Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "Коккодрилло"

Все тексты от "Коккодрилло"

04.06.2017, Новые истории - основной выпуск

История про ТриАду.
Нулевые годы, питерскайа студенческайа общага. Живут в ней, значит, россияне, тожероссияне, а также всякие-разные иностранцы. Ну, ясен хрен, возникают сообщества, соёбщества, собутыльничества, землячества и прочие взаимопроникающие подмножества.
Среди прочих землячеств особым колоритом выделяются три "А" - ТриАда - Армяне, Азербайджанцы и Африканцы.
У армян с африканцами отношения сложились вполне дружественные. Ну так уж вышло.
А у азеров с африканцами - как-то не очень. Какой-то сволочной характер оказался у некоторых представителей этого славнаго делового народа. И вот как-то раз без всякого повода один азер грубо толкнул африканца, да ещё и обложил его по русско-азеровской матери.
Узнав о таком происшествии, армяне быстро собрались и отложили азербайджанцам весьма чувствительных пиздюлей, ну и матюгов на них сложили изрядно и со вкусом.
Азеры позорно поскакали "давить на мусорную педаль", сиречь жаловаться в мусарню.
Когда мусора поинтересовались у армян, за что и почему, армяне просто-таки отлили в граните:
"А хули эти черножопые наших негров обижают?!"
Дело благополучно замяли...

25.05.2017, Новые истории - основной выпуск

Слыхал я байку про весёлых и находчивых болельщиков "Спартака".
На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!
Не оскудела земля русская талантами!

22.02.2017, Новые истории - основной выпуск

"Физики шутят".
В Питерском университете уже более 50 лет преподаёт выдающийся физик, профессор Евгений Иванович Бутиков.
Студенты-физики уже нескольких поколений любят его не только за это, а ещё за его прекрасную, ёмкую подпись "ЕБутиков"...
Такие вот они, физики...

15.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы.
При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО.
КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович - видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа...
День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: "И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева"...

22.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Мой ребёнок месяц назад получил финскую мультивизу. Событие для Питера вполне рядовое.
Сейчас "прокатывать визу", т.е. ПЕРВЫМ рейсом ездить именно в Чушку, уже не требуется.
Поэтому по этой визе ребёнок на один день съездил в Эстонию затариться продуктами, вернулся в Питер.
А потом из Питера на неделю слетал в Болгарию позагорать.
Теперь у него в загранпаспорте стоят штампы: NARVA-> NARVA<-, а строчкой ниже VARNA-> VARNA<-.
Через неделю он собирается ехать в Финляндию, гадаем, какова будет реакция финских погранцов на такое стихотворение.
Советую ему, если спросят, "кутта ви еттете", отвечать "посмотреть на памятник Эйно Лейно или Лейно Эйно" (Эйно Лейно - известнай финскай поэт).
Гадаем, ржать будут финские погранцы или гневаться от такой хохмочки...
Ребёнок опасается, что прогневаются, и хохмить не хочет.
А я бы точно схохмил.

14.05.2016, Новые истории - основной выпуск

Читаю в новостях: "В Пулково сняли с рейса в Сургут пьяного пассажира"...
И думаю: в сисю я напивался, в дупель напивался, иногда и в говно напивался, как любой нормальный русскай мужик.
Но напиться в Сургут???
Это, должно быть, как три раза в говно и ещё до Ебени Матери...

28.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Владимиру Мединскому и его Конченым Мразям посвящается.
Фиделю Кастро тоже.
1. Из ответов на уроке истории, Ленинград, 1974 год. Ответ устный, слышал сам.
"В атаку на Перекоп шли отборные коммунисты...". Историчку потом долго валерьянкой отпаивали...
2. Из школьного сочинения одного ныне выдающегося математика, Ленинград, 1976 год. Читал лично.
"21-го января 1924 года Владимир Ильич Ленин ПОМЕР. Он был Человеком с большой буквы "Ч""...
3. Юра (автор вышеупомянутого сочинения о Ленине) частенько давал проверить свои диктанты и сочинения другу Лёше, поскольку с русским языком у Юры было хреново. Как-то раз Лёша, получив на проверку Юрино сочинение по Великому и Ужасному Некрасову, слегка подшутил и сделал пару-тройку лишних исправлений. В результате на проверку учителю ушло сочинение, украшенное такой цитатою:
"...Укажи мне такую обитель,
Где бы русский мужик не НАСРАЛ..." .
Между прочим, блестящая и глубокая мысль получилась, куда там Некрасову...
Учитель, кстати, был с юмором, просто поставил на полях жирный вопросительнай знак.
А какой-нибудь грёбнутый типа Мединскаго попёр бы парня из школы, не иначе.

