Лучшая сотня анекдотов от "Iurii"

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– ?!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!

– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!

Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Старость - это не годы.
Старость – это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы.
Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой.
За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов.
И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!!!

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.

Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…

– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

Нежный французский горошек Бондюэль с бодуна:
– Où je suis? Где я? Ничего не помню. Какая-то белая грязь вокруг…
– Мусью. Мы в салате оливье!
– Кто говорит? И, почему от тебя так пахнет?
– Я – лук!
– Лук?!! Лук в оливье не может быть!
В оливье должны быть рябчики, паюсная икра, раковые шейки, каперсы, пикули, телячий язык…
– Вместо рябчиков у нас – колбаса, вместо каперсов – лук, вместо паюсной икры – ты, зелёный горошек…
– О! Тогда это не оливье! Это – коммуна!

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь.
– Как? А я?
– А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом.
Как-нибудь научитесь и справитесь.

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.

Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

– Все люди - братья!
– Хм… не все с этим согласны.
– Нуууу. Потому что они сестры…

– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

От Netflix:
И предстал перед Аладдином джинн. Но совсем не страшный… Чистое благородное лицо, большие красивые глаза, длинные бархатные ресницы.
– Джинн, – Аладдин улыбнулся. – Ты какого пола?
– Господин, – Джинн улыбнулся в ответ. – Как прикажешь, такого пола я и буду!

– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона.
Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.

Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить.
Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию.
Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию.
Что это за Комиссия загадочная?
Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию.
Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками.
И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

Девушка в любом случае дает:
либо себя,
либо надежду, что даст…
либо дает простор нашим фантазиям.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?