Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "Соломон Маркович"

Все тексты от "Соломон Маркович"

23.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей Макса Камерера.... В 2010 году я отдыхал в Евпатории, и однажды загорал на центральном пляже. После пары Черниговского я залез под навес и накрывшись полотенцем мирно посапывал. Рядом со мной расположились две девушки из Киева, которые приехали на какой то концерт в клуб Белый. Они вели обычный женский треп обо всем на свете, я особо не прислушивался до одного момента, пока она не рассказала о поездке в Москву к своему любовнику и привезла оттуда помимо шмоток еще штуку баксов. После фразы что в Москве последний тренд во время секса вставить мужчине палец в жопу, я весь превратился в слух! Она рассказала что по приезду домой она познакомилась с парнем из Киева и решила посмотреть на его реакцию? Реакция оказалась самой распространенной, то есть оплеухой! Хотя вывод о том, что это наверное потому что она перстень не сняла, меня развеселил!) Вторая подружка тоже в тренде стала говорить что секс с продвинутым мужчиной который понимает толк в новых веяниях, наиболее приятен и это так же верно как и Бином Ньютона, хотя по виду она была далека от Бинома Ньютона как Макс Камерер от животноводства!) Меня подмывало им что то сказать, но я сдержался. Краем глаза я увидел этих дам, по возрасту примерно лет тридцать пять или чуть больше, в золоте и с лицом накачанным ботоксом. Потом разговор перешел на другие темы, продвинутая подружка пожаловалась на то что она поменяла номер, но ее стал задалбывать банк, потому что ранее этот номер принадлежал должнику и она пошла поменяла на новый. Так же она рассказала что доплатила двести гривен за красивый номер. Она назвала цифры и они действительно очень легко запоминались, так как шли через ноль и по порядку. Помню до сих пор 050...3344, такой был номер. Повторив его несколько раз, я убедился что номер действительно легко запоминается, я заснул под их треп. Проснувшись когда стало прохладнее я увидел что этих дамочек нет. История забылась, но где то в голове в уголках памяти сохранилась как в облаке.)
Прошло три года, мы сидели в Севастополе в кафешке на пляже Победы и попивали пивко с двумя друзьями Допив пиво один из друзей пошел загорать а мы остались покушать! Рядом за столиком разместилась компания из четырех дам, что то смутно показалось мне знакомым?) Они болтали про какой то тренинг, который они прошли и делились о том как расширились их познания. Друг который был в нашей компании любил девушек от сорока и необязательно красавиц, хотя сам имел внешность модели, этакий подкачанный нарцисс. Его любимая тема философия и психоанализ. Перекинувшись парой фраз он пересел к ним за столик и уже через пол часа все свелось к учению Фрейда и Юнга. Зашел вопрос о разном понимании мужской и женской сексуальности, отношению мужчин и женщин к сексу. Они стали рассказывать что их научили настраиваться на волну партнера и практически читать его мысли что позволяло без слов чувствовать желания партнера, хотя бывает что например в тренде в Москве, не поймут в Киеве! Подружка подтвердила это фразой про Бином Ньютона и вся компания дружно рассмеялась!)
И тут я вспомнил встречу трех летней давности и решил предстать этаким гуру и пошутковать немного! Я сказал что можно читать мысли и не занимаясь сексом, и это верно как Закон Архимеда!) Дамы сказали что это чушь, типа пиздеть не мешки ворочать, и им всем на семинаре гуру поставил суперзащиту и они чуть ли не просветления достигли, так как уже несколько лет посещают эти семинары! Я высказал мнение что им не следует посещать такого рода семинары, так как для неподготовленного человека это опасно! Мне ответили что я говорю чушь!
Я сделал сосредоточенное лицо, взял даму за руку и несколько секунд задумчиво посмотрел ей в глаза, затем изменив голос на чуть загадочный начал говорить что если в засунуть палец в задницу какому ни будь метросексуалу в Москве можно получить штуку баксов, а в Киеве за подобное можно получить в ухо!) Тем более если перстень с пальца не снять!) Как я понял вся компания была знакома с этой историей все со страхом посмотрели на меня и даже друг с удивлением! Я сказал не отпуская руки, что ее голова для меня как открытая книга, и ничего скрыть невозможно от меня! Она стала выдергивать руку но я ее удержал на несколько секунд и отпустил. После слов что я теперь знаю о ней все включая номер ее телефона, подружки рассмеялись, а она была напугана, но не верила. Я попросил у официанта ручку, записал номер на салфетке и попросил его набрать со своего телефона для чистоты эксперимента. Официант выполнил мою просьбу и телефон в сумочке у этой дамы зазвонил. Испугались теперь даже подружки! Я встал из за стола и пересел за свой столик, друг тоже ушел от них с озадаченной физиономией!)За столиком у них воцарилось молчание, они быстро рассчитались и почти бегом рванули с пляжа! Неизвестно что они подумали, и будут ли посещать семинары, но страху я на них нагнал точно!))

04.04.2017, Новые истории - основной выпуск

История для Gruzin как и обещал.... В 2010 году сдавали красивый объект делового центра построенный на деньги московских инвесторов в центре нашего города. Перед ним сделали парковку на семьдесят машин, с красивым въездом, клумбами и высадкой декоративных растений. По поручению инвестора сделали красивые фото со всех ракурсов, но им понадобился вид сверху. На вопрос как это сделать, нам посоветовали нанять квадрокоптер с оператором. Мы позвонили по паре номеров, нам выкатили какие то суммы которые нас не устроили. На наше счастье на другой стороне улицы построили новый восемнадцати этажный дом, и руководство вручив мне классный фотоаппарат отправили произвести съемку. Подойдя к дому я застал доставщика стройматериалов, который пытался достучаться до вахтерши. Наконец вышла бабушка божий одуванчик со слуховым аппаратом в ушах,я показал ей ксиву администрации, взял ключ от тех этажа, доставщик предъявил документы на доставку цемента, ключи от квартиры на восьмом этаже и стал заносить мешки в грузовой лифт. Старушка сразу нас предупредила что работает только он один. Я подождал минут пять, ведь пехом на восемнадцатый этаж идти некомильфо, и мы поехали! Я доехал до восемнадцатого этажа, минут десять вел съемку, потом решил спускаться. Нажал кнопку и лифт приехал. Спустившись до восьмого этажа лифт остановился, и зашел этот доставщик и нажал кнопку. Как только дверь закрылась, лифт ухнул вниз, пролетел метров шесть и сработала защита, мы повалились на пол и я сильно сорвал спину. Придя в себя мы поняли что застряли между седьмым и шестым этажом. На улице было примерно градусов тридцать тепла а в лифте вообще как в сауне. Я достал телефон и увидел что моргает батарея и всего одна риска сотового оператора. Я стал набирать номер лифтера но он был постоянно занят, а телефон предательски попискивал, тогда я обратился к коллеге по заключению и попросил чтобы он набрал номер лифтера с таблички, он с глупой улыбкой сказал что оставил телефон в вахтерской. Я спросил его номер чтобы позвонить бабуле, но он с еще более идиотской улыбкой ответил что телефон ему выдали служебный, номера не знает а его сотовый лежит в бардачке грузовичка а он заперт! Вот тут и началась паника!)) Ведь я уходя с объекта никому ничего не сказал, и все подумали что я уехал домой!)) И тут риски на телефоне исчезли совсем! Я отключил телефон, понимая что смогу сделать только один звонок после включения трубы, на большее не хватит заряда! Паника нарастала, надежда на то что бабуля вспомнит в процессе разгадывания сканворда что два горемыки так и не вышли, была мизерная! Мы начали кричать, но никого поблизости не было! У моего соседа по лифту на нервной почве открылся метеоризм! Воздух смешанный с пердежом вдыхать стало невозможно!)) Я мучительно соображал кому могу набрать и быстро объяснить всю глубину задницы чтобы он понял что делать?)) На эти размышления я потратил пол часа и таки нашел в памяти у себя одного толкового работника со стройки по имени Алеша Карлсон которые монтировали нам в здании лифты "Отис", хотя его звали Ваня Алешин к нему которого я хотел отправить вместо себя снимать с крыши! Я включил телефон, набрал Алешу и успел сказать только одну фразу, что я в доме напротив и меня надо спасать! То что он сказал але, я слышал, но ответа что он понял я не услышал, так как телефон разрядился! Мой сосед сел в угол на корточки и стал попердывать короткими очередями! Глаза резать стало, а дышать как при газовой атаке!И тут минут через пять, я услышал топот и крики Алеши что он спешит на помощь! Роднее голоса для меня тогда не было на свете! Добежав до шестого этажа и услышав что я застрял в лифте, он немного успокоился и сказал что сейчас он поднимется на тех этаж и нас освободит! Я в панике говорю что ключ то у меня в руках от тех этажа!) Он говорит говно вопрос! Через секунду ломик ухнув вошел между створками и я подал ключ! Поднявшись на верх они вручную подняли нас до этажа и он какой то приспособой открыл створки! Мать честная, я такого вкусного свежего воздуха не пробовал никогда! Я дышал и не мог надышаться! А мой коллега затворник быстро затрусил по лестнице вниз попердывая очередями! Да, вызволять меня прилетел Алеша Карлсон, три таджика разнорабочих с ломом, лопатой и гвоздодером!))) Картина маслом!! Я стою и ржу не останавливаясь на нервной почве, они в непонятках насяльника прибежали спасать, Алеша в истерике!!! Но ощущение свободы осталось навсегда!
Из рассказа Алеши... Я видел что Вы пошли в дом с фотиком дорогим, и вдруг через пол часа звонок и фраза что я в доме и меня нужно спасать! Потом телефон отключился! Первая мысль что меня оглушили! Он сбежал на площадку а там таджики наши забор из профлиста демонтировали, и стал им кричать что на босса напали в доме и его надо спасать! Они о ломанулись с тем что было в руках! Прибежав к дому они стали тарабанить так, что бабуля прибежала через минуту. Они помчались вверх, гиканьем устрашая неведомых супостатов и с криками - Бля всех замочим! )) То что бабка обосралась их не волновало! Босса надо было спасать!)) Ну а дальше я уже описывал!)) Да, и симптомы клаустрофобии могу описать до мелочей!!)))

