Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Omeganian"

Все тексты от "Omeganian"

11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

11.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

09.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала.

23.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

19.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он
учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и
политых соусом уток.

01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет
(шотландская поговорка).

15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.

Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.

22.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?

- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

26.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
40

24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

03.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

27.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается,
видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно
нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно
как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно
залезть в эти штаны?

Девушка:

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

14.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на
беременность!

04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!

Муж: Такси!

27.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского
нагода.

14.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней
вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я
люблю?

- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь.
Кстати, кто эта вдова и где она живет?

21.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.

В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет,
или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.

07.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".

24.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

01.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора,
попугай!" и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!

15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете:

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический
экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я
послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:

Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный
знак с надписью "STOP". Ваши действия?

С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.

Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"

Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?

С: Проскакиваю на полной скорости.

Парень в шоке.

Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?

С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.

Парень хохочет.

Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.

У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те
же самые вопросы. Он дает те же ответы.

Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.

П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.

Э: Идиот. Он сдавал на неотложку.

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обьявление:

Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.

05.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
- По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

15.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

02.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

80-е. Старушка перепечатывает на пишущей машинке "Войну и Мир".
Ее спрашивают:
- Бабушка, а зачем вы это делаете?
- Внучка читает только самиздат.

29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.

05.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче.

Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто
их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.

Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не
соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.

Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.

Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:

- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще
просите. Скажите, в чем секрет?

- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.

10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

10.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую
деятельность.

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...

04.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

28.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

Горилла - одна. А вот лампочек...

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):

1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.

5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.

8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.

9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.

10. Ищите нового насильника.

Удачи вам!

02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным
данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю
ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие
продолжается.

10.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь прожить - не поле перейти (молитва саперов).

13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.

04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не
транспортом, а одеждой.

29.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.

08.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В правительстве кризис; в известные строчки "Прошла зима, настало лето,
спасибо Партии за это" плохо ложатся слова "Единая Россия".

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

04.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее
спрашивают; отчего это? Она:
- Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой
стороной.

20.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Брежнев вызывает космонавтов:
- Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
- Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
- Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
- Так ночью мы его не найдем!

16.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.

13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрашивают армянское радио:

- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

01.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось
скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

27.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.

30.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.

10.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.

13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.

13.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Почему не бывает черных презервативов?
Ответ: Черный стройнит.

17.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Понты.

Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Тоже понты.

25.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Папа, сколько бывает видов молока?
— Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
— Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.

21.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!

07.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иисус купил пять хлебов и две рыбы. А потом придумал торренты.

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху
со злости кулаком не попадешь.

04.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

29.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.

"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.

03.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера произошел пожар в московском банке спермы. Загублено дело рук
тысяч мужчин.

06.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.

09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.

29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией. Оставьте
радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе
мы повесимся.

01.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?

Чай в пакетике.

20.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

09.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!

27.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Партия Трезвенников России выдвинула лозунг: Некрасивые Женщины Бывают!

16.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

05.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.

12.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
– И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!

14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять
шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять
польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем
чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять
советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где
десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.

28.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт змеиного супчика:

Надо посреди ночи разбудить жену со словами: "Дорогая, что-то супчику
захотелось". Буквально через несколько секунд супчик будет готов.

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.

30.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

2019 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

2049 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Устроишь ляп в молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не придумали, а свидетели не успели до телефона дотянуться.

11.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило,
оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых
девочек.

25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.

25.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она всегда была так занята, так ужасно занята, что даже парня себе
выбирала исключительно с преждевременной эякуляцией.

18.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех
времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот из 18-го века:

М. В. Гудович, почти постоянно проживавший у Разумовского и старавшийся всячески вкрасться в его доверенность, гулял с ним как-то по его имению. Проходя мимо только что отстроенного дома графского управляющего, Гудович заметил, что пора бы сменить его, потому что он вор и отстроил дом на графские деньги.

— Нет, брат,— возразил Разумовский,— этому осталось только крышу крыть, а другого возьмешь, тот станет весь дом сызнова строить.

...

Мораль:

Все голосуем за "Единую Россию"!

30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел новый перевод книги Э. Успенского на грузинский. Главные
действующие герои - Генацвале и Чебурашкацвале.

12.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автомобиль не роскошь, а средство сношения.

Рейтинг@Mail.ru