Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка историй от "комент"

Все тексты от "комент"

25.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Добрый вечер! Хочу отправить ещё один рассказ.

В прошлом году когда разговаривала с классом, задавала вопросы о чем мечтают. Живее всего отреагировали на желание быть счастливыми. Все без исключения дали понять что хотят быть счастливыми. И тогда сказала, что когда стараешься сделать счастливым другого, то только тогда становишься по-настоящему счастливым. Количество денег и должность бессильны. И мы вспоминали кому мы помогали в течение года (интернат и ТД). А вот ещё история из которой можно сделать выводы о счастье.

Анжел, еврей, владелец самой знаменитой пекарни в Германии, часто говорил: " Знаете почему я сегодня жив? Был ещё подростком, когда нацисты в Германии убивали безжалостно евреев. Нацисты отвезли нас поездом в Аушвиц. Ночью в отсеке был смертельный холод. Нас оставили дни напролет в вагонах без еды, без кроватей, а значит без возможности как-то согреться. Всюду шел снег. Холодный ветер морозил нам щёки ежесекундно. Нас было сотни людей в те холодные, ужасные ночи. Без еды, без воды, без укрытия. Кровь замерзала в жилах. Рядом со мной был пожилой еврей из моего города. Он весь дрожал и выглядел ужасно. Я обхватил его своими руками, чтобы согреть его. Обнял его крепко, чтобы отдать немного тепла. Растер ему руки, ноги, лицо, шею. Я умолял его остаться в живых. Я ободрял его. Таким образом я всю ночь согревал этого человека. Я сам был уставшим и замёрзшим. Пальцы окоченели, но я не переставал массировать тело этого человека, чтобы согреть его.
Так прошло много часов. Наконец наступило утро, солнце начало сверкать. Я оглянулся вокруг себя, чтобы увидеть других людей. К своему ужасу, всё, что я мог видеть, - это были замёрзшие трупы. Всё, что мог слышать, -это была тишина смерти. Морозная ночь убила всех. Они умерли от холода. Выжили только два человека : старик и я. Старик выжил, потому что я не давал ему замерзнуть, а я выжил, потому что согревал его. Позволишь мне сказать секрет выживания в этом мире? Когда ты согреваешь сердце других, тогда и ты согреешься. Когда ты поддерживаешь, укрепляешь и воодушевляешь других, тогда и ты получаешь поддержку, укрепление и воодушевление в своей жизни.
Дорогие мои друзья, это секрет счастливой жизни! "

28.05.2020, Новые истории - основной выпуск

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

18.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.
Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность...

Дмитрий Шахин

24.05.2020, Новые истории - основной выпуск

«Когда ты молод, ты смотришь телевизор и думаешь, что телекомпании сговорились для того, чтобы сделать людей тупыми. Но когда становишься чуть старше, понимаешь, что это не так. Люди сами этого хотят. И это куда более удручающе. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков! Устроить революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. Это правда» — Стив Джобс

28.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Чарльз Кол в своей книге "In Russian Wonderland: An American's Odyssey in Soviet Russia" приводит анекдотический случай (естественно достоверность остается на совести автора)
Он описывает встречу в Москве с африканцами и их ответ на вопрос, много ли студентов из их страны учится в Москве:
«О, да», ответил один, «мы отправляем их всех сюда, в Советский Союз». Он объяснил почему: «Раньше мы отправляли довольно много наших студентов в Принстон, Колумбийский университет и Беркли, но они все возвращались марксистами. Теперь мы отправляем их сюда, и через три или четыре года в СССР все они возвращаются убежденными антикоммунистами».
(с) USSResearch

23.08.2020, Новые истории - основной выпуск

- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня зови администратора. Охрана!

02.08.2020, Новые истории - основной выпуск

"Ах, какой в СССР был пломбир по 20 копеек - лучший в мире. Самый вкусный и самый качественный! А какая в СССР была колбаса - лучшая в мире, самая вкусная и самая качественная!"