25.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Анекдот... ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала? Нет! А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную! Ну и?? У него такие глаза были!)
В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал!
С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.
Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала.
Реакция участников:
Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!
Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!
Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!
Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!
Супруга:
- Да..... Хорошо год начался!
Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.
А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))

25.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Как я был волшебником...
История произошла летом 2004 года в Крыму в славном городе Евпатории. Познакомились с двумя девушками из города Харькова на дискотеке, а они вне себя от себя, дорогой парфюм, одежда, манеры, и мы два раздолбая загорелые и слегка пьяные как настоящие офицеры. В общем, как я понял, им понравилось, что мы не побежали к ним, когда они вошли на дискотеку, а продолжали мирно бухать и создавать вокруг себя движуху. И когда они второй раз мимо нас проходили в туалет, мой товарищ их спросил, не хотят ли они познакомиться с добрым волшебником, то есть со мной? Ну волшебник после 300 грам Хортицы был уже в состоянии нирваны и глупо улыбался. Они посмотрели заинтересованно и обещали подумать. Потом, когда мы уже уходили, товарищ их пригласил покурить кальян и они согласились. Проходя мимо ларька, я купил бутылку воды (сушняк) и краем глаза заметил, как та, что мне понравилась, посмотрела на чупа-чупс, по детски улыбнулась и пошла за другом с подругой. Эта была первая человеческая искренняя реакция на лице за весь вечер. У продавца не было трех гривен сдачи и он мне дал два чупа-чупса, и я побежал их догонять. Чупа-чупс я держал в левой руке между пальцами и их видно не было. Сели за стол, заказали кальян и выпивку, девушка справа, левая рука на столе все время, я ею чокаюсь а чупа-чупсы между пальцами, держу ею чубук кальяна. На вопрос про то, что он меня волшебником назвал, друг начал причесывать, что я вообще маг великий и исполнить могу любое желание, я кивал, потому что говорить трудно было, и моя спутница решила взять на слабо, мол я могу выполнить любое желание? Я блаженно улыбался и кивал головой. Товарищ сказал, чтобы она хорошо подумала, ведь я исполняю для человека только одно желание! Договорились, если я не исполняю желание, то раздеваюсь догола на набережной, если исполняю, то она выполняет мое (понятно какое). Левая рука лежала у меня на столе, в правой я держу рюмку, и уже минут пять не менял эту позу. Она задумалась на секунду, и я увидел ту же улыбку, что у ларька!))) Я хочу...Я хочу .... ЧУПА-ЧУПС!!!!! В ту же секунду подружка со смехом говорит - ДВА ЧУПА-ЧУПСА! Я говорю голосом Хоттабыча из фильма - Слушаюсь и повинуюсь, МОЯ ГОСПОЖА! Поднимаю от стола левую руку, а под ней лежат ДВА ЧУПА-ЧУПСА! В течение минуты полный ступор!!!! Примерно через минуту она спросила меня, могу ли я исполнить еще желание?? Я сказал, что заранее предупредил про одно. Она сказала подружке, что она глупая и говорит быстрее чем думает, поэтому и сосет второй чупа-чупс, а не имеет шанса на желание. Уговор дороже денег, она выполнила обещание, только потом еще два дня приставала и когда не занимались ничем она просила объяснить как я это сделал?? Но я не раскололся, пусть немного верит в чудеса и магию!

