Лучшая десятка историй от "Веста"

Откуда берутся уроды?

Вот взял мальчик ни с того, ни с сего сдернул с головы другого мальчика шапку, побежал и кинул ее в мусорку. Мама хулигана подхватила самокат, мобилу к уху, типа, разговаривает и быстренько так с площадки тикать, отпрыск за ней семенит. Мама того, у кого шапку кинули, догоняет их, спрашивает, в чем, собственно, дело, почему ее сын так сделал?
- Я уже сыну сказала. Что вы хотите?
- Хоть бы подошли, извинились.
- На, тоже брось - с этими словами стаскивает с головы своего сына шапку и протягивает ее маме другого мальчика.
Первая мама разворачивается, чтобы уйти. Вторая вдогонку:
- Надо же, еще пришла ведь.
Первая мама оборачивается:
- А ты бы не пришла?!
Но та уже уходит.

Откуда берутся уроды?

В раздевалке поликлиники, пока я одевалась, какая-то бабулька сильно преклонных лет пожаловалась мне, что ходит, ходит к хирургу, а толку нет, ее три месяца назад сбила машина, а хирург только спрашивает каждый раз сколько ей лет, и чего она хочет. Вышли с ней из поликлиники. Пока я смотрела программу транспорта, на какую остановку идти, бабулька дошла до проезжей части и при отсутствии перехода, светофора, не глядя по сторонам, почесала через дорогу.
А потом будет ходить к хирургу...

Живу в Москве, недалеко от центра. Двор дома закрытый: въезд через ворота, вход через калитки по коду. Дом обычный, буквой «П», закрылись не понтов ради, а по ряду причин с целью безопасности. Получается, что все свои. И вот некоторые свои оказались не «своими»: посаженные соседями цветы выкапывают и отвозят к себе на дачи. Хоть бы кто, наоборот, с дач что-то для двора привез. Воооооот. И тут из новостей узнаю, что в парке «Зарядье» за 2 дня после открытия было вытоптано, выкопано и в сумках вынесено в общей сложности 10 000 растений. Десять тысяч! Что тут скажешь?

Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть.
- Пельмени будешь?
- Нет.
- Макароны?
- Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал:
- А я макароны без котлет не ем.
Занавес.

Я:
— Висит груша, нельзя слушать.
5-летний сын:
— Ядовитая.

Когда брата свекрови провожали в армию, пришла и бабушка, все из вазы на кухонном столе, чего уж там мелочиться, смахнула призывнику в сумку. Дядя Коля благополучно угостил новоиспеченных сослуживцев. А, погодя, чуть не огреб от них же. Фрукты в вазе оказались декоративными.

Бабуля мужа пошла за пенсией. Ей выдали новыми купюрами по 2000 рублей. Махнув от себя рукой, бабушка изрекла:
- Заберите свои бумажки. Дайте мне нормальные деньги.

Смотрим с сыном (6 лет) канал про животных. Диктор:"Это животное - родственник енота". Сын:"А где сам енот?"

После института работала в НИИ. Все праздники отмечали на работе, иногда к нам приходили из других подразделений коллеги. И вот после очередного застолья помогаю убирать со стола, на поднос собрала посуду, и открытая коробка неиспользованных зубочисток там же была. Аккурат на пороге комнаты эта коробочка переворачивается на поднос, и несколько зубочисток падают на пол. Сильно не разлетаются, а так рядышком друг к другу получилось. Отнесла поднос, назад иду с пожилой коллегой из нашего подразделения, о чем-то говорим, на пороге той комнаты вдруг она меня хватает за локоть, останавливая. Я пытаюсь наклониться, собрать зубочистки, а она говорит: «Ой! Не надо. Кто-то нам что-то нехорошее желает, разложили специально». Я даже не успела ничего ответить, она проворно все подобрала. Вот так рождаются слухи: наверняка, обсуждалось, что кто-то, пришедший к нам на праздник, провел обряд недоброжелания.

Еду в метро. Рядом мальчик лет 10-12. Говорит по телефону:«Папа, привет! Я, конечно, часто меняю свое мнение, но пешком из ... в ... идти неудобно. Ты можешь меня подхватить в ... и отвезти в ...? Буду тебе премного благодарен».

Я в шоке в хорошем смысле этого слова.