Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "Pivo Vodkin"

Все тексты от "Pivo Vodkin"

15.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Эпиграф:
"Манда уёбищная, блядский мудень, тремя хуями отпидоращенный!" - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Из местной прессы (выделение Сaps Lock - моё):
"... Судом установлено, что 6 октября 2018 года воркутинец вместе со своим приятелем распивали спиртные напитки. Между мужчинами возникла ссора, в ходе которой гость схватил нож и несколько раз ударил им своего собутыльника в живот. От не совместимых с жизнью травм потерпевший скончался на месте преступления. После этого убийца воткнул в шею своей жертвы четыре ножа, сфотографировался на фоне трупа, забрал из квартиры телефон потерпевшего, бытовую технику и покинул квартиру. Затем мужчина на такси отправился в центр города, где ножом убил случайного прохожего и украл его сотовый телефон.

Несмотря на отсутствие прямых очевидцев совершенных преступлений, искать обвиняемого долго не пришлось, поскольку после второго убийства и кражи он направился в один из ресторанов Воркуты, где стал демонстрировать окружающим снятые на телефон фотографии и видео с места первого убийства. ВЫПИВ ЕЩЁ СПИРТНОГО, ОН НАЧАЛ ВЕСТИ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО, с связи с чем был задержан нарядом полиции и доставлен в дежурную часть."

Т.е., всё, что до слов "выпив ещё спиртного" - нормальное, в общем-то, поведение самого обычного гражданина.

14.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Вот и вырос ребёнок... Завтракаем, фоном идёт мультик про царевну-лягушку.

"Царевна-лягушка:
- Что, Иван, не весел? Что голову повесил?
Иван-царевич:
- Батюшка повелел на пир с жёнами прийти. А как я тебя людям покажу?"

Дитё, глотнув чаю:
- Чего он боится? На пир французский посол приглашён?

13.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Слышал я давеча по ТВ с высоких трибун грозный рык о коммерсах окаянных, что цены на маски завышают. И обещание с оными жуликами бороться шибко. Дескать, проверки пойдут и будут смотреть - а не завышена ли цена на маску? А обоснована ли она? Ну и иное прочее тоже, раз уж зашли. И вспомнился мне по такому случаю анекдот:
Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
- Черенок тонкий, может обломиться - нарушение, штраф 100р. Саморез не до конца закручен, пожарник может пораниться - нарушение, штраф 100р. На лопате ржавчина - нарушение, штраф 100р. Лопата не окрашена в красный цвет, нарушение, штраф 100р. Итого - 400р.
Директор предприятия берёт лопату, выбрасывает её за забор:
- Пиши - на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100р.

Надо ли объяснять, почему в продаже нет масок?

05.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Закон есть закон!
РФ, Республика Коми, Усть-Куломский район, село Мыёлдино. Нет, не от слов "Мы - елда!"
Село вытянуто вдоль берега реки. Длина километров 7-8, ширина метров 100.
Центральная, она же единственная, улица с логичным названием Центральная. Убитая напрочь грунтовка, ямы и колдобины, первая-вторая передача, скорость 10 км/ч. Перед школой 20 метров идеально ровного асфальта, и на этих 20 метрах - 2 искусственных бугра, "лежачие полицейские". Логично, не на грунтовку же лежачих полицейских укладывать. И знаки, конечно же: Переход, Искусственная неровность, Ограничение скорости 20 км/ч. Ибо нечего тут гонять. Дети всё-таки!
А дальше опять та же грунтовка, те же 10 км/ч.
Как бы намекнуть депутатам, принимающим умные и нужные законы (например, об обязательных лежачих полицейских возле каждой школы), что за МКАД жизнь тоже есть?

07.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Вот такой текст сегодня прочитал:
"История России - это многовековая летопись великих побед славных воинов, отдавших жизнь во имя Святой Руси. Вспомним, как монах Пересвет был благославлен на битву с ордынцами преподобным Сергием Радонежским. Сняв с себя доспехи и оставшись в одной Великой Схиме, с молитвой на устах сразил он ордынского богатыря Челубея, определив победный исход боя на Куликовом поле. Мы верим, что и сейчас возрождение былого величия России - в укреплении веры и духовности народа.
...
С верой в душе и только вместе сделаем страну сильной и великой!"