24.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Прочитав несколько дней назад про обращение ООН к Таджикистану с предложением не проверять на девственность перед свадьбой, вспомнил случай из своей жизни...
С 1988 года я жил в общаге в комнате с товарищем, который был таким же распиздяем как и я, и тоже вернувшимся из армии практически одновременно со мной.
В общежитии один этаж занимало педучилище, где проживало около сотни девченок.
Однажды Колек привел двух симпатичных второкурсниц из какого то Ставропольского села на границе с Калмыкией, которых звали Вера и Надежда, сразу застолбив Веру а возможность заниматься Надеждой предоставил мне.
Надо сказать что именно Вера мне понравилась больше, потому что в ней было что то неуловимо восточное, красивые темны брови, карие глаза, носик с горбинкой и еле видный темный пушок над верхней губой, ну вообщем мой типаж.
А еще она была шебутная и совершенно не смущалась нашим разговорам на различные темы.
Надежда же была типично русской красавицей, скромной, с русой косой до пояса, зелеными глазами, к тому же она была очень скромной девушкой и при слове хуй становилась пунцовой.
Выяснив в первый вечер что сексом она может со мной заняться, но для этого надо съездить к ней домой, познакомиться с родителями и засвататься хотя бы для начала!)
Поняв что заняться сексом с Надеждой надежды нет, я стал к ним относиться как к сестрам, не воспринимая их как объекты сексуального желания.
Иногда они звонили на вахту и просили их встретить вечером у педучилища, так как райончик в котором они учились был еще тот!
Там шапки сбивали и раздевали девушек а еще могли и изнасиловать.
Мы ходили туда более менее спокойно, так как были спортсменами и у Колька там жил родственник, который когда то сидел и был в авторитете у местной шпаны, поэтому местная гопота это знала и с нами не связывалась.
У Колька роман с Верой длился месяца три, он частенько рассказывал какой шикарный секс у них был, я слегка ему завидовал, так как девушка действительно была хороша!
Несколько рааз они оставались у нас ночевать, когда к их третьей любвеобильной подружке приезжал так сказать жених из деревни и они два дня не выходили из комнаты.
Они с нами частенько делились продуктами, стирали вещи убирали в комнате, что было немаловажно.
Месяца через три, их роман прекратился, Колек сказал что она его утомила, да и одна анатомическая особенность ему очень не нравилась.
Я пытал его но он рассказал только через пол года, когда мы переехали на квартиру напротив общаги.
По его словам, у нее на груди, вокруг сосков росли черные волосы, и это ему не нравилось, и к тому же после секса с ней у него начались какие то выделения и ему прокололи бицилин.
Несколько раз после этого мы их так же встречали по старой памяти и пару раз они оставались ночевать у нас на квартире.
Один раз Колек укатил к себе в Краснодар на свадьбу сестры и я остался один.
Вечером в дверь позвонила Вера и попросилась переночевать, так как к Алене приехал хахаль а Надя ушла к подружке.
Без всяких задних мыслей я согласился.
Она постелила себе в другой комнате, и мы выпив винца разбежались баиньки.
Часов в двенадцать, она зашла в комнату и присела на край кровати, объяснив что у нее бессонница.
Мы болтали обо всякой фигне, хотя мне очень хотелось спать.
Я односложно отвечал, иногда невпопад, с одним только желанием, чтобы она поскорее свалила в зал.
Сон как рукой сняло после ее вопроса - Не смог бы я ее сделать женщиной?
Я ожидал услышать все кроме этого!
Сколько раз я сваливал из комнаты когда они с Кольком маиковали мне чтобы я их оставил, а потом я видел товарища с улыбкой наебавшегося кота!
Оказалось было все совсем не так!
Она была девственницей, и хотела чтобы Колек сломал ей целку, по идиотской причине, чтобы быть как все подружки.
Но у них ничего не вышло, хотя они и пробовали несколько раз.
Но как только Колек одевал советское изделие №2, его боец становился вялым и не мог сломать ее крепостные ворота.
После пятой попытки они расстались, а чтобы я не узнал этой тайны, мне была рассказана страшилка про волосатую грудь и трепак.
Я предложил ей подумать хорошенько, надо ли ей это?
Сломать то проблем нет, а вдруг потом пожалеет об этом, а уже не зашьешь обратно!
Но она твердо стояла на своем, и я не стал возражать.
Объяснив проблему что у меня нет презервативов, я услышал что у нее безопасный период но на всякий случай попросила в нее не кончать.
Узнав что они пытались это сделать в классической позе, я попробовав понял что это трудновато из за ее анатомических особенностей,после чего поставил ее на четвереньки и со второй попытки достиг результата.
Потом мы еще несколько раз тайком от Коли встречались, для закрепления так сказать достигнутого результата, и вскоре расстались без сожаления, оставшись хорошими друзьями.
Я пошел работать в баню, Колек остался жить с хозяйкой квартиры, растолстел и чувствовал себя неплохо.
Мы поддерживали связь, но совместных гулянок больше не было.
Вскоре я стал снимать у одного моремана квартиру, который мне поставил условие чтобы следил за его хатой и охранял, а так же проводил регулярный клининг.
Когда я увидел квартиру я ему был готов пообещать что угодно, но что такое клининг спросить постеснялся.)
Мой товарищ из универа объяснил что так называется уборка помещения.
Зарабатывал я хорошо, и очень любил собирать пятидесяти рублевые купюры, их у меня в заначке всегда лежало ровно двадцать штук.
Однажды мне позвонила расстроенная Вера, и попросила о встрече.
Я пригласил к себе домой, и был поражен тому что она вся была в слезах.
Минут через десять, когда с помощью поглаживания по спине и попе, а так же поцелуев в ушко, она успокоилась смогла внятно объяснить что ее так угнетает.
Оказалось что она через четыре месяца, заканчивает училище и уезжает к себе в деревню работать в школу, и что ее уже так сказать обручили с другом детства, сыном одного уважаемого человека в селе, по национальности кабардинцем.
Ее родители и сам жених были уверены в ее непорочности, в отличии от нее.
Но свадьба с восточным человеком это не так просто как кажется, тем более что там после первой брачной ночи родители должны проверить простынь со следами крови.
Если этого нет, опозорят на всю округу и жизни не будет никакой, а могут и что похуже сделать.
И тут мне в голову пришла одна гениальная мысль!
Помимо слова клининг, я в то время уже знал такое мудреное слово как гименопластика!
У нас на тренировке был пиздабол по кличке Доктор, студент второго или третьего курса меда, который ссученок как то поиздевался надо мной, но был прощен, и я слышал как он бахвалился что его знакомый делает такие операции только в лет, и хоть несколько раз ломай целку, потом все восстановить можно и никто ничего не узнает!
Ну все посчитали это трепом, но тут я схватился за эту мысль как за соломинку!
Так как это был январь и суббота, Док оказался дома.
Выслушав мою просьбу, он сказал что перезвонит через несколько минут.
В глазах веры засветилась надежда!
Он и правда перезвонил минут через пять, и сказал что на такой то день цикла пусть приезжает по адресу в клинику, где все сделают в лучшем виде, но анонимность будет стоить пятьсот рублей!
Поняв что хоть и дорого, но заплатить придется, тем более денег таких у Веры точно не было, я согласился.
У Веры в глазах опять появилось отчаянье, но оно исчезло, когда я торжественно ей вручил десять новеньких полтинников, тем более день цикла был как раз в понедельник!
На последок мы от души позанимались сексом до утра и она радостная уехала в общагу.
На душе была легкость, и я совершенно не жалел о пятистах рублях, тем более внутренний голос подсказывал что я поступаю правильно!
В тот же вечер, возвратившись с тренировки, у подъезда я встретил зареванную Надежду, которая напросилась ко мне в гости, рассказав не менее душераздирающую историю своей жизни.
На первом курсе она по глупости залетела, толи это было изнасилование, толи по согласию, уже не помню.
Мать ее заставила сделать аборт, и поэтому она очень боялась опять наступить на те же грабли, ни кму не давала и была недотрогой, и главное она тоже выходит замуж за друга детства только русского, и тоже не хочет опозориться.
На вопрос что от меня нужно? Она спросила - не смогу ли я ей помочь как Вере?
Если я согласен, то она готова со мной за это потрахаться!
Трахаться с нею мне никак не хотелось и было по человечески жалко, я сделал ей встречное предложение.
Она делает мне клининг, а я договариваюсь с врачем и даю ей за это пятьсот рублей на процедуру, тем более что циклы у них практически совпадали.
Она обиделась, сказав что она порядочная девушка и такие непотребности как клининг делать не будет ни за какие деньги!
Узнав что это уборка квартиры, она с радостью приступила практически сразу!
Я позвонил Доку и предупредил, что пациенток будет двое, он не возражал.
К шести утра квартира блестела, все вещи были переглажены, каждый носок имел свою пару, все забытые девушками серьги, заколки, резинки, трусы и лифчики найденные под креслами и кроватями, были аккуратно сложены в пакет, и даже зеркало на потолке она аккуратно протерла от пыли, стоя на стремянке!
Получив свои честно заработанные десять полтинников, в восемь утра она с подружкой уже была у врача.
К обеду их непорочность можно было удостоверять у нотариуса!)
А я сел на автобус, и с чувством выполненного долга и мыслью что поступил правильно, укатил к маме в деревню на недельку отдохнуть.
А на следующий вечер было объявлено о Павловской реформе.
Неустанно заботясь о благе трудящихся, государство решило изъять из оборота сотки и полтинники образца 1961 года, дав на обмен всего два дня.
Но я спал спокойно, потому что деньги не пропали а потрачены на доброе дело, и теперь это проблемы не мои а жадного доктора, который делал операцию.)

