Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "080"

Все тексты от "080"

23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

22.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

20.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

07.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

10.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен
прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо
работает только в аграрном секторе?

02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
32

16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

23.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.
30

21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

09.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
25

07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у
нас будут покупать за бусы и зеркальца.
30

02.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

23.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
22

20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.
33

22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
12

05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
13

15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по
технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.
32

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..
38

12.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.
30

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
42

01.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.
29

28.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
10

21.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.
11

21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто
пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.
15

06.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».
32

29.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
24

26.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

26.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
27

15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

05.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
29

09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

09.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
93

23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
23

21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все
дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

28.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
25

30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

06.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
56

24.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

19.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
33

26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

18.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.
33

16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
21

01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

18.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

09.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
12

29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.
29

10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
69

16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
30

24.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

19.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
12

08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
13

14.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
25

08.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих
подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия
с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.
14

01.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет,
выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

06.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
19

28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.
26

14.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.
33

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит
святым.
28

05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
27

16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.
36

11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами.
17

24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
43

28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.
32

20.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

17.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.
19

18.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
27

28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
33

03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

08.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
16

07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.
25

16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
26

07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.
43

30.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
12

15.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…
21

22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и
духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

01.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.

31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.
27

Рейтинг@Mail.ru