Где прочитал, спросите? Да на этикетке пивной бутылки. 0,5 литра. Поместился текст!
Посему потребовал от жены впредь называть меня не алкашом, а патриотом. Почистил воблу и с верой в душЕ (блин, лучше бы с Верой в дУше!) сел читать анекдоты, мелкими глотками укрепляя веру, а крупными - духовность. Ох, непростое это дело, такое дерьмо в себя вливать - но молодогвардейцы и не такое терпели, чтобы страна стала сильной и великой. На крайний случай, можно водкой разбавить. Цена, кстати, как у весьма приличного пива.

А вопрос у меня такой: если опосля употребления патриотического пива гаишник меня остановит - можно его записать во враги народа, пятую колонну и агенты госдепа?

28.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Анекдот:
Подготовили американцы агента для заброски в СССР...
Дальше пока не буду, а то история будет неинтересна. Дочитаете историю, анекдот вспомните. Или в комментах напомнят.
Гляжу сегодня канал "Культур-мультур". Рассказывают о противостоянии Франциска №1 с Карлом №5 в 1520-х годах. Может, и больше рассказывали, но утренний график позволяет только несколько минут телевизора, пока идёт заправка организма калориями. Фильм англоязычный (слышно аглицкую мову сквозь перевод), скорее всего, американский, но интересно.
Момент, когда сестрица пыталась устроить пленному Франциску побег. Заметила дамочка, что на слугу, который таскает пленнику дрова, никто внимания не обращает. Ну и уговорила поменяться одеждой, и попытался пленник выйти под видом слуги. Не получилось почему-то, но не суть.
Рассказ сопровождается картинками - то слуга дрова носит, то сестрица со слугой шепчется, то Франциск и слуга меняются камзолами... Так вот, в этом фильме СЛУГА - НЕГР. Франциск, слава богу, белый. Наверно, гей. Потому что в любом американском фильме обязательно должен быть инвалид, гей, негр и женщина, а признаков инвалидности у актёра, игравшего Франциска, я не увидел.
Чот я ни фига не удивился, что стража пресекла побег. Хотя если бы стража была инвалидами по зрению, могло бы и прокатить...

20.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Окончание истории наблюдал в супермаркете возле дома. Начало рассказали сами участники - соседи. Впрочем, все мы тут соседи. Район небольшой и обособленный, этакая многоэтажная деревня в черте города, все всех знают, кроме кассирши, ибо она новенькая, по-моему, даже первый день работала. Но вам расскажу в хренологической последовательности. Действующие лица: покупатели - супружеская пара (далее - Муж и Жена) и кассирша-новенькая (далее - Кассирша), видит их первый раз.
У Жены сегодня день рождения, а назавтра она уезжает на поезде, дорога занимает несколько суток. День рождения отпразднован на даче всухую, ибо ГАИ на дорогах. Супруги возвращаются, одеты так, как обычно одеваются люди на дачу - чтоб не жарко было, и комары не кусали. Выходной, время - часов 17. В качестве моральной компенсации за "сухой праздник" Муж решает купить себе бутылочку пива, небольшую, литра на 2-3. Жена, проходя по магазину, вдруг подумала, что в поезде окажется не лишним Доширак.
Кассирша пробивает 5 упаковок Доширака, "баллон пива" и дежурно спрашивает: "Скидочная карта есть?" Жена даёт скидочную карту, Кассирша смотрит на терминал: "У Вас день рождения?" - "Да" - "Вам зачисляются бонусы, бла-бла-бла..." Но взгляд!!!
А теперь картина, которую увидела Кассирша: Трезвая (а значит, не отпраздновавшая ещё, а значит, только собравшаяся праздновать) пара, одетая не роскошно, закупается, чтобы дома отметить день рождения. Пять дошираков и баллон пива. Мужчина устраивает праздник любимой женщине!