27.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Влюбленные люди счастливы одинаково, а с ума сходят по разному...
Сегодня прочел интересную историю про доктора, который тридцать лет ждал свою возлюбленную, которая судя по тексту похожа на "Ссучку обыкновенную", есть такой термин в обиходе. Я написал что не понимаю что творилось у него в голове? Потом вспомнил что и сам был в приблизительно похожей ситуации..
В 1988 году я вернулся из армии и поселился в общаге, где как известно разврат это такая легкая форма времяпровождения, а так как общага была смешанная, то недостатка в сексуальных партнершах не было. Но как то это было все примитивно, а хотелось чего то большого и светлого, а не секса за покушать на халяву.
Нас как спортсменов через военкомат нагружали ходить ДНДшниками на дискотеки и по воскресеньям проводить спортивные мероприятия в детском доме. Мы с воспитанниками нашли быстро общий язык, ибо доброе слове в купе с небольшой пиздюлиной по ногам, давали больше эффекта чем просто доброе слово. При нашем появлении, все воскресенье а затем и в субботу воспитанники были образцом для подражания. Руководство дэдика это заметило и предложило нам шикарные условия! Мы едем на тридцать дней на Черное море в Водопадный в лагерь воспитателями, все за счет дэдика. Отказаться мы не посмели!
И вот мы в лагере Лира, который находился рядом с санаторием Голубая дача, где так же на территории были палатки где жили туристы из Москвы. За неделю до конца отдыха в лагерь заехали тридцать девушек, в основном студентки из какого то технологического института. Наведя порядок среди подопечных и получив массу свободного времени, мы с другом Мойшей познакомились с двумя красивыми девушками, которые сразу стали оказывать нам знаки внимания и конкретные намеки на быстрый секс, так как они давно не трахались.
Вечером зачесав хаер, одев свою любимую красную майку я с другом пришел к ним в палатку. Вторая подружка схватила Мойшу за руки и потянула в постель, а он и не сопротивлялся. Я решив действовать так же получил вежливый отказ и просьбу прогуляться под луной. Я вышел но настроение как рукой сдуло, окончательно все позывы к соитию пропали после ее речи о том что если я не приемлю того факта что прежде чем затащить девушку в постель, я должен совершить какой либо подвиг, то у нас ничего не получится!
Совершать подвиг мне не хотелось, а трахаться хотелось очень сильно, я сказал что на минуточку схожу пописать, быстро свалил в верхний лагерь Зарница на дискотеку.
Надо сказать что мое остроумие и веселое настроение закончилось сразу после ее предложения совершить подвиг, и я решил примерить на себя образ печального рыцаря.
Заметив в углу площадки скучающую красивую девушку с шикарной грудью и фигуркой, я стал незаметно к ней приближаться. Попытался завязать разговор, но увидел что она посмотрела на меня как на инопланетянина, я понял что Измаил с налета не взять, тем более что после облома я себя Суворовым не ощущал. Потом потихоньку разговор стал понемногу клеиться но на какие то отвлеченные темы. Я узнал что она из профессорской семьи, строгого воспитания и жестких семейных традиций. В конце вечера я поцеловал ей руку и поблагодарив за приятный вечер годо удалился. Но перед уходом заметил небольшой интерес в ее глазах. Придя в нижний лагерь, я увидел что моя Москвичка сидит на той же лавочке где я её оставил два часа назад. Пройдя мимо и помахав ручкой я ушел спать, чем полностью сломал ей все ее миропонимание. Всю ночь я не спал и почему то думал об этой Леночке, вспоминал ее приятный грудной голосок, запах ее волос и с нетерпением ждал утра чтобы ее увидеть.
Утром сразу после завтрака я побежал в верхний и напросился сопровождать ее отряд в поход, прогуливаясь по горам, я ощущал эйфорию и желание дарить цветы, и петь серенады для этой девушки. Ну вообщем понял что влюбляюсь. Она тоже мне стала отвечать взаимностью, даже шла всю дорогу за руку и мы беседовали обо всем на свете. Ее поражала моя эрудиция и то что я практически не закрывал рот а ей все мои рассказы очень нравились почему-то, хотя они были местами на грани фола.
Узнав что она еще девочка в свои восемнадцать, и отдастся только мужу и только после свадьбы, я предпочел не торопить события и подождать, пока она не зайдет в мою уютную берлогу где на стенах красовались постеры Цоя, БГ, Брюса Ли и Арни со Сталоне. Я был уверен что на моей территории она то уж точно не вырвется из этих цепких заячьих лап!
Первый раз мы поцеловались примерно дня за три до отъезда, но я был счастлив.
И вот я уезжаю, но уже сидя в поезде решил что обязательно вернусь и сделаю это эффектно! Сдав ребят в детдом, мы с Мойшей на следующий день сели в поезд и уже в восемь утра были на пляже. Разместившись метрах в ста от лагерного пляжа, мы стали ждать прихода моей возлюбленной. Когда она завела детей в море и стала на берегу за ними смотреть, я сделал приличный крюк и из моря вышел прямо к ней! Ее радости и удивлению не было предела, она потеряла дар речи, когда увидела явление этакого Аполлона из пучины морской! Весь отряд выбежал из моря и стал кричать что приехал жених Елены Валерьевны!
Три дня пролетели незаметно, она уехала с отрядом и мы в соседнем вагоне поехали с ними. Не надо говорить что мы всю дорогу сидели держась за руки.
На следующий день, она уезжала на две недели в университетский студенческий лагерь Лиманчик что в Абрау-Дюрсо. В первый день я начал тосковать, бывшие невесты из общаги не возбуждали даже после сытного ужина, настроение на нуле, ну вообщем влюбился Паря, как заметила вахтерша Эммочка.
На второй день я решил писать ей письма, описывая свое состояние и чувства к ней. Писал в стол по одному письму в день, каждый день все больше станиц. Ну в общем когда она вернулась и я ее встретил с поезда и отдал ей письма, то растрогал окончательно! Она пообещала их прочесть дома, а назавтра договорились встретиться. Я решил не менять алгоритм, в кафешке Сказка покушать мороженное, потом в видеосалон посмотреть боевичок с Арни, ну а потом познакомить ее со своей уютной берлогой.
