Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал: - Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки. Алкаши рады стараться. Через неделю Олег сказал: - Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю. «Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался: - Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели. – Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку. С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30. Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак: - Здравствуйте девушка. Девушка глядит на него вопросительно: - Здравствуйте. Молодой человек: - А могу я к вам присесть? Получает оценивающий взгляд девушки: - Пожалуйста. Некоторое время сидят в молчании. Парень нарушает тишину: - Простите, могу задать вам один вопрос? Девушка: - Смотря какой. Парень: - Простой. Спустя какой-то миг она кивает: - Тогда слушаю. Парень: - А вы бы не хотели заняться сексом? Наступает гробовая тишина. Интерес к подслушиваемому мной разговору возрастает. Девушка выгибает бровь: - С тобой? - Д-да, - заикается парень. - Обоснуй, почему я должна заняться сексом с незнакомым мне человеком? - Если у вас нет парня, а секса не хватает, я думаю в этом случае предложение выгодно. - Ну и мудак же ты. - кривит губы девушка.- Причины получше нет? Парень: - Это секс без обязательств, вы мне ничего не должны, а я вам. Плюс настроение у вас будет явно лучше. Девушка смотрит на него оценивающим взглядом: - А ты смелый. - Ну так что? - Ну давай, посмотрим что из этого получится. Пошли... Я сижу в шоке. Оказывается можно было просто спросить?!?
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: - Красота-то какая! Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу соваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение позитивное, музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: - "Вот так это делается!" Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.
Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так. Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд. Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.
Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета... А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь. Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...
Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь - биде. Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник - ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку. Испуг был настолько велик, что парторг, оставив открытой дверь в коридор, встал на стул и сувенирной ложкой стал отскребать с потолка следы преступления. Именно в этот момент в его номер заглянул Анатолий Папанов, который подивившись случившемуся, спросил голосом мультяшного волка: "Жора! Как тебе это удалось?"
Нарочно не придумаешь! Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским... Я удивился, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать... Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове. Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди. А он не ответил на вопрос "который час", обозвал их "две гадины"! И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что это 2 годыны, 2 часа, а не оскорбление...
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
А давайте я немного вас шокирую и расскажу, что мы в детстве ели.
Выросла я в небольшом селе, так что и еда была соответствующей.
Во-первых, мы ели почти все, что растет. Ели «пуговки» - так мы называли крошечные зеленые семенные коробочки некоего почвопокровного лугового растения (названия не знаю, во взрослой жизни не встречала, листья похожи на манжетку). У них такой немного пресный маслянистый вкус.
Обожали стебли дикой примулы. Они сладкие, сочные, очень вкусные. Из синеньких цветков медуницы высасывали сладкий нектар. В начале лета ездили на великах в лес и мешками привозили свербигу (дикую редьку) – пупырчатую шкурку нужно очистить и макать стебель в соль. А также привозили стебли растения, которое называли кислицей. Это не настоящая кислица, скорее, думаю, это был дикий щавель. Многие дети кислицу любили больше, чем свербигу, а я наоборот. Важно было не пропустить сезон – и те, и другие быстро перерастают и грубеют.
Моя мама обожала пеканы – в определенный день мы ехали в одной ей известное место в лесу и собирали эти пушистые толстые побеги. Потом их тушили в скороварке и ели со сметаной. Мне пеканы никогда не нравились, а сейчас бы я попробовала. Пыталась найти их настоящее название, но яндекс предлагает только орех пекан. Возможно, это были побеги дудника, хотя он гладколистный, а те были пушистые. А полые стебли дудника мы в детстве тоже очень любили. В общем, до сих пор я не знаю, что такое пеканы из детства, хотя есть у меня подозрение, что изредка в переросшем виде я их в лесу встречаю.
Также ели стебли борщевика. Их надо очистить и кусать аккуратно, не касаясь губами. Я тогда не знала, что сок борщевика при попадании на солнце вызывает ожоги, но видимо память предков нас страховала. Помимо трав мы активно поедали деревья: жевали сережки березы, зеленые парашютики клена (они кисленькие), молодые иголки пихты и сосновые свечки (до сих пор помню этот нежный кисло-смолистый вкус). На соснах искали наплывы смолы, которую можно жевать (не всякая подходит). Общипывали цветки акации.
