Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "Ю"

Все тексты от "Ю"

22.11.2004, Новые истории - основной выпуск

Дядя Коля

Как водится, небольшое вступление: В советские времена значительная
часть московских детей (и я в том числе) лето проводили на даче с
бабушками-дедушками. Родители же посещали нас по выходным и во время
отпуска (если не дадут путевку куда-нибуть в Крым или Абхазию). ничем не
отличался и я. Стоило закончиться урокам, меня отправляли на все лето
под Серпухов к бабушке. Будни у меня проходили однообразно: Часов до 10
спал, потом часов до двух бесцельно болтался по участку под присмотром
вечно копошащихся в бесконечных грядках бабки с дедом. После чего был
обед и бабка с дедом отходили ко сну, оставляя меня наедине с собой.
Друзей среди сверстников у меня на даче почти никогда не было, поэтому я
довольно быстро привязался к соседу - дяде Коле. Сейчас я, правда, не
уверен, привязался ли я к дяде Коле или все таки к его сараю -
прохладному просторному срубу, заполненному неимоверным количеством
безумно интересных для ребенка вещей.
У дяди Коли было нечто вроде хобби: вырезать из дерева фигурки всего и
вся, чем он и занимался все послеобеденное время, что я у него проводил.
Покопавшись в углах сарая можно было найти совершенно невероятные вещи:
от шахматных фигур, до моделей автоматов, автомобилей и спутников. Дядя
Коля никогда не запрещал мне копаться в коробочках, кучках, прогнивших
бочках в поисках очередной удивительной деревянной безделушки. При этом,
не отрываясь от вырезания, он частенько рассказывал мне, что такое я
держу в руках и как это функционирует. Дядя Коля был видным инженером на
каком-то заводе и, вообще, интеллигентом как в техническом, так и в
гуманитарном смысле, потому эти двух-трехчасовые послеобеденные беседы
чрезвычайно благополучно повлияли на мое развитие. Положа руку на
сердце, должен сказать, что тем, что я выбился в люди, а не пошел по
стопам родителей на завод, я обязан, все-таки, дяде Коле.

Так и прошли примерно пять лет летних каникул в моей жизни. Потом я
перестал ездить на дачу: друзья, походы, лагеря... А еще дальше институт
и работа. В общем, было не до дачи.
Впрочем, пару раз я выбирался с родителями и без в наше родовое
поместье, но, к сожалению, дяди Коли там ни разу не было.

Тут бы и кончилась моя история, если бы я не вырос и не завел своих
детей. Мы с женой и сыном все чаще стали выбираться на нашу фазенду. И
на второй год пребывания я, наконец заметил, что на соседнем участке
вновь покуривает свою трубку дядя Коля. На следующий день после обеда я
не выдержал и пошел к своему старинному другу и наставнику. Я рассказал
ему, что произошло за эти 15 лет со мной, после чего он начал рассказ о
себе:

Работал он главным инженером на одном заводе. Название - что-то вроде
"Экспериментальный завод пластмасс", соответственно, выпускали они
пластмассовые изделия, в основом, по оборонному заказу. И все у них было
тихо и гладко, пока не грянула перестройка. Госзаказ сразу растворился и
кроме долгов по зарплате на заводе ничего уже не производилось. У дяди
Коли тогда младший сын только пошел в институт. Денег не хватало
катастрофически и пришлось ему с супругой стать челноками.
В те времена челноки из Москвы ездили, в основном, в Польшу, куда и
мотался раз месяц наш дядя Коля. Уж не помню, что точно он возил туда и
обратно, но помню, что через примерно год поездок дяде Коле предложили
устроиться на работу на один из множества польских заводов по
производству пластмассовых изделий. Дядя Коля особо долго не думал,
одновременно с достаточно высокой должностью (наших специалистов там
тогда очень ценили) ему полагалась казенная квартира и вид на жительство
для него и супруги. Сыну же они оставили московскую квартиру и, к тому
же, присылали деньги на жизнь. В общем, в накладе никто не остался.

Поначалу у них все шло хорошо, завод выпускал свою пластмассовую
продукцию, которая пользовалась успехом у перекупщиков, которые, в свою
очередь, перепродавали ее тем же челнокам. Но через пару лет в том же
городке немцы решили построить свой "пластмассовый" завод. Поначалу
никто не придавал этому значения, все думали, что дешевле и эффективнее
производить продукцию немцы не смогут. Дальше начался кошмар: Немцы мало
того, что построили завод меньше чем за год, так еще и переманили часть
персонала и основную клиентуру. Все-таки, технологии у них были получше,
да и дипломированные менеджеры, не без помощи обширного финансового
ресурса, поразительно быстро переманили у польского завода большинство
клиентов.

Так у дяди Коли опять начались тяжелые времена. Самые верные сотрудники
завода продолжали работать из принципа. Хуже всего было директору: он
уже давно продал свой мерседес, заложил дом и завод, но так и не мог
найти выход из кризиса. Но однажды, он возвратился из очередной
командировки озаренным. Срочно созвал всю верную верхушку завода,
включая нашего героя и ни слова не говоря открыл на столе перед ними
чемодан, заполненный... пластмассовыми фаллоимитаторами и прочей подобной
дребеденью. "Я много думал" - сказал он - "Долго прикидывал, взвесил все
за и против и решил: либо мы будем производить эту хрень, либо нам всем
придется искать новую работу". "Я понял" - сказал директор - "что это -
единственное, что немцы не смогут делать лучше чем мы, ибо подобная
продукция производится исключительно маленькими партиями, в то время как
немцам это невыгодно".
Не все сразу поверили директору, многие думали, что он помешался, но он
и вправду оказался прав: Немцы заниматься подобным производством не
рискнули и польский завод вскоре вышел на приемлимый уровень продаж.
Ассортимент продукции завода через пару лет вырос до стабильных 50-100
моделей и вся эта срамотень успешно продавалась лет восемь при дяде Коле
и, по его словам, скорее всего, продается и до сих пор.