Утром встретив ее на остановке я понял что завоевал ее сердце. После видеосалона я ее пригласил к себе, но перед этим она напомнила мне о своих принципах и взяла с меня слово что даже если она и захочет изменить своим принципам, то я не воспользуюсь ситуацией, так как это будет временная слабость. Я слово дал!
И вот мы в моей берлоге. Я снял маечку, обнажив загорелый торс, посадил ее рядом с собой и приобнял за грудь, она не убрала руки а стала шумно дышать. Я стал ей говорить что можно получать удовольствие и другими способами нежели традиционным, и я по крайней мере могу предложить пару других альтернатив, когда и девственность останется и удовольствие она получит. Она посмотрела на меня внимательно, потом выдала мне тихим голосом что если я намекаю на Орально-Генитальный контакт и на Анальный секс, то это тоже под запретом. Ну тогда я предложил ей помочь мне просто расслабиться, так как четыре часа стояка уже давили на мозги. Она мне выдала еще один перл, что в ее понимании мастурбация тоже постыдное действо. На мой вопрос не балуется ли она сама иногда в душе? Она обиделась и стала собираться домой!
Уже по пути к остановке я решил в течении ближайших дней прекратить наши отношения, но вдруг она пригласила завтра с нею посетить ее двух лучших подружек. Я понял что мне хотят устроить смотрины, решил их немного шокировать своей развязностью. Коротко скажу что это тоже были профессорские дочки, которые ей сказали что я сексуальный маньяк и от меня надо держаться подальше!
В последующие три дня я под благовидными предлогами отказывался от встречи, и даже предупредил вахтершу Эммочку что если она будет звонить сказать что я уехал. Она так и сделала.
Вечером придя с тренировки я увидел что моя любовь ждет меня возле общаги на лавочке. Она попросила чтобы я проводил ее домой где она жила с бабушкой и дедушкой. Узнав что она живет в четырехкомнатной квартире и старики укатили на дачу, я решил что там точно есть вода в душе в отличии от общаги и согласился.
Зайдя в квартиру я увидел на столе шампанское, бутерброды и шоколадные конфеты я понял что пришел не зря, но попросил сначала принять душ. Выйдя из душа я был одет в дедушкин халат и усажен за стол, где под шампусик услышал что она на многие вещи стала смотреть по другому, в том числе и на секс и на его альтернативные формы. На что я ей ответил что если я дал слово, то буду держать его, а ее метания могут быть минутной слабостью о чем она будет потом жалеть. Немного подумав и тяжело вздохнув, она согласилась со мной.
Выпив шампусик и заметав бутерброды, я был препровожден в спальню дедушки с бабушкой где отрубился практически сразу. Она ушла к себе. Ночью она опять пришла ко мне но уже в неглиже, но я твердил про то что держу слово и сдержу его. Она сказала что хочет попросить меня кое о чем. Мне стало интересно? Оказалось что она хотела чтобы я ей пообещал что когда после свадьбы муж лишит ее девственности, она придет ко мне и я ее научу всему что знаю. Я сказал что это не правильно и подло по отношению к мужу. Немного подумав, она согласилась и тихо удалилась в свою спальню. Утром я тихонько ушел.
После этого мы не виделись пять лет, я женился на прекрасной девушке, с которой счастливо живу уже двадцать пять лет. Даже немного остепенился в тот момент и стал правильным мужем.
И вот как то осенью мы встретились практически нос к носу в автобусе, она с радостью подбежала ко мне и вдруг увидела обручальное кольцо на пальце. Я ни разу не видел до этого как слезы брызгают из глаз. Немного успокоив ее я пригласил в кафешку покушать мороженое, рассказал что счастлив в браке, люблю жену и услышал ее историю.
После нашей встречи и расставания, он впала в депрессию, пока в автобусе не познакомилась с курсантом, у которого были те же принципы что и у нее. Они встречались примерно пару месяцев, познакомились с родителями, купили кольца. Дело шло к свадьбе. Они договорились что он прибывает в часть, в какой то северный город типа Воркуты, а она прилетает к нему и они под бой курантов 31 декабря совершают это священнодействие под названием лишение девственности.
Она прилетела к нему, собралась большая компания, и они под аплодисменты друзей ушли в спальню.
Как настоящий офицер, ее возлюбленный вошел в нее сразу, но почему то легко как по маслу, и по неизвестной причине не было никакой крови. Выйдя в комнату к друзьям, он сказал что на шалаве никогда не женится и выставил в час ночи ее за дверь.
Немного помолчав, она сказала что ненавидит меня за то что я ей жизнь сломал, после чего мы разошлись.
Прошло двадцать два года, и она меня нашла через Одноглазников. Что то в душе еще у меня теплилось по отношению к ней, даже где то была мысль встретиться, но насторожил пушистый котенок на аватарке и полное отсутствие ее фоток на странице, только ее дети.
Я ей дал телефон, и она мне позвонила. Правы были Ильф и Петров, что все меняется в женщине кроме голоса. От ее голоса всплыли воспоминания и желание встретиться и наверстать упущенное. Но почему то я не подумал что ей уже не 18 а под сорок пять. Она рассказала что муж в командировках, у нее есть любовник с которым она предается любовным утехам пока мужа нет дома. Но так как он верующий и это грех, то они потом вместе по нескольку часов отмаливают этот грех. Я сбросил ей свою фотку и попросил сбросить ее. Она сбросила фото, примерно как в анекдоте про грузинские права... Это мой дом, это мой Волга а это я за рулем сижу.))) Ну то есть вдалеке у какого то памятника. Я попросил сбросить другую, и тут я понял что зря это сделал и мне точно с нею встречаться не хочется. На вопрос о том сильно ли она изменилась, я ответил честно. Она положила трубку. Я вздохнул с облегчением.
После этого мне на работу курьер принес конверт в котором лежали ксерокопии моих писем к ней. Перечитывая их я снова в душе почувствовал себя тем двадцатилетним влюбленным распиздяем, и понял что тогда принял единственно правильное решение.
Извиняюсь за длинный текст.

