Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "BrainDebugger"

Все тексты от "BrainDebugger"

14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.

05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

12.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу
не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её
рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и
ржот
- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только
легализуйте то, чем я её буду смешить.

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

17.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло
нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас
вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей
работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму,
и делай там что хочешь".

07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

18.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Санкции США всё-таким нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.

06.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом
или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с
разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию
давно отменили.

08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью
управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.

04.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово
СМС.

26.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

29.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,
он скажет мне в чью.

26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь
сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за граммотность
и за скрытность.

14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди
предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но
наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.

21.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

08.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

19.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.

29.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

07.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магический салон требуется экстрасенс.
Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего,
желателен опыт работы системным администратором

08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса...

01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

19.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возьмите наш кредит "Майя" со льготным периодом до 21 декабря 2012, и
возможно вам не придётся его возвращать.

23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой
популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"

23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о
хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.

09.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он
узнал а ней свою знакомую.
- Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из
этого профессию, тогда ты добьёшься успеха.
- Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.

08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и
необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась.

09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса,
которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов
отменяется.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.

Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.

03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем депутаты повышают себе зарплаты, когда у многих и так большие
"альтернативные доходы"?
- Чтобы подготовиться к тем временам, когда придётся жить честно.

16.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
гадалка.

26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы служите своим принципам?
Проверьте, служат ли они вам.

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А тебе сколько лет?
- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Зато "134" - это не просто цифра, а статья.

18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

12.08.2010, Остальные новые анекдоты

Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.

07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают 2 линуксоида.
- Я на секс-робота линукс поставил.
- И как впечатления?
- Прежде чем потрахаться нужно как следует по&баться

18.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.

15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
- Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
- КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
- Нет, только половину, теперь мы равны.

06.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Потеряв должность по кепке не плачут

26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ?
оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21

28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет
любимому городу, поставьте пожалуйста песню
"Что сказать вам москвичи, на прощание?"

05.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вновь актуальная притча:

В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан
перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником
другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный
советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее,
на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый
советник в изумлении спросил:
— Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это
место.
— Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место… Но не
надежду!

19.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.

27.12.2011, Остальные новые анекдоты

Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно
объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию,
воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно,
как в Америке.

06.11.2010, Остальные новые анекдоты

Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может
заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000.
Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор,
вставляет другую дискету, архиврует на неё винду.
- А разархиаировать?
- Об этом ничего в условиях не сказано.
Делать нечего, отдали программисту приз.

Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно
заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал.
Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком
диске.

20.10.2010, Остальные новые анекдоты

Выражание "спалиться" появилось ещё в средние века, когда действовала
инквизиция.

24.11.2010, Остальные новые анекдоты

Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером.
- И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь,
то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься
бесполезно.

27.12.2011, Остальные новые анекдоты

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у
кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.

22.12.2010, Остальные новые анекдоты

Купите путёвку в Египет и получите в подарок брелок в форме акулы и
книгу: "Занимательная теория вероятностей"

12.10.2015, Остальные новые анекдоты

Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"

16.03.2016, Остальные новые анекдоты

Это США и Европа могут позволить себе длительную военную операцию в Сирии. А Россия не такая богатая, поэтому с террористами пришлось справляться за 3 месяца.

14.03.2018, Остальные новые анекдоты

Пессимист:
Довели страну за 18 лет.
У кого-то миллиарды, а 20 миллионов за чертой бедности
Оптимист:
Их было 40 миллионов.

05.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Все, больше не буду покупать в Леруа Мерлен!
- А если они устроят распродажу с большими скидками? Ведь не удержишься.
- Ну если по поводу ликвидации, то почему бы и нет.

28.09.2010, Остальные новые анекдоты

Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
- Кто хочет выиграть у меня зачёт.
- Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
- Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
- Ну так у меня был хоть какой-то шанс

12.11.2010, Остальные новые анекдоты

- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не
проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные
счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально
суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов.
- У тебя наверно была хорошая торговая стратегия?
- По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот
счёт.

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

Петр Порошенко получает сообщение:
Срочно привезите на Майдан волшебного чая, а то народ протрезвел - спрашивает, куда девали Януковича.