18.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Вдохновился субботней историей про индусов и шведов. Абыдна, вах! Опять это преклонение перед Западом, вернее, перед Юго-Востоком в данном случае. Нешто россияне хуже? Да ни в жисть! Напишу тоже, как россияне обжулили не каких-то там наивных шведов, а таких же, как сами, хитрых тёртых россиян - ну разве что чуток подрастерявших от сытой московской жизни былую хватку и настороженность.
Так уж повелось, что в столице нашей Родины пилят лес, качают нефть, добывают газ и уголь, золото и алмазы. Это если посмотреть место регистрации соответствующих компаний и, соответственно, место уплаты их налогов. Впрочем, Фирма не качала и не пилила - она обслуживала тех, кто пилит или качает. Точнее, строила им дороги. Не федеральные трассы, нет. Требования к тем дорогам были попроще - чтоб не сильно убивали нежную подвеску КрАЗов и Уралов, ну и чтобы не застревали оные Кразы и Уралы по пути к месторождениям и лесным делянкам. Что, впрочем, в болотистых краях тоже было не очень просто.
И, разумеется, Фирма тоже находилась в Москве. Но строить дороги надо было в Провинции (а чем плохое название? Пусть этот субъект Федерации так и называется в моём рассказе - Провинция). Это такая загадка, я плохо разбираюсь в геологии и в лесопереработке, поэтому не спрашивайте меня, почему нефть качают и лес пилят в Москве, а строить дороги для облегчения их добычи надо в Провинции.
В общем, Фирма строила дороги в Провинции. И там у Фирмы был Филиал - как же без филиала. Вернее, филиалов было много, но мой рассказ об одном из них, который находился в городке с названием Городок. И у Филиала, разумеется, был Директор, у Директора 4 зама, ну и далее по списку.
Был у Филиала именно в этом Городке и Конкурент. А как же без конкуренции, мы ж не в совке каком-то, а при капитализьме живём. Конкурент был местный, занимался тем же самым - то бишь, строил дороги. Конечно, был он намного меньше Фирмы, как муравей против слона. И даже чуть поменьше Филиала - но тут уже как муравей-дистрофик против муравья-качка. Малленький, но зато очень удачливый. Что ни тендер на местном уровне - у Филиала то связи нет для подачи электронной заявки, то в бумажной заявке ошибка или опечатка, то цена на копейку выше, чем у Конкурента. Местные власти для асфальтирования своих улочек тоже почему-то всегда Конкурента предпочитали. Может, потому что владелец Конкурента был одним из депутатов Городка? А может, потому, что Филиал им никогда эту услугу и не предлагал, хотя директор Филиала тоже был одним из депутатов Городка...
Надобно сказать, конкурировали Филиал и Конкурент вполне цивилизованно. Выручка и взаимопомощь. Сломается, например, у Конкурента техника - везёт он её в ремзону Филиала, и там её починят качественно, очень даже недорого, с большой отсрочкой платежа. Не хватает Конкуренту какой-то дорогой дорожно-строительной машины - Филиал тут же выпросит у Фирмы купить ему эту технику, да и сдаст её в аренду Конкуренту, опять же, совсем не жадничая. Ну и Конкурент выручал Филиала. Закупила Фирма Филиалу компьютеры, а через месяц Филиал новые компьютеры заказал - то ли в старых ему цвет системников не понравился, то ли пыль на проводах - и Фирма закупила ему новые. Так бы морока была, куда же "старые" (месяц, напомню) девать - а тут Конкурент помог, взял их себе вместе с установленный виндой.
Не знаю, чем такие дружеские отношения объяснялись... может быть, тем, что директор Филиала был одновременно владельцем Конкурента? Ну, по крайней мере, когда в Фирме об этом обстоятельстве узнали, именно такие грязные мысли им в голову и полезли. Прилетел из Москвы весь генералитет, разнёс всё в пух и прах, выгнали Директора и трёх из четырёх его замов. Четвёртого оставили, потому что кто-то же должен руководить, а ему всё равно через полгода на пенсию.
А вы говорите - Индия, Индия...
Кстати, не знаю, как там у индийского Сунила дела пошли после субботней истории, а таланты нашего российского Директора местная власть оценила. Вылетев, подобно пробке от шампанского, с кресла директора Филиала, он приземлился в кресло руководителя дорожного ведомства... нет, не Городка, а всей Провинции. Как говорится, ворон ворона видит издалека, а рыбак рыбаку глаз не выклюет. Предполагаю, что Глава Провинции, узнав о сей истории, так и сказал: "Такие люди нам нужны! Сработаемся!"
Вот такая история мне приснилась ночью. Надо меньше пива в водку добавлять. Ну а если вдруг где-то имело место быть что-то подобное, то уж пусть персонажи на меня не обижаются за такое совпадение, я ж своим снам не хозяин.