Дяде Коле стукнуло 55 он решил, что пора возвращаться на родину. сын его
стал юристом и уже сам мог содержать отца с матерью, а тем многого и не
надо - все лето на даче, а остальное время в родной двушке, сын же без
проблем купил себе отдельную квартиру и вскоре женился.

эпилог

Об этом мне и поведал дядя Коля, а ныне просто Коля в тот самый день за
графинчиком настойки, собственного производства. Много о чем мы тогда
поговорили, разговор наш затянулся да самых сумерек и уже уходя я
спросил его: Дядь Коль, а ты что, уже не вырезаешь?
- Понимаешь, - ответил он мне - Раньше как было: наработаешься за утро
на огороде, устанешь как собака. Придешь домой обедать - нальешь 100
грамм для аппетиту и кушаешь. После еды еще 50 грамм, покурил и в сарай.
А там ты придешь - с тобой всегда поговорить приятно было. Ты не как все
дети, ты вопросы глупые не задавал, и вообще, больше молчал и слушал.
Вот возьму я чурочку наугад из поленницы, наточу ножичек, и стругаю себе
в удовольствие, да с тобой говорю. У меня и душа и тело отдыхают, думаю
о чем-то своем, отвлеченном. Голова отдыхает, а руки - работают. Потом,
часа через три, когда нас с тобой домой звали, я тогда только и смотрел,
что же у меня такое получилось...

А теперь, после Польши... я как ни сяду - часа через три глянь - хуй
получился. Я это дело и бросил. Давай, мы с тобой, лучше еще в шахматы
партейку сыграем...
10

04.05.2010, Новые истории - основной выпуск

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней
жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска
уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все
хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.
Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с
английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же
смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он
уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И
что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она
поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.
Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это
все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой
улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого
разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом.
В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом
поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз
зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала
1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем
временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки
написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
13

08.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.

16.12.2010, Новые истории - основной выпуск

История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам :)

Далее от первого лица...

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по
личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную
причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра
должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на
отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10
часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила
на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены
билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на
мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить
такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому
же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она
сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если
хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...

Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.

Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и
послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.

В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.

В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой,
что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и
она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я
пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был
послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.

На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.

Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати
лишенного всяких правил грамматики):

“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или
с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но
деньги отдай и покончим с этим“.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала
свое имя. И причем тут пожарники....

Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.

24.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
10

30.11.2014, Новые истории - основной выпуск

В 2000-м году знакомый уехал в Голландию на ПМЖ. Естественно, перед этим на бывшей родине вместе с женой остервенело и фанатично учили английский. Дома разговаривали только по-английски, и дошли до того, что в разговоре с другими то и дело выдавали английские фразы, исполняясь при этом огромным чувством гордости. Прилетают в Гронинген, торчат в аэропорту. Ну, думают, наконец-то - волнующая встреча с носителями аглицкой мовы, сейчас блеснут, сейчас покорят весь аэропорт великолепным языком Уильяма так сказать Шекспира и Бернарда вроде бы Шоу. Приметили группу молодых ребят, ровесников, которые оживлённо и очень бегло беседовали по-английски. Подкатывают к ним с чувством полнейшего достоинства и в то же время священного трепета, обращаются:
- Good morning! We are trying to find....
...И пошло-поехало, стараются - аж жилы рвут, блещут языковыми изысками, старик Шекспир нервно вертится в гробу... Через минут пять, выдохшись, вопросительно уставляются на группу молодёжи - мол, "ну как? съели?! вот, что английский язык животворящий делает!". Один из молодых людей поворачивается к другому, и говорит:
- Саня, объясни иностранцам, как проехать, а то я боюсь опозориться.
13

16.02.2005, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое
бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно
история.
Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца
в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень
нужны. Дедушка, конечно же, покупает.
Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это
очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию".
Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка
это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней
решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне,
пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там
у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать
силу, дедушка продемонстрировал бицепс...

16.05.2003, Новые истории - основной выпуск

По поводу историй-афоризмов. Как-то в запарке горячего спора мне
начальница выдала: "Ты мне не мозги еби!"

05.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказал. Решили они недавно с женой наконец-то в кухне пол перестелить. И как-то так внезапно решили, что никого (кроме, разумеется, 3-летней дочурки) не поставили в известность - не успели просто. И вот однажды, в самый разгар работы, раздаётся звонок в дверь, приятель идёт открывать, вокруг него, естественно, вьётся любопытная дочурка. Оказывается, это родители жены - в гости типа пришли. Приятель говорит, мол, "Раздевайтесь пока. Машенька, поздоровайся с бабушкой и дедушкой", а сам убежал в кухню. Бабушка как обычно шутливо спрашивает:
- И кто же это у нас такой красивый? Кто ты такая?
Маша, не моргнув глазом, чеканит как по уставу:
- Я девочка! Ну всё, я пошла менять пол!
... Надо ли говорить, что пока всё не разъяснилось, приятель с женой выслушали целую лекцию, какие они непутёвые свихнувшиеся родители, если трёхлетнему малышу о трансгендерных проблемах рассказывают.

14.05.2003, Новые истории - основной выпуск

Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа
бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или
Ричард.
Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон
нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая:
"Ричи, Ричи, Ричи!!!".
Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек:
- Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его
Чирий назвала???

Рейтинг@Mail.ru