10.08.2015, Остальные новые анекдоты

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ)))
А вот если хорошо себя вести, ходить на митинги, способствовать свержению власти, то появится более интересный выбор: Ирак, Ливия, Украина.

17.09.2010, Остальные новые анекдоты

Подкидной дурак очень философская игра.
Нужно отбиться от того, что тебе подкидывают, или принять это.

12.07.2010, Остальные новые анекдоты

Если ваш ребёнок таскает у кошки сухой корм, то никогда, слышите,
никогда не говорите ему, что у него вырастут хвост и ушки. Даже если он
ещё не смотрит аниме.

23.10.2010, Остальные новые анекдоты

Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный
растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается:
- А когда вы его изобретёте, как будуте хранить?
Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как
же его хранить.
Входит второй опоздавший русский:
- Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет
свои свойства.

18.09.2015, Остальные новые анекдоты

В тридевятом царстве царстве-тридевятом государстве народ узнал что царь у них хороший (был) только после того как устроили революцию и свергли его.

22.04.2012, Остальные новые анекдоты

Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"

13.01.2011, Остальные новые анекдоты

Идут 2 подруги через кладбище:
- А вдруг мы встретим вампира, а у меня эти дни.
- Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.

15.07.2014, Остальные новые анекдоты

2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде.
2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.

11.08.2014, Остальные новые анекдоты

Петр Порошенко объявил о введении санкций против России.
С 1 сентября Украина не будет поставлять газ в Россию.

28.09.2010, Остальные новые анекдоты

Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают:
- Почему ты хочешь выйти за него замуж?
- Ну он столько мне рассказывал о равноправии.
Через полгода. Развод:
- Чем он тебя не устраивает.
- Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.

24.11.2010, Остальные новые анекдоты

Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции:
- Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в...
....
- Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали.
- Задание выполнил.
- Как?
- Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.

16.02.2011, Остальные новые анекдоты

Буридан - французский философ и организатор азартных игр. Он сажал осла
между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он
выберет.

13.02.2012, Остальные новые анекдоты

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

24.11.2013, Остальные новые анекдоты

Разговаривают двое британских учёных
- Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению.
- Пароль у нас есть. Когда надо приходить?
- Вчера.

09.11.2010, Остальные новые анекдоты

Чувак с долларами жалуется другу на жизнь:
- Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все
сделки, есть нечего, остаётся только повеситься.
- Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен.
- Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт.
- Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю.
Через неделю:
- Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери?
Если хочешь помочь, просто дай денег.
- Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты
будешь получать 5 в месяц.

Прошло 5 лет:
- Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я
проигрываю столько денег?
- Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.

Прошло ещё 25 лет.
- Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет?
- Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты
нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз
большем объёме.

23.11.2010, Остальные новые анекдоты

В аэропорте поставили металлодетекторы. Три террориста, угрожая каменными
ножами, захватили самолёт.

08.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Народ, а что лучше качать: трудолюбие или аскетизм?
- Это в какой игре?
- Это в жизни.

15.07.2010, Остальные новые анекдоты

Рейд против нелегальных игорных заведений.
Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено.
Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и
игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже
запрещено.
Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же
игровые автоматы, но с Форексом.

24.11.2010, Остальные новые анекдоты

Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше
тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена.
Нарушителей приговаривают к русской рулетке.

26.06.2010, Остальные новые анекдоты

Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь.
После ночи:
- Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься.
- Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты
проверься.

12.08.2010, Остальные новые анекдоты

Идёт новый русский (НР). Видит бомж валяется.
- Подайте Христа ради, есть нечего.
- Чо, внатуре чтоли?
- Да, уже третий день.
- Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над
головой.
Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт
рекламу:
- Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради

10.09.2010, Остальные новые анекдоты

Будущее. Сидит админ, собирает Линукс.
Вдруг из окна телепортера в комнату входит обнажённая блондинка:
- УПС, не в то окно.

17.09.2010, Остальные новые анекдоты

- Можешь образно рассказать основную идею формирования событий силой
мысли?
- Флюгер был прибит, поэтому ветер дул в заданном направлении

Рейтинг@Mail.ru