04.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Поди пойми этих женщин...
В воскресенье проснулся, делать нечего, решил сходить в магазин, посмотреть, чо там в алкогольном отделе продают. Супруга увидела, говорит: "Купи-кефир-фрукты-мясо-помидоры-водку-не-бери-хлеб". Ну,я, конечно, удивился, женщины ведь не любят быть на втором месте, потому мои взаимоотношения с водкой ей не нравятся, особенно по утрам - ревнует. К тому же, зачем напоминать, я за все 6 месяцев совместной жизни разве хоть раз забывал водку купить? Вот и в этот раз пошёл, купил кефир, фрукты, мясо, помидоры, водку, хлеб не взял. Прихожу домой, первый вопрос: "Хлеб купил?"

28.01.2019, Новые истории - основной выпуск

По многочисленным просьбам мировой общественности...
А давайте я вам расскажу за стриптиз? С предпредысторией, предысторией, фабулой, завязкой, кульминацией, хотя и без развязки, прологом, эпилогом и лирическим отступлением о природе?
Предпредыстория стриптиза (описание персонажа): Я парень так-то стеснительный был. Теперь уже нет. Теперь я не стеснительный парень. Теперь я вполне взрослый стеснительный мужчина. Потому и жён у меня было всего-то... в общем, экс-король Саудовской Аравии Абдаллы ибн Абдул-Азиз Аль Сауда, услышав цифру, ржал бы в голос и катался вокруг трона. А потом подарил бы мне из жалости пару нефтяных вышек. А Соломон - не тот, который Маркович, а тот, который Хоттабычу в кувшин джина командировку выписал - попросту не поверил бы, что бывает так мало. Да что там старик Солли, даже Абдулла из "Белого солнца пустыни" хмыкул бы презрительно.
Посему жертв своих я чаще соблазнял словоблудием в соцсетях, нежели внезапным личным контактом. Ибо правильно расставленные запятые и слово "отнюдь" в переписке - огромный плюс. А вот внешний вид и (особенно!) манера поведения мужчин, правильно расставляющих запятые, и незнакомых со словами "Чё?" и "Внатуре" - громадный минус. Всё.
Предыстория стриптиза (место действия): Улица-мечта. 2 километра до ближайшей автобусной остановки, пустыри и заброшенные здания. Мужчины 20-го века, вы меня поймёте. Ежели не поняли, намекну: дождь, снег, мороз, нечищенные тротуары, бродячие собаки, добрые внутри, но на лицо ужасные... и кто от всех этих напастей может спасти девушку-пешехода?
На улице-мечте - 2 девушки-мечты в соответствующей погоде одежде, а погоды была жаркая. Ну как две... Девушка-мечта и подружка девушки-мечты. Которая, к тому же, оказалась замужем, хотя и "с кольцами на обеих руках" (в сноске напишу анекдот, если не забуду). Ну да ладно, не о подружке речь, она далее не появится.
Завязка истории: Подъезжаю. Кто-то использует при знакомстве уроки дона Жуана, кто-то предпочитает цитаты от сэра Роберта Ловеласа, кто-то - опыт Казановы, для кого-то учитель и наставник Серж Горелый. Я же выбрал кладезем мудрости Винни-Пуха. Моя первая фраза была "Кажется, дождь начинается". Тут очень важно перед этим наколдовать на небе небольшую тучку. Лучше небольшую грозу с торнадо, но многолетнее употребление алкоголя притупило доставшиеся мне от бабушки способности, поэтому меня хватило только на тучку.
Впрочем, тучки и обаяния оказалось достаточно, несколько секунд - и 2 девушки перекочевали в нетонированную машину с одним-единственным безобидным водителем.
К финишу 2 километров я был обладателем 2 номеров телефонов и договорённости на вечерний выезд на дачу "на шашлыки". Всё.
История (стриптиз! Нет, видео не будет):
Обоекольцая подружка не явилась. То ли муж не пустил, то ли... В общем, кворум самый заурядный, М - 1 шт., Ж - 1 шт.