В середине лета наступала пора черемухи. Караулили с детьми, когда она почернеет. Не могли ждать – рвали бурые ягоды, во рту вязало, мы плевались косточками и были совершенно счастливы К этим радостям я приобщала свою городскую подружку Эльвирку. Она многое узнала о съедобных растениях, хехе. Например, однажды мы с ней поели борщевика – и у нее все губы раздуло от ожогов. Помню, мать ее отругала меня потом сильно.
А теперь самый треш.
В нашей семье целое дело было заколоть свинью. Почему-то часто это было летом. Свинье перерезали горло, подвешивали за ноги, выпуская кровь. Потом клали тушу на чурбаки посреди двора, и отец опаливал щетину при помощи паяльной лампы. В этот момент нам, детям, уже разрешалось выходить во двор (процесс закола смотреть было нельзя). И тут начиналось самое интересное. С теплой еще свиньи сдирали лоскуты кожи и раздавали нам. Мы посыпали их солью и с аппетитом поедали.
Часто варили холодец - в него шли все, что не мясо – жилы, уши, ноги. Потом перекручивали все это на мясорубке с чесноком и заливали бульоном. Так что узнать, какие именно запчасти попали в холодец, было невозможно. Холодец был густой, мутный и очень жирный.
Когда в деревне варили говядину, в конце варки бабушка кричала: «Дети, идите лыко жевать!» Лыком она называла толстые белые сухожилия, которые встречаются у коров в брюшине. Продукт этот был совершенно безвкусный, но жевать его действительно можно было долго.
Еще один ритуал от бабушки: когда она заканчивала сепарировать молоко, то звала нас «лизать лейки». Помните старые ручные сепараторы? Молоко в них пропускается через большое количество никелированных воронок, вставленных одна в другую. В нашем сепараторе их было 24 штуки. После пропускания молока все это надо разобрать. На каждой из воронок скапливалось большое количество сливок – вот их мы с братом и слизывали. Еще я очень любила есть пенку со снятого молока – она вытекало из сепаратора, пена собиралась густой шапкой, я стояла с ложкой наготове.
Мясо в нашем доме было всегда. Котлеты делали из свинины и говядины, они были жирные и слишком мясные. Я их не любила, мечтала о столовских котлетках из хлеба. Иногда даже тайком бегала в столовку и ела котлету с лапшой и розовой подливкой. Все время оглядывалась при этом – если бы мамка узнала, что я ела в столовой, она б меня отругала («что люди подумают? Подумают, что тебя дома не кормят!»).
Из всего мяса больше всего я любила мозг. Отец доставал большую кость, выбивал из нее на ложку мозг и делил его между мной и братом. Ммм, какой он был вкусный, жирненький. До сих пор мне нравится, так же, как и хрящики.
Вообще с детства у меня осталась любовь к жирному мясу – разварным говяжьим ребрышкам, свиной лытке. Вы когда-нибудь ели такое: на большое блюда в центре стола ставится отварная голова свиньи или коровы и все ее вилками объедают, выгребают мозг, и это очень вкусно! Бррр, говорите? Вот и мне так кажется сейчас. А раньше казалось - совершенно естественная еда. :))))
Несмотря на то, что у нас всегда была корова, мы почему-то не ели творог. Во всяком случае, я этого не помню. Что такое сырники, так я вообще узнала только в пятом классе, когда пришла в гости к подружке, а у нее на завтрак были они.
Рыбу ели, но в основном в пирогах (лещи и подлещики), а также в ходу были караси, тушенные в сметане. Иногда отец покупал скумбрию и запекал в духовке целый противень. Я ее не любила тогда, а сейчас нравится. Знаете, что мне больше всего нравилось в рыбе? Отделить голову и всю ее разобрать на косточки, особенное внимания уделяя высасыванию рыбьего мозга! В общем, основной рацион в моем детстве был очень простым, жирным, питательным и невкусным. Чаще всего готовился простой суп или картошка, тушенная с мясом и кислой капустой, картофельная запеканка или омлет. Очень бедное детство. Готовить разнообразную, вкусную, полезную еду я начала только после 22 лет, когда стала жить с первым мужем. В гостях у свекрови я видела, что бывают говяжьи медальоны и отбивные, легкие гороховые супчики, нежные творожки и «максимы» из свинины.
А в чем моя печаль нынче? В том, что мне перестало нравиться жирное мясо. Вчера достала косточку с хрящиками и жирком – ыыы, невкусно!