18.09.2018, Новые истории - основной выпуск

Как я чуть не стал шпионом...
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне... В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. Сначала решили брать билеты примерно по 180 евро но Московские друзья которые должны были лететь и потом идти вместе с нами на матч, решили взять билеты по 850 евро на ВИП трибуну, я отказался, так как не мог себе этого позволить. Но существует простое Еврейское счастье!) И так как этим двоим не дали визу, то один билет на халяву достался мне!)
Как не странно визу получили быстро, прошли дактилоскопирование, собеседование которое длилось пару минут и все, мы Летим в Лондон! Надо сказать что на вопрос цели визита в Великобританию я просто ответил что хочу посмотреть концерт Шевчука и местные достопримечательности, чем ничуть их не удивил.
По прилету в аэропорт перед нами встала диллема, сесть тут же на метро и доехать в район Кенсингтон практически до гостиницы за пару фунтов или проехать на такси? Решив по аналогии с нашим такси что так быстрее мы сели в настоящее Лондонское такси с колоритным усатым таксистом, который щелкнул счетчиком и спросил по английски, мол куда Вам Сэры?) Сэры показали ему адрес на ваучере и поехали со скоростью не превышая сорок километров, но счетчик ссука фунты наматывал со скоростью света! Я подохуел если честно после того как мы встали в пробку а таксист даже не пытался ее объехать, а тупо стоял и ругал иностранцев которые его обходили. Ну вообщем мой бюджет стал беднее на сорок фунтов что меня совсем не обрадовало.
Поселившись в гостинице в миниатюрном номере я пошел побриться и увидел два крана установленных на раковине, не понимая как отрегулировать воду я позвал консьержку, которая мне на пальцах объяснила что я должен заткнуть раковину пробкой, набрать воды из двух кранов и бриться полоская там станок. Потом поняв что мы русские прислала к нам горничную из Эстонии по имени Сабрина, которая сразу намекнула что может предоставить еще и дополнительные услуги и стоить это будет всего сорок фунтов за час, от чего я вежливо отказался, хотя Сабрина была хороша!
Потом мы с товарищем точно так же как эти придурки ходили вдвоем по Лондону и глазели на витрины, и заходя в магазины, между делом купив рюкзаки и кое какие шмотки, сидели в кафешках, отмечая что в любом месте на нас смотрит камера. После этого спонтанно решили прокатиться в городок Батл-Аб где произошла битва при Гастингсе по моему, посмотреть на какой то там разрушенный замок и собор о котором прочитали в путеводителе, там точно так же слонялись по городку совершенно бесцельно и бессистемно как эти двое. Это я о том что наши передвижения и поведение ничем не отличалось от этих двоих, и сегодня бы выглядело очень подозрительно.
Забрав сына друга из колледжа мы пошли на футбол на Стэмфорд - Бридж, который произвел на меня впечатление своей незабываемой атмосферой и порядком. Увидев наши билеты стюард проводил нас к отдельному входу и мы поднялись в ресторанчик в ВИП зал. Я стал мысленно калькулировать цены и сколько мне это обойдется? Но сын друга по имени Вася объяснил что все бесплатно и тут я перестал мелочиться, заказал бутылку Кьянти, хамон, несколько видов сыра и хлебные палочки с оливковым маслом. До матча с места не сдвинулись. Выйдя на трибуну посмотрели первый тайм и опять пошли в ресторан где я повторил все только с другим вином, а после окончания матча мы опять зашли туда и еще пол часа сидели чтобы не толпиться на улице. По моим подсчетам я выпил и съел примерно на стоимость билета, но я думаю Роман Аркадиевич беднее не стал!
А вечером был концерт! Что это была за публика?! Русские, хохлы, прибалты, Новые Казахи и другие народности бывшего СССР. Из випов был по моему Бородин из Банка Москвы и его зам, Чичваркин собственной персоной, на что мой друг с легкой грустью сказал что если бы их упаковать и вывезти в Россию, можно и озолотиться.) Надо сказать что первые минут двадцать Шевчук всех призывал ухнуть и снести власть в России, фраза -"Мы здесь власть! Мы здесь сила", звучала раз двадцать. Потом начался концерт. Первый час он пел какой то бред, публика позевывала и неохотно хлопала, а после перерыва пошли хиты "Осень", "Не стреляй", "Родина" и.т.д., и тут зал стал реветь, люди танцевать в проходах, ну вообщем началась веселуха. Потом был ужин с Шевчуком в ресторане Самарканд о чем не хочу вспоминать.
На следующий день мы решили смотать на пару дней в Шотландию, в Эдинбург, где посетили Лох-Несс, проехали мимо авиабазы какой то, которую беспрепятственно снимали, потом сняли как два Торнадо пролетали в ущелье на низкой высоте. Ну вообщем сейчас нас бы за эти фото и видео закрыли бы там пожизненно как шпиёнов.)) Потом наше поведение стало еще больше подозрительным!) Приехав на тот вокзал где Гарри Потер в стену проходил и сфоткавшись возле вмонтированной в стену тачки мы собрались ехать в аэропорт, тем более что до окончания регистрации на рейс оставалось шесть часов.
Надо сказать мой товарищ был эстет до мозга костей, и если что то его не устраивало, (в этот раз сломалась ручка на чемодане сына) он должен был это исправить! Он решил выйти в город и купить чемодан, я предложил ехать в аэропорт и купить чемодан там, чем вызвал его недовольство в свой адрес. Узнав у сына что ехать до аэропорта на метро максимум час, он пошел с ним в город. Ну вообщем чтобы купить чемодан, ему пришлось потратить четыре часа на поиски и сто двадцать фунтов. Приехав злой как черт, он пошел с сыном в туалет, где переложив вещи в новый чемодан спокойно вышел оставив старый в углу под раковиной, и естественно мы были взяты под руки службой безопасности вокзала и препровождены в кабинет, где нас попросили объяснить почему мы оставили чемодан и нет ли в нем бомбы? Вася объяснил что чемодан сломан и они купили новый, предъявив им чек. Подарив старый чемодан и двадцать фунтов бдительному охраннику мы спустились в метро.
Надо отдельно сказать что в Лондонском метро поезда ходят не как у нас до минуты, а нам пришлось подождать. Время неумолимо тикало, нервы на пределе, но вот мы в поезде! А так как у меня небольшая клаустрофобия, после того как посидел час в лифте, то тут она усилилась, так как стены метро были всего в двадцати сантиметрах от вагона. Через пол часа наш поезд выехал на открытую платформу, где нам объявили что он сломался и нас заберет следующий поезд. Вот тут и началась паника! Поезд подошел примерно через пятнадцать минут и уже за двадцать минут до окончания регистрации мы вошли в здание аэропорта.
Найдя стойку и начав сдавать багаж, узнали что у Васи в чемодане перевес, пошли разбирать. Выбросив флаконы и какие то бутылки в урну, мы сдали багаж но привлекли внимание службы безопасности. Пока друг пытался получить деньги по таксфри, за нами следовали два араба в форме сотрудников аэропорта, не дождавшись своей очереди мы пошли на досмотр не посадку, так как до конца посадки оставалось двадцать минут. Я и Вася прошли нормально, а у товарища вдруг рюкзак сработал на взрывчатку! Тут же закрякала сирена, замигали датчики на аппарате, неизвестно откуда появились человек пять сотрудников и полисмэн. Принесли аппарат, взяли из рюкзака смывы,и стали ждать результата допрашивая нас тут же. Откуда мы? Мы ответили что из Ростова. Полисмэн глубокомысленно изрек - "Кавказик регион! Чечня!Террор!", и тут мы поняли что нам пиздец! Самолет улетит через десять минут, мы в кутузке и все, тем более что датчики выявили наличие гексогена на рюкзаке! Ну вообщем жопа! Рассмотрев под лупой швы, сотрудник спросил не бывал ли этот рюкзак в Чечне? И тут мой друг торжествующе достает чек и показывает его вместе с оторванной биркой от рюкзака, что доказывает его истинно Британское происхождение!)
Собрав вещи мы понимая что посадка закончилась, но решив попытать счастья пошли на посадку. И тут Вася спокойным голосом нам говорит что до посадки мы еще должны проехать пять минут на поезде! Товарищ охуел и предложил идти менять билеты, я настоял попробовать сесть на самолет. Ну вообщем после поезда еще метров триста нам пришлось нестись по коридору но нас ждали! Мы летели на Бритише и увидев что мы побежали на посадку, служба безопасности их попросила нас дождаться. Сев в кресло и не рискнув снять ботинки чтобы не обвинили в химатаке, я дождался стюардов и заказал четыре водки "Смирнофф" плиссс и один томат джюс, чем очень удивил стюарда пакистанца. Выпив сразу залпом все четыре бутылочки, я увидел охуевшего пакистанца и круглые глаза товарища. Оказалось что они не по пятьдесят грамм как я подумал, а по сто. Ну вообщем открыл глаза только в Москве.
Сейчас вспоминая все эти приключения, я понимаю что случись все это сегодня, нас бы не выпустили а засадили в тюрьму надолго, столь нелогично и подозрительно мы себя вели.
Извините за многа букафф.....