26.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Год примерно 1975-й. Ленинград, кинотеатр "Прибой" (это Васька, Гавань, район замечательно гопницкай)...
И школа у нас, соответственно, сильно гопницкайа, у каждого второго - приводы в ментовку, некоторые выдающиеся индивидуи уже и зону детскую потоптать успели...
Пошёл я, значит, в тот самый "Прибой" в воскресенье, хотелось развеяться после чижолой школьной недели, уселся на своё место в 21-м ряду, до начала фильма ещё минут 10, народ прёт в зал...
Вдруг вижу в толпе одноклассницу Марину, что не мудрено, ибо живём все по соседству, а с досугом в Совке как-то хуевато...
Никаких половых чувств-с к Марине у меня никогда не было, ибо стерва и стукачка была Марина ещё та. Но попреведствовать ея было необходимо, ведь, как известно, Вы, бабушка, хоть в рот ебитесь, а пионер должен быть вежливым! Ну, я лапкой помахал с двадцать перваго ряда, крикнул "Марина!!!" и ещё лапкой помахал. Вот, скажите, чем провинился маленькай Коккодриллушка?
А в понедельник настучала Марина на меня, Коккодрилло, нашей клаше Надежде Иванне, тоже стервозе первостатейной. И есть у меня такое смутное половое чувство, что пришла Марина в кино не одна, а с каким-нибудь очередным своим грёбарем, а тут грянуло такое преведствие, что у грёбаря стоять перестал...
Маринин стукоток упал на благодатную почву.
Надежда Иванна уже давно и активно испражнялась в мой школьный дневник разными заёбистыми замечаниями типа "ломал стол и сломал стул".
Но на сей раз насрала она абсолютно непревзойдённую кучу:
"ОПОЗОРИЛ ДЕВОЧЕК В КИНОТЕАТРЕ"...
Пиздец!!!

01.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Тэги: студент, водка

Год 1981=й от Р.Х., сентябрь, Псковская область, Гдовскай район. Студенты матмеха ЛГУ имени А.А.Жданова на картошке.
В числе прочих студентов - Юра, ныне выдающийся математик, о котором я уже писал.
В честь прибытия студентов местное сельпо преподлейше прекратило отгрузку бухла населению.
Ну, ясен пень, местным бухарикам это было по@уй, ибо у них в каждом доме самогонки было до жопы.
А студентам, бедняжкам, приходилось каждый божий день отправлять гонца с рюкзаком километров так за восемь, в деревню Афоносово, где бухло в сельпо было!
И ведь был у нас такой правильный гонец, Виталик, борец, ткскзть, за идею. И поднимал он свой рюкзак тяжёлай, и приносил нам водку и "Агдам", и пил он это тяжкое бухло, и все пили.
Во время очередного великаго попоища из воздуха возникла идея сыграть в тотализатор: попросить Юру, у которого, как все уже знают, с русским языком было хреново, написать какое-нибудь слово позабористее, и принимать ставки на количество ошибок, которые Юра сделает.
Как настоящие математики, вначале мы выработали правила подсчёта количества ошибок. Это, между прочим, не так уж очевидно и однозначно. Как минимум два логичных способа подсчёта ошибок легко узреть, а результаты они могут дать сильно разные.
Первый способ - наложить одно слово на другое, сравнить их посимвольно и посчитать несовпадающие символы. Этот способ самый жёсткий, здесь количество ошибок будет максимально возможным.
Второй - посчитать минимальное количество символьных действий (удаление символа, вставка символа (в том числе в начало слова и в конец слова), и замена символа), необходимое для перехода от неправильного варианта к правильному.
Пусть, к примеру, заветное слово - "педераст", а написано у Юры будет так, как учил нас вождь, учитель и лысый пряник товарищ Никита Хрущёв, т.е. "пидарас".
Сколько здесь ошибок? Оба способа дают в ответе три.
А если Юра, как настоящий эстет, напишет "прендергаст", то мягкий способ даёт 3 ошибки - нужно удалить 3 символа: "р", "н" и "г". А жёсткий способ даёт 10 ошибок: из 11 написанных символов правильно стоит лишь один!
Демократическим голосованием решили подсчитывать грядущие Юрины ошибки мягким способом. Видимо, из соображений гуманизьма.
После этого прикинули вероятности всех возможных количеств ошибок и, соответственно, размеры выплат. Теперь можно делать ставки!
Слово, кстати, выбрали то самое, кондовое, посконное, вышеупомянутое!
Осторожный Коккодрилло сделал весьма аккуратную ставочку на "не меньше четырёх" (ошибок).
Самые отмороженные ставили на "6 ошибок". Хотя при мягком способе подсчёта сделать 6 ошибок даже Юре было бы затруднительно. Но выплата была 8 к одному, а мужики азартные!
Наконец, вспомнили, что ещё не спросили самого Юру, как ему такая идея (а Юра отрубился ещё до начала научной дискуссии). С трудом растолкали, объяснили. Сначала Юра подробно озвучивал, в какие места он имел эту идею, но потом, как ни странно, согласился. Не иначе, из любви к науке, к азарту и к ближнему своему.
В итоге на свой поставленнай советскай рупь Коккодрилло выиграл три!
Юра написал "ПИДОРАЗД"!!!
Слава советской науке!!!

