Лучшая сотня фраз от "конарм"

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Чтобы остановить воровство полутора миллионов наших чиновников, необходимо 750 тысяч красногорских стрелков. @konaarm

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..." @konaarm

Секрет долголетия: пища для желудка должна быть простой, а для мозга – сложной.

Все повторяется: новая Конституция, пустые прилавки.

Можно понять бедных, когда они воруют; но почему у нас воруют богатые? @konaarm

Если ученому зарплаты едва хватает на продукты, то чем его НИИ отличается от шарашки, где работали за еду?

Лысому усы дают шанс услышать про себя не "этот лысый", а "этот усатый".

Элитные проститутки сдерживают отток капитала из страны.

Услышав в эфире: "Не переключайтесь!", - переключайтесь.
@konaarm

На конкурсе "Евровидение-2014" Австрия доказала миру, что успешным может быть бородатый и ходячий анекдот.

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

При совке также было неравенство: номенклатура ела черную икру из дорогой посуды, а народ – из дешевой. @konaarm

На три миллиона вопросов - восемьдесят ответов. Вопросы есть?

Возраст - это когда давление поднимается чаще, чем член.

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.
@konaarm

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!

Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

Лучше бы Навальый взял в поездку не шесть сопровождающих, а один термос с домашним чаем.

А вдруг индусы прикалываются над нашими фильмами так же, как и мы над ихними?

Врача, допустившего ошибку,  надо не в тюрьму, а в мединститут – на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

В советские времена даже одиночество преследовалось: с бездетных взимали налог.

Пальмовые ветви - богатым!
Пальмовое масло - бедным.
@konaarm

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а врач – не врач.

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, -  у него есть шанс выжить,  когда наследники, - нет.

Зачем тайно шарить по карманам мужа, если это можно сделать легально, перед стиркой?

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас, - чтобы спасти наворованное.
@konaarm

Дорого одетая раздевается задорого.

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен. @konaarm

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Даже самый убогий автомобиль на эвакуаторе смотрится величественно.

Совок будет жить, пока в наших домах работает что-то из советской техники, а она может работать очень долго.

Выбрав позу наездницы,заботливая жена даёт уставшему мужу и одновременно даёт ему отдохнуть.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Гастарбайтеры у себя на родине - элита.

В стране на митинг против коррупции вышли сто тысяч: остальные - "за"?

Водка приносит идеи, которые потом приносят водку.
@konaarm

По мере расширения Вселенной Гнев Божий становился слабее и слабее.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Спасибо президенту за то,  что  он тратит  на пресс-конференцию не только свое рабочее время, но и наше.

Проститутки часто думают: "Когда же он кончит и встанет!", а жены: "Когда же он встанет и кончит?"

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни. @konaarm

Бедный человек проходит по уголовному делу; богатый - прогуливается.

Каждый человек мечтает стать богатым,но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Наши чиновники за биткоины, потому что главное в криптовалюте - это тайна.

Раньше к нам приходили с мечами , сейчас сменили мечи на мочу.

Коня на скаку остановить... - это понятно; а ты сможешь остановить отток капитала и утечку мозгов?
@konaarm

Производители презервативов спасают мир от производителей.

Многоточия - это тормозные следы графомана.

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах – с жалостью, в бедных – с завистью.

Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.

И у дурнушки, богом наказанной, есть места, медом намазанные!

а) Чиновник, помни, что ты слуга народа.
б) Люди, не забывайте, что слуга - первый враг своего хозяина.
@konaarm

Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.

Так, как президент, в Яндекс еще никто не заходил.

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм. @konaarm

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

В продвинутых семьях перед сексом принято одеваться.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий. @konaarm

Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал  банкноты с его изображением за тридцать и теперь подхрюкиваю от удовольствия?

Те, кто сидят на дошираке, считают любителей пельменей гурманами.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
@konaarm

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

Фильм "Операция Ы...", где  Вицин подходит к сложенным  колонной горшкам и  вытаскивает самый нижний, оказался пророческим.

"Мы с женой как кошка с собакой", – промурлыкал он.

У филологов "как правильно?" - это всегда так, как никогда люди не говорят.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

С подачи Маши Шараповой в русский язык вошло много новых междометий. @konaarm

Новый формат работы с оппозицией – свиданка.

Мужчины мечтают, чтобы их не трогали, а женщины - чтоб да!

Короли блюза в молодости выходили на сцену без золотых перстней, но все равно играли с блеском.

То, что падает можно спасти, сдвинув ножки; а то, что, поднимается, - раздвинув. @konaarm

Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.

Бабы, ликуйте: раньше от возраста ягодки до пенсии было десять лет, сейчас - аж восемнадцать!

Седые считают всех неседых крашеными.

Дружба умирает:
богатым друзьям не дозвонишься - думают, денег надо;
а бедным сам не звонишь - денег просят.
@konaarm

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.

Мясо во сне – к болезни, колбаса – нет: ну сколько в ней мяса?

Один Дмитрий (Быков) считает, что анекдот в России умер, другой Дмитрий (Вернер) двадцать пять лет сортирует их по сотне в день и публикует: время покажет, который из них первосортный.

Женские слова: "Все, что выше колена - это мини, а ниже - макси", - не всегда про одежду.

Когда стрела Амура попадает в мужчину - он попадает на деньги. @konaarm

Каждая проститутка мечтает о последнем клиенте, который станет ее первым и последним мужем.

Адресаты молитв любят слово "спасибо", а не "пожалуйста".

Пассажиры бизнес-класса – как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть. @konaarm

Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.