12.09.2018, Новые истории - основной выпуск

История повторяется... Мой друг по кличке Витек-Ходок, с которым мы общаемся уже двадцать пять лет всегда попадает в интересные истории, которые имеют свойство повторяться дважды. Ну например, в десятом классе он умудрился выбить два передних зуба учебным автоматом когда решил его подбросить и поймать, ровно через два года но уже в армии при марш броске умудрился упасть теми же зубами на автомат и выбить их опять, дважды за месяц до свадьбы его будущие жены как он считал, награждали его гонореей и свадьбы расстраивались, хотя гости уже были приглашены, но это мелочи. Ему сейчас пятьдесят и он повторил историю двадцатилетней давности о которой я хочу рассказать. Надо сказать что с невестами ему не везло и он до двадцати пяти лет считал что не женится никогда, тем более что он очень увлекался альпинизмом и походами и не верил что кто то может разделять его увлечения, тем более что его внешность мало привлекала девушек, рост 162 см вес 57 кг, рыжие волосы и лопоухие уши. Но однажды он вернулся из турпохода с дамой на которой в последствии и женился. На внешность и по комплекции вылитая Нона Мордюкова весом 85 кг и ростом 187 см, с грудью пятого размера, но как ни странно она толстой не казалась, к тому же с детства занималась баскетболом и выполнила норматив по туризму, а купила его тем что когда он вывихнул ногу и три дня валялся в санчасти, она ему готовила и всячески за ним ухаживала вплоть до жаркого секса. После свадьбы Витек не угомонился, но стал очень тщательно шифроваться, потому что у нее была тяжелая рука и крутой нрав, чему не раз был свидетелем лично. Пару раз я видел как кастрюля с борщем и черпак летели в него после ерундового замечания. Она родила ему двух богатырей сыновей, он занялся бизнесом и его дела пошли в гору. В 1998 году аккурат за неделю до августовского кризиса он купил себе новую темно-синюю красавицу Бэху и последнюю модель сотового телефона, после чего пообещал свой старый отдать мне, а еще за пол года до этих событий познакомился с красивой длинноногой моделькой которую посещал строго по четвергам с 15 до 18 часов, ибо благоверная строго блюла его перемещения, но в этот четверг он задержался в Гаи с оформлением и выбился из графика. На пятницу он назначил обмывание, сказал жене что к утру вернется ибо пассаны не поймут если он уйдет из за стола раньше их, Тома что то буркнула но возражать не стала. Он накрыл на летней площадке ресторана стол, сказал что он на часик палочку поставит чтобы не нарушать традицию и вернется пока мы разогреваемся. Надо сказать и ресторан и квартира где жила его новая любовь находились недалеко друг от друга, так что он планировал вернуться быстро. Ну все стали произносить тосты чтобы у него не встал и он вернулся, чтобы месячные были, и так далее, через час он вернулся и веселье продолжилось до утра. На следующий день я подъехал к его дому и увидел что машина вся пробита от дверей до крыши каким то острым предметом, на каждой детали не менее двадцати дырок а все окна выбиты. Я стал звонить в дверь но никто не вышел, но услышав что в доме кричат дети я успокоился и уехал. Через две недели когда лицо Витька спухло и он заехал ко мне на работу я узнал что приключилось с ним. Перед тем как зайти к модельке в квартиру, он набрал свою Тому и сказал что заходит в ресторан, звонков там слышно не будет и чтобы она ему не звонила, а он сам наберет если что. Но так как эта модель телефона была новый и он еще к ней не привык, он почему то не отключился и продолжал работать, и его благоверная целый час слушала его ахи вздохи и как его задолбала жена. Когда он приехал домой, то пошел на второй этаж и отрубился под музыку. Тогда Тома взяла в гараже ледоруб и раздолбала всю машину, после чего когда он проснулся расписала его под хохлому выбив при этом те же два зуба. После этого он почти на двадцать лет завязал ходить налево. Но ничего в этом мире не вечно. Когда он с сыном его женой и внуком он полетел на майские в Анталью, то познакомился там с двадцатипятилетней девушкой которая держит свой салон красоты и куда он стал ездить стричься, а помимо этого еще и потрахивал ее в кабинете. Зимой он купил себе навороченный смартфон который распознает хозяина по лицу а за десять дней до конца августа купил себе новую БЭХУ! Сказав супруге что едет на два дня по бизнесу в Керчь, он с этой красоткой завеялся в Ялту. И что бы Вы думали? история повторяется до мелочей, этот новый гаджет не отключается и супруга опять слышит все сексуальные игрища! Мало того но эта овца выставила в инстаграмм фотки где они с ним в Апельсине кальян курят, а кто то из подруг жены увидел и сбросил Томе ссылочку, а там они на пляже, в ресторане, на Ай-Петри.)) Когда он вернулся домой, то можно не пересказывать, БЭХА вся в дырочку и без стекол, он с сотрясением мозга и выбитыми зубами в БСМП. Почему пишу только сейчас? Просто встретился с ним только в пятницу, так как синяки и отеки долго сходили а швы на лбу были красными. На вопрос что случилось, я услышал историю про дежавю, но насмешило не это, а то что с телефона он звонить никому не может так как его рожу телефон не распознает а пароль он не помнит!)) Он приехал на такси, с обычным кнопочным телефоном.) Но сейчас он мне сказал что завязал окончательно по бабам бегать, потому что в следующий раз она пообещала его кастрировать, хотя надолго ли?))

07.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Вагонные споры последнее дело, когда уже нечего пить! И поезд идет, и купе опустело, и тянет поговорить!....
Довелось как то в 2010 году ехать из Москвы с друзьями через Киев в Бухавель на лыжах кататься. Нас в Киеве ждали друзья и два дня развлечений. Мы с товарищем зашли в купе, где уже разместились две женщины лет под пятьдесят. Одна типичная хохлушка - веселушка, которая на все присказку имела и женщина похожая на учительницу. У нас из вещей только два рюкзака с вещами и пакет с выпивкой и продуктами, у хохлушки-веселушки штук пять баулов со шмотьем, у учительницы только чемоданчик на колесах. Женщина все сокрушалась и переживала, что не хватит двухсот гривен чтобы откупиться от таможенников за баулы, на что учительница сказала чтобы та ни о чем не беспокоилась и все вопросы с таможней она разрулит. Мы уступили им свои нижние полки и забросив рюкзаки ушли в вагон ресторан покушать и поиграть в картишки. Когда мы вернулись уже за темно, женщины сидели и о чем то в пол голоса беседовали, учительница слушала историю про сына женщины, который против воли матери женился на женщине старше себя на три года и с двумя детьми, родив третьего. Из за конфликтов с матерью они ушли на съемную квартиру, и от помощи матери отказываются, хотя у нее какой то магазинчик шмоток на Шулявке и она помогает второму сыну понемногу. Она никак не могла поверить что у них любовь, как ей высказал сын и он одумается и женится на дочери ее подруги, которую она с детства пыталась ему сосватать. Что она только не делала чтобы открыть ему глаза на ее недостатки, но сын просто замыкался в себе пока не съехали на съемную квартиру. И она свято верила в то что желает ему только хорошего а он мать не слушает! Весь этот рассказ я слушал в пол уха а учительница молча не перебивая с какой то грустной улыбкой!) Когда монолог прервался, она спросила женщину, правда ли та думает что делает сыну хорошо? Та ответила утвердительно! Тогда она стала рассказывать...
Она оказалась судьей по гражданским делам из Харькова и буквально за пару лет до этого у нее в производстве было дело. Обратилась одна молодая семейная пара на определение отцовства дочери. На первое заседание они пришли втроем, дочери два года, вылитая папина внешность, пшеничные волосы и такие же лопоухие ушки! Причем на экспертизе настаивала мама ребенка! Судья посмотрев на дочь с улыбкой сказала, что может не стоит тратить деньги на генетическую экспертизу а дешевле в зеркало посмотреть? )) Но они шутку не оценили и настояли на своем! Когда муж ушел, а она осталась что то подписать, судья спросила зачем ей это? И она рассказала историю..
Они жили в одном доме, но до армии пожениться не успели, так как его мать была против, и он попал служить в часть в том же городе. Несколько раз бегал в самоволку и ко времени его дембеля она благополучно родила девочку. Он стал жить у нее, но мать все время твердила сыну что она шалава и он рогоносец и растит чужую дочь! Даже то что она имеет полное портретное сходство с отцом его мать не убедило. И однажды он пошел выносить мусор и не вернулся домой к жене а ушел к маме! И чтобы доказать свою правоту она заказала экспертизу отцовства. Когда пришла экспертиза они пришли за результатом и ожидали в коридоре сидя на лавочке и держа друг друга за руки не переставая целоваться! Она говорила что не могла минут тридцать их пригласить, так как результат давал стопроцентную гарантию что он не является отцом дочурки!!! Просто не могла подобрать фразу для начала разговора. Соврать чтобы сохранить семью она не может, и правду сказать обязана! Потом как будто что то ее толкнула и она поняла что надо сказать, хотя в результате не была уверена. Они зашли забрать заключение держась за руки и улыбаясь, а муж сказал что уже пожалел что за блажь деньги заплатил и время потерял. И тут она им говорит, что они молодые и у них вся жизнь впереди и главное что они любят друг друга поэтому должны правильно понять все что она скажет! Зачитав заключение экспертизы она поняла что уже ничего их не сможет держать вместе. Он молча смотрел с презрением на супругу, она пыталась доказать что здесь ошибка и этого не может быть! Но экспертиза не ошибается! Парень снял кольцо, положил на стол с ключами от квартиры и фотографию дочери и молча вышел не попрощавшись! Она повторяла одну фразу про то что это ошибка и она докажет свою правоту! Но только доказывать было некому уже! ... На глазах женщины блестели слезы, хохлушка тоже вытирала глаза платочком. Они молча смотрели в окно несколько минут, потом хохотушка сказала что благодарна судьбе за попутчицу, которая вылечила ее от глупой материнской ревности и излишней заботы и опеки....
Извиняюсь за много букафф, не правильно расставленные запятые и орфографические ошибки!!))))
Да, когда зашли таможенники она достала ксиву и сказала что это ее вещи, они откозырнув молча ушли, и даже погранцы бегло посмотрели паспорта у нас и вопросов не задали!)))