30.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Был у меня во время учёбы в Универе кореш Андрюха.
При этом необходимо пояснить, что был то не какой-нибудь из бесчисленных ныне "универов", а исконнай Ленинградскай ордена Трудового Зелёнаго Крокодила Университет имени А.А.Мариуполя.
Так вот об Андрюхе.
Спешу засвидетельствовать, что произошёл Андрюха не от обезьяны, как некоторые, а от потомственных питерских интеллигентов.
У них в семье было заведено один день общаться по-русски, второй - по-французски, третий - по-английски. И далее по кругу. В итоге к поступлению в универ всеми тремя языками Андрюха владел в совершенстве.
Как-то раз зашёл я к Андрюхе в гости. Как выяснилось, во французский день. Очень впечатлился.
После чаепития Андрюха повёл меня смотреть семейную библиотеку. Я впечатлился ещё больше. Андрюха снял с полки небольшую потрёпанную книжку и спросил: "Поржать хочешь?"
Поржать я завсегда был и есть не против. "Только сядь в кресло, а то ещё на@бнёшься от смеха", сказал Андрюха и протянул книжку мне.
На обложке значилось: "Русско-французскай медицинскай разговорник"...
Да уж, насчёт кресла Андрюха был абсолютно прав. Мне для полной усрачки достаточно было читать только фразы на русском.
Эх, чего там только не было! И про сиськи, и про письки, и про жопу, и про спирохету, и про мягкай шанкр, и ваще про всё-всё-всё!!!
Почему-то больше других запали мне в душу две краеугольные фразы:
"Есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке? " и
"Без ампутации полового члена Вы умрёте!"...
Помню, у меня от двухчасовой непрерывной ржачки рёбра потом болели неделю...
Прошли годы напряжённаго интеллектуальнаго труда...
И думается мне теперь, что в принципе для успешной поездки во Францию знания этих двух фраз вполне хватит.
Скажем, толстомясай французскай таможенник спрашивает: "А нет ли у Вас в багаже незадекларированных или запрещённых к ввозу товаров?" , а ты ему в еврейской манере - ответный вопрос: "А есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке?".
Таможенник в ахуе, все дальнейшие вопросы отпадают, путь свободен!
Или какая-нибудь лесбийанскайа французскайа гаишница прикопается к Вашему припаркованному авто, и начнёт Вас грузить, дескать , без штрафа вы отсюда не уедете, а ты ей - бабах!!! - про ея печальнуйу участь в случае отказа отрезать @уй!
Гаишница прослезяется, извиняется, и отпускает тебя на @уй с миром!
В общем, на любой вопрос отвечаете вопросом про отрыжку, а на любой прикоп - утверждением про @уй!
Грандиозный успех гарантирован.
Сулейман Керимов, кабы знал эти две фразы, сейчас бы радостно бухал с Валей Сосулей на Большой Дмитровке, а не ждал бы с ужасом суда во Франции с хорошей перспективой сесть на кичу...
Кстати, предложенный Коккодриллом алгоритм общения прекрасно подходит к нашим зло@бучим ток-шоу вроде "Воскреснаго Вечера с Владимиром Соловьиным Помётом".
И, заметьте, (правда, без этих двух изысканных фраз), уже давно внаглую там используется!
Эх, @б твою мать, хорошо знать иностранныя языки!

Рейтинг@Mail.ru