Везу, говорю, слушаю. Жарю, говорю, слушаю, пью, говорю, слушаю, пою (не от слова "петь", а от слова "поить"), говорю, слушаю, ем, говорю, слушаю, кормлю, говорю, слушаю. Девушка работает стриптизёршей. С "пою", видимо, перестарался. Девушке кажется, что я ей не верю. Девушка начинает демонстрировать искусство и вторичные половые признаки. Дачники на соседних участках начинают демонстрировать признаки базедовой болезни. Дачницы начинают демонстрировать признаки истерии и невроза.
Я хватаю работницу искусства и увлекаю вовнутрь дачи, предлагая сменить Терпсихору на Диониса. Работница искусства согласна, что Дионис - вполне достойная замена. В процессе поклонения Дионису я начинаю пальпацию её организма, особое внимание уделяя верхней части нижних конечностей и молочным железам.
И тут (внимание, ща будет кульминация) дама начинает демонстрировать то, что я, психиатр-любитель, назвал "комплекс стриптизёрши" - если до сих пор он в психиатрии не описан, то можно зарегистрировать его как Синдром Водкина, по фамилии первооткрывателя. То бишь, дама начинает возмущаться: "Ты сразу лапать и трахать! Думаешь, раз стриптизёрша - значит, сразу проститутка? А я не такая, стриптиз - это искусство..."
Мои логичные аргументы (абсолютно честные, между прочим! Печенью клянусь!), что её профессия ни при чём, и что в этой ситуёвине точно так же я вёл бы себя и с женщиной-космонавтом, если бы, конечно, она была не в скафандре - не возымели эффекта. Томный вечер был скомкан, и мы отправились обратно (Нуачо? Всего-то 2 бутылки сухаря на двоих).
На середине пути девушку обуял второй симптом "комплекса стриптизёрши", который вкратце можно описать словами: "Ты что, мне не веришь?!". Дама стала требовать остановки, дабы немедленно продемонстрировать Искусство. Как назло, ничего - трасса и болота по краям.
(Лирическое отступление, описание природы: Таковы наши северные трассы, поэтому у нас мало угонов. Ты дождёшься, когда человек улетит в отпуск, стыришь его машину и погонишь в Москву на рынок. Он вернётся из отпуска, протрезвеет, обнаружит пропажу машины, побежит в полицию, полиция выставит кордон в конце трассы - и тебя возьмут. Потому что свернуть тебе некуда. Конец лирического отступления).
Нашёл я сухой съезд, метров на 20 от дороги. Моя Майя Плисецкая выскочила, и Искусство началось. Кассетная магнитола в машине, 1 работающий динамик из 4, песок под туфлями на каблуках вместо твёрдого танцпола - ничто не могло остановить неугомонный вихрь. Это было красиво!!! Но времена были по календарю 2000-е, а в провинции - 90-е, и место пользовалось дурной славой, посему я больше наблюдал за зеркалами, нежели за вторичными, а потом и первичными половыми признаками Мельпомены. Дабы при необходимости быстро закинуть свою Галю Уланову в машину и жать ногами на педали. В конце концов, КМС у меня по автоспорту, а не по боксу или стрельбе. Тем более, и стрелять не из чего, единственное заряженное и готовое к стрельбе устройство не летально, да к тому же закрыто молнией штанов.
Неохота прерывать рассказ, вдохновение пошло. Но рассказывать больше нечего. Видеокамеры у меня не было. Стриптиз был исполнен, одежда поднята и отряхнута, дама отвезена до дома. Следующая наша встреча, такая же случайная, как первая, состоялась только через несколько лет, но это уже совсем другая история...
------------------------------------------------
Обещанный анекдот про кольца:
- Если у девушки кольцо на пальце правой руки, что это значит?
- Это значит, что она замужем.
- Если у девушки кольцо на пальце левой руки, что это значит?
- Это ничего не значит.
- Если у девушки кольца на пальцах обеих рук, что это значит?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Рейтинг@Mail.ru