21.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Каждый поступок имеет свое продолжение, порождая цепь событий уже не зависящих от нас....
События в Керчи показали что невозможно предугадать какие метаморфозы происходят с человеком? Кем он может стать?
Хочу рассказать одну историю в которой я принимал непосредственное участие, и как мое решение повлияло на судьбы других людей.
В 1990 году я работал в спортивной школе, куда как то заглянул бывший выпускник из этой школы по имени Сережа Ослов (фамилия изменена но похожа). Он был мастером спорта по по спортивной гимнастике, ему было двадцать лет, и пришел он со своей восемнадцатилетней девушкой.
Когда он попросил попрыгать по акробатической дорожке мы ему запретили, так как из за этого нас могли выгнать из зала и прекратить аренду.
После окончания тренировки мы вышли на улицу, где рисуясь перед девушкой, он неожиданно сказал что здесь то ему никто не запретит сделать рондат, и сальто назад.
Мы ничего не успели сказать как он разбежался и начал делать упражнение.
Скорее всего его подвел глазомер, и он не рассчитав расстояние и свои силы, не смог при выполнении сальто назад выпрыгнуть высоко и приземлился головой точно в угол бордюра.
После падения он мгновенно сложился как тряпичная кукла.
Подбежав к нему я увидел трещину в черепе и вдавленные кости через которую был виден мозг. Я быстро снял майку и закрыл ему голову.
На принятие решения были секунды! Понимая что пока дозвонимся до скорой, пока они приедут он отдаст концы, мы решили действовать сами.
Наша школа находилась всего в двухстах метрах от подстанции скорой помощи при хирургическом отделении больницы, в строительстве которого я принимал участие.
Буквально за месяц до этого там побывал при очень веселых обстоятельствах, но это отдельная история которую я опубликую позднее.
Мы взяли гимнастический мат, аккуратно переложили его и понесли на подстанцию, хотя кто то из друзей настаивал на том, что лучше дождаться скорой помощи.
Ну что сделано, то сделано.
Практически через двадцать минут он уже был на операционном столе в нейрохирургии где ему спасли жизнь.
К немалому удивлению врачей, уже через три месяца он восстановился после трепанации и перелома шейных позвонков!
После этого он пришел со своей девушкой поблагодарить меня за то что я его спас. Из за операций и лежания в палате он сильно располнел, ему вставили болты в шею, пластину в череп, а на голове был виден огромный шрам.
Больше он у нас в зале не появлялся.
Прошло шесть лет, я уже забыл и эту историю и Сережу.
Однажды в октябре 1996 года, ночью мне позвонила жена брата и попросила срочно подъехать в БСМП.
На вопрос что случилось я только смог разобрать что на ее мужа кто то напал, когда он таксовал и он сильно пострадал.
Приехав в больницу я увидел забинтованного брата с порезами на руках и груди, где он рассказал что с ним произошло.
Возвращаясь в десять вечера после тренировки он остановился и подобрал голосующих парня и девушку.
Они совершенно не вызвали у него подозрений, даже когда попросили отвезти их к роще в не совсем благополучном районе города. О согласился, тем более это было по пути.
Парень сел впереди а девушка на заднее сидение.
Попросив остановить не доезжая квартала до остановки, парень который сидел рядом, неожиданно вытянул из под куртки кухонный нож и с остервенением начал молча наносить удары куда попало. Его подруга обхватила его сзади за шею и начала душить. Брата спас пуховик и подготовка. Сумев перехватить руку и ударив затылком девушку, которой он сломал нос, он попытался вырвать нож. Это у него не вышло, но он смог повернуть его лезвием к нападающему на который он сам и напоролся горлом по самую рукоятку, после чего выскочил из машины вместе со своей девушкой, которая пришла в себя и они бросились бежать в рощу.
Надо сказать что роща находилась примерно в полукилометре от БСМП, куда брат истекая кровью доехал и пришел к врачам. После обработки ран он был водворен в палату и стал ждать прихода дознавателей, так как обо всех случаях при криминальных травмах врачи обязаны сообщать в милицию.
Буквально через минут двадцать, в приемный покой БСМП вошел нападавший с ножом в горле, который объяснил что напоролся сам случайно.
Медсестра в регистратуре упала в обморок, но подоспевшие врачи его сразу положили на носилки и повезли в операционную, где позже извлекли нож.
Невероятно но факт! Нож с длинной лезвия 25 сантиметров, вошел между трахеей и позвоночником так, что не повредил ни позвоночник, ни саму трахею, ни сонную артерию!
По иронии судьбы их поместили в соседнюю палату, но они этого не знали!) А так как это был один район, то дознавателя попросили в дежурке заодно зафиксировать оба случая.
Я был уже в палате брата, когда зашел дознаватель.
Описав все как было, в том числе и приметы нападавшего, мы увидели что лицо дознавателя приобрело какое то охуевше-загадочное выражение.)
Попросив с загадочной улыбкой меня никуда пока не уходить, он вышел и зашел в соседнюю палату где с забинтованной шеей сидел этот мудак, который продолжал рассказывать сказку про белого бычка, как он случайно упал на нож.
Пригласив меня и еще двух человек в качестве понятых, он попросил брата опознать этого нападавшего.
Брат его сразу опознал.
Каково было мое удивление, когда в тощем существе с забинтованной шеей и шрамом на всю голову, я узнал Сережу Ослова!
Я назвал дознавателю его имя и фамилию, чем удивил всех окружающих, а больше всего брата.
Он меня тоже узнал, но в этом не признался и старался в глаза не смотреть.
Потом было следствие, где к брату не было предъявлено никаких обвинений, так как это была самооборона, тем более на ноже не было его отпечатков, и этого идиота уже через неделю перевели в КПЗ, в связи с выздоровлением.
Потом я узнал его историю от следователя.
После операции на черепе, он женился на девочке, а из за постоянных головных болей подсел на героин и посадил свою её, а так как у него была инвалидность, а денег в семье не было, то они стали нападать на таксистов, грабили их чтобы купить дозу, а некоторых просто калечили из за ста рублей.
По совокупности доказанных преступлений получили реальные сроки оба, что то около пяти и семи лет.
По слухам, в последствии кажется они оба скончались от передоза уже на свободе в средине нулевых.
У брата ко мне был только один вопрос - Нахуя я его спас?
Я до сих пор сам не могу ответить на этот вопрос, правильно ли я тогда поступил?
В то же время мне не дает покоя мысль, что кто то его все равно охранял, раз ему так везет? Потому что выжить как и в первый так и во второй раз, у него шансов было не больше чем один из тысячи.

Рейтинг@Mail.ru