Это такое одна дама лет 70 в плацкартном купе поезда Киев-Ужгород выдала.
Закусывая курочкой гриль, осторожно так спрашиваю: а вы какой, кроме советского, пломбир едали? Американский, например? Или итальянский?
Нет, не едала. Но знает...
"Это ведь всем известно"...

Люди, раньше было "всем известно", что Земля плоская и покоится на спинах трех слонов, а вокруг нее вращается Солнце, и что за морем живут люди с песьими головами. Только это не так.

Чтобы вы знали. "Самый лучший советский пломбир" на самом деле - "самый лучший американский пломбир". Технологию его производства в 1936 году за валюту купил в США тов. А. И. Микоян во время своей рабочей поездки в эту страну. А заодно и линии по его производству.

И да, советский пломбир соответствовал по качеству американскому недолго. Постепенно рецепт его начали "усовершенствовать". А уже в 1965 году "пломбировский" ГОСТ вообще был упразден и введены ТУ - технические условия. И тогда же в мороженое начали пихать то, чего американский рецепт не предусматривал, влоть до пальмового масла. Наши африканские братья за автоматы Калашникова пальмовым маслом рассчитывались - не задумывались, куда его в СССР девали?
Ага, туда же.

Хотите про "Докторскую" колбасу? Ту самую, по 2-20, на которую так молятся члены секты "Свидетели Брежнева". Которая не чета американской. Это ведь "всем известно", правда?

Упссс. На самом деле и рецепт этой колбасы, и линии по ее производству были куплены...
Неужели Анастасом Ивановичем? Ага. И тоже в 1936 году. И тоже в США. Точнее - в Чикаго, тогдашней "столице" американской мясной промышненности.

Анастас Иванович тогда был наркомом пищевой промышленности СССР. Вот он и закупился разнообразными западными технологиями, продав за границу сокровища Эрмитажа, в том числе картины Рубенса, Рафаеля, Рембрандта.
Рембранд в обмен на колбасу!
Рубенс в обмен на тушенку!

Да, друзья, секрет ее производства, как и оборудование для ее производства купил в Чикаго все тот же Микоян. В память о тех славных подвигах Анастаса Ивчановича до сих пор существует Микояновский мясокомбинат в Москве.

Вот только недолго музыка играла, и "Докторскую" (опустим тот факт, что колбасу далеко не в каждом советском городе можно было сыскать) тоже начали "совершенствовать". А потом и вообще закладывать в нее разнообразную дрянь. ГОСТ продолжал существовать, но к нему полагалось примечание. Например, вот какого содержания:

«Допускается взамен говядины, свинины, баранины совместное использование стабилизатора белкового, массы мясной говяжьей или свиной, или бараньей, пищевой плазмы (сыворотки) крови, крахмала или муки пшеничной».

Это - знаменитый ГОСТ 23670-79 от 1979 года в редакции года 1980 (вареная колбаса и сосиски) - благословенные "брежневские" времена "развитого социализма". Знаете, что такое упомянутая "масса"? Это мачмала из перемеленных сухожилий, хрящей и костей. А бывало, что и целлюлозу добавляли.

Просто, любимые мои "свидетели Брежнева", в СССР ни на блямбе, наклееной поверх мятого стаканчика мороженого, ни на упаковке "Молочной" или "Докторской" состав сих продуктов не указывался. Только ГОСТ. Это сейчас вы можете все прочесть и решить, покупать ли вам дешевую "варенку" по 60 грн или дорогую, но более качественную по 180.

И, наверное, даже самый глупый член секты "Свидетелей Брежнева не станет утверждать, что купленная по лицензии колбаса была лучше оригнинальной американской, как не мог советский пылесорс «Сатурн», скопированный с американского «Hoover Constellation», быть лучше оригинала.

