассмотреть ее поближе. Когда я сказала ей, что, когда я была такая же как она, у нас не было ни смартфонов, ни планшетов, ни интернета, ни телевизоров, ничего этого, -- она задумалась ненадолго, а потом сказала с завистью – зато ты видела настоящих динозавров!

А однажды пришло моё время умирать. Был ковид, и был огромный прохладный госпиталь, и были в красной зоне голубые маски, белые постели, и белые скафандры. Жизнь уходила капельками, незаметно так. Вокруг была паника, чей-то голос кричал: «Переверните его, немедленно! Каталку сюда! Он умирает!», и белые скафандры бегали, и бегали, и бегали, и так изо дня в день, из ночи в ночь, и потом пришло осознание того, что вот, сейчас уже будет ИВЛ, и совершенно зря, потому что ну ясно же, что не поможет. Однажды наступила ночь, последняя ночь, как я поняла. Ненадолго наступила тишина. И в этой тишине ко мне подошел белый скафандр, положил руку на плечо, и сказал: «Пожалуйста, не умирайте. Посмотрите, как мы стараемся. Прошу вас, не умирайте. Ради нас.» Я постаралась заглянуть за прозрачный щиток, посмотреть в глаза. «Как вас зовут?» -- «Лаура».
Ну а после того, как еще двое Лаур вытащили меня из очередного ковидного кошмара, я вообще думаю, что я бессмертна. И тут Соломон Маркович со своим СНТ и счётчиками. Нет уж! Теперь моя очередь спасать мир!)

Сентиментальность как разновидность садизма

Как-то я написала сюда историю про чужого хомячка, которому я по недомыслию дала крошку шоколада. Выяснилось, что от шоколада хомячки умирают в муках. Ну, тот хомячок прокакался, и пережил "угощение" нечувствительно. Чего не скажешь про его хозяйку, которая пережила тяжелейшую душевную драму, травму, и переосмысление меня в самом ужасном смысле. В комментариях на сайте мне также громогласно объяснили, кто я такая. Поверьте, к хомячку гуманней отнеслись.

Таджики нашего СНТ подкармливают бездомных котов. Бездомные коты плодятся и болеют, и тогда таджики их увозят в соседние деревни. Они их не кастрируют, не вакцинируют, зимних домиков для них не устраивают. Я спросила, почему они не топят котят, они сказали -- грех, нельзя. Я спросила, почему баранов можно резать, а котят нельзя топить, -- они сказали, баранов можно, котов и собак нельзя. Вот так и объяснили. А Коран на этот счет я еще не дочитала.

Бездомного таджикского кота я отвезла в ветеринарку, когда он запрыгнул ко мне на лавочку и начал мурчать и кашлять. Предписанное лечение не помогло; серого пришлось запереть в вольер на улице. Домой взять не могу: у всех домашних аллергия. Возможно, от полученного стресса, или от неправильно назначенного лечения, но он совсем сдал. После дополнительных анализов выяснилось -- вирусный лейкоз. Неизлечимое, тяжелое, и очень-очень-очень-очень-очень заразное заболевание для других котов.

Односельчане, которых коснулась эта история, страшно расстроились. Они так сильно расстроились, что мне от них очень сильно попало. Каждый высказался мне в лицо.
Они поделились на три категории.
Большая часть сказала, что надо кота выпустить и дать ему спокойно умереть в привычной для него обстановке. Наверное, хватит все-таки его мучить.
Некоторые сказали, что вот, жил себе, кашлял, никого не трогал, я вмешалась -- и теперь вот кот умирает, и если бы я не вмешалась, жил бы еще и жил потихоньку себе.
Некоторые сказали -- врачи всё врут. Нет у него никакого вирусного лейкоза. Ничего это не заразное, вот жил же он с другими кошками возле сторожки, и ничего же. Не заразил же никого.
И если вы думаете, что мои благополучные, высокообразованные, и высокогуманные односельчане говорили мне это спокойным или сочувствующим голосом -- отнюдь! Всё, как с комментами на сайте.
Эх, сапиенсы.

ПыСы. Однажды утром я выйду из дому, а в вольере, в своем уютном домике на грелке, будет лежать маленький жесткий трупик. Но это будет не сегодня.

ПыПыСы. Я написала в анекдоты -- не потому что смешно прям, а потому что приоритеты надо расставлять, все-таки, иначе, о остроумные и веселые граждане мира.