Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая десятка анекдотов от "Vipman84"

Работы упорядочены по числу голосов "за"

27.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

10.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

27.08.2020, Остальные новые анекдоты

Директор Теле2 заказал Яндекс.такси.

Приезжает таксист, тот у него спрашивает, какие тарифы есть.

-"Есть тариф стандартный, с минимальным количеством километров и услуг, есть средний, в него включено больше километров и некоторые услуги и максимальный, в него все включено."

-"А доплачивать надо что-то будет?"

-"Нет, платите фиксированную сумму и всё!"

Заказал максимальный, заплатил, едут.

До половины пути доехали, таксист останавливается и говорит:
-"К сожалению, на вашем тарифе заканчиваются средства. Вы можете доплатить, чтобы мы поехали дальше, или прекратить поездку."
-"Но у меня же тариф максимальный, в него все услуги включены!"

-"Я вижу, что вы нажали на кнопку открытия окна и активировали подписку "Окно"."
-"Подождите, но ведь окно в машине и является его неотъемлемой частью!"
-"Окно наше, но кнопка принадлежит нашим партнёрам! Хотите, я отключу эту подписку?"

-"Хочу! А ещё хочу, чтобы мне больше такое не подключалось! И деньги мне верните!"
-"Хорошо. Чтобы запретить подписки, вам нужно будет набрать &₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>. Сами мы, к сожалению, этого сделать не можем.
Заявку на возврат я оформил, ждите ответа в течение 3 рабочих дней."

Директор, набирая: "&₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>" (Сервис временно недоступен, попробуйте позднее).

-"Э, а как ехать то?"
-"Если вы хотите продолжить поездку, доплатите нужную сумму."

-"Ну хрен с вами!"
Доплачивает.

-"Вы внесли на счёт XXX рублей, приятной поездки!"

Доезжают почти до конца, таксист останавливается.
Директор: -"Что опять не так? Я больше никуда не нажимал!"

-"На вашем счёте не хватает средств. Если хотите продолжить поездку, необходимо доплатить."
-"Но я же ничего не делал, куда списались деньги?"
-"Вы пополнили баланс поездки и вам была подключена услуга "Я еду". Первые 5 минут бесплатно, затем XX рублей в минуту."

-"Но я не соглашался на эту услугу! Это незаконно!"
-"Когда вы сели в машину, вы приняли оферту. Она публичная и находится в открытом доступе."
-"Где? Я ничего не видел!"
-"Оферта доступна каждому пассажиру и находится в лючке заднего сиденья, под журналом, между пачкой сигарет и бутылкой колы. Вон она, трубочкой свернутая!"

-"Мне ехать срочно надо! Я уже опаздываю!"
-"Конечно, едем! Что же вы сразу то не сказали?"

Доезжают до места, таксист:
-"Необходимо доплатить ещё XXX рублей."
Директор:
-"Я понимаю, XXX, согласен, но ещё XXX за что?"
-"Так как у вас не хватало денег на поездку, вам была автоматически подключена услуга "Обещанный платеж"
Абонентская плата за неё XXX рублей."

Директор, оплачивая: -"Да чтобы я ещё раз поехал на вашем такси!"
Таксист:
-"Спасибо за то, что воспользовались нашими услугами. Ждём вас снова!"

Директор, идёт быстрым шагом:
-"Да не дай бог!"

Таксист, едет рядом на небольшой скорости:
-"Кстати, у нас есть для вас очень выгодное предложение на обратную поездку! Мы проанализировали ваши расходы и..."

Директор: -"Идите в жопу!!!"

04.08.2020, Остальные новые анекдоты

Иду по переходу, потягиваю из полторашки пивко.

По пути стоит бабка попрошайка с протянутым стаканом.

Налил ей полный, от души.

02.08.2020, Остальные новые анекдоты

"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.

04.08.2020, Остальные новые анекдоты

Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт.
Овощи потом сами же дети в столовой и ели.

Повадились как то воры лакомиться школьными овощами.
То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны.
Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому.
Пытались дежурить - не видно воров.
Сторож говорит, что все время тихо.

В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.

На следущий день не вышли на работу сторож и директор...

04.08.2020, Остальные новые анекдоты

Подруга - блондинка сегодня рассказала, что ее заставили уволиться под угрозой увольнения.

02.08.2020, Остальные новые анекдоты

Я настолько страшный, что когда захожу в церковь - все начинают креститься так активно, что гаснут свечи.

27.08.2020, Остальные новые анекдоты

Мама: -"Я что, со стенкой разговариваю!?"
Умный дом: -"Почему бы и нет? Если собеседник приятный..."

02.08.2020, Остальные новые анекдоты

Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.

Рейтинг@Mail.ru