06.09.2020, Новые истории - основной выпуск

В 1961 году Ян Рокотов и Владислав Файбишенко были показательно расстреляны за спекуляцию, в том числе "жипсами", как было отражено в материалах дела.
По тогдашнему закону им полагалось не более 8 лет колонии, однако западоненавистник "демократ" Хрущёв лично вмешался в ход дела и добился для известных фарцовщиков смертной казни.
Подсудимые до конца не верили в реальность происходившего с ними. На первых заседаниях суда они легкомысленно шутили, приводя в пример цитаты из Ильфа и Петрова. Дело сопровождалось истеричной пиар-кампанией в советских СМИ.
Спустя полвека в США появился джинсовый бренд "Рокотов и Файнберг" с логотипом из восьмерки и двух летящих пуль.
В 1961-ом, (а не в 1761-ом) году людей казнили за перепродажу одежды, по идеологическим соображениям.
Не так уж это было и давно, правда?

13.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Кот и выбор.

В соседнем дома живет молодая хипстерская семья. У них все хорошо, машина, дрон, ребенок и кот.

Кота зовут Саша, и, как и все коты, он ест все, что хочет и где хочет.

У семьи вместо кухонной форточки специальный вход для кота, который с весны до осени открыт круглосуточно. Там такая резинка висит, чтоб насекомые не залетали, а кот ее головой отодвигает, когда залазит. Ну, вы поняли в общем.

В другом конце дома живет Марковна, пенсионерка.

Ей Саша очень нравится и она его приманивает рыбой и куриными потрошками. В какой-то момент ей удается заманить Сашу себе в квартиру, она тогда закрывает все окна и не выпускает кота.

Первый день Саша не расстраивается, и, наверно, думает, что его продолжает кормить курочкой и рыбой. Но Марковна пенсионерка. Пенсионерки не могут покупать каждый день коту рыбу и курочку и кормят кота кашами. Конечно, чем кормит кота Марковна, я точно не в курсе. Она не признается.

Примерно на второй день семья видит, что корм остался нетронутым и начинает ходить по округе с криками «Саша кис кис». Может позвонить к Марковне, Марковна руками так всплеснет, типа ой, бедненький, потерялся, пойду я с вами поищу. И ходит, тоже крича «Саша кис кис».

К концу второго дня Саша начинает понимать, что его наебали. Что агитпункт социализма, что обещал счастье, равенство, братство и сытость, на самом деле имел в виду перловку. Саша начинает выть и драться. Иногда он начинает выть на вторую ночь, иногда на третий день.

Звукоизоляция в хрущевках ужасная, все соседи уже в курсе, что у Марковны кот.

Хипстерская семья идет к Марковне, звонит в двери. Им открывает хозяйка, у нее кошачьи царапины в самых неожиданных местах, один раз была забинтована рука.

— Ой, а я вашего котика нашла! — притворно говорит Марковна. — Но было уже поздно, оставила у себя на ночь.

Откуда-то из глубина квартиры пулей вылетает Саша. Он пробегает мимо хозяев, прибегает на кухню, где сжирает двойную порцию корма и ложится спать сразу возле кормушки. Типа чтоб далеко не ходить, если кормежка начнется.

Месяца полтора-два Саша будет игнорировать Марковну и ее рыбку с куриными потрошками. Потом по новой.

При этом, если сразу зайти к Марковне, Саша молчит, как мышь. Типа чо вы от меня хотите, у вас был корм, а тут рыбка и куриные потрошка, я теперь не ваш кот.

Если честно, то мне кот Саша напоминает мудрый украинский нарид, который через раз выбирает себе пидараса и потом страдает.

19.05.2020, Новые истории - основной выпуск

Как правильно напомнил мне друг моего отца, легендарный гроссмейстер Александр Белявский, известный русский поэт Тютчев писал стихи в свободное от работы время, потому что работал он до самой смерти цензором, то есть не позволял другим иностранным поэтам и писателям печатать свои произведения в России.

Но одно доброе дело он все же успел сделать. А именно: запретил печатать перевод "Манифеста коммунистической партии" с немецкого на русский.

"Кому надо - прочтут и на немецком" (с)

Рейтинг@Mail.ru