Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Batis"

Все тексты от "Batis"

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

16.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"

31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного
преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы
присоединятся к торжествам?

13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

27.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не
видит, что делает муж

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.
В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

27.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник

18.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке.
Описались оба.

19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль
все меньше.

11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"

01.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.

28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды

10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...

27.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями

19.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.

16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.

15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними
столь же энергично, как с чужими достоинствами.

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж:- ты говоришь как идиотка!
Жена:- я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь

28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

30.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »

22.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сверхнаивность- предположение о том, что русского человека остановит от
выпивки отсутствие закуски

28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу

19.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.

19.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса.
Вдруг ответит

29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Русским принадлежит рекорд по ознакомлению с лицензионным соглашением.
Кнопка "Я согласен" нажимается практически мгновенно

08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.

23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.

13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.

10.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически
неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного
опьянения

25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пора ли обновить парк носок?

18.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невеста средней степени беременности

28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей

21.12.2011, Остальные новые анекдоты

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут

12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться
учебниками, в которых отсутствуют смайлики.

23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фразу "Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты" первым произнес
Иуда.

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в милицию:
- Вы не могли бы прислать наряд на Пушкина, 8, тут жена бьет своего
мужа.
- Откуда Вы звоните?
- Пушкина, 8

08.07.2019, Остальные новые анекдоты

Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь", а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребёнка

17.12.2010, Остальные новые анекдоты

В интернете появились данные, сколько средств заложено в госбюджете на
лечение одного члена правительства.
Сколько средств заложено на лечение остальных частей тела, можно только
догадываться

15.11.2010, Остальные новые анекдоты

Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного
производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное
обеспечение.
А слабО разработать отечественное лицензионное программное обеспечение?

24.03.2020, Остальные новые анекдоты

Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет.
Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов

25.10.2010, Остальные новые анекдоты

- "Грачи прилетели"- подумал прохожий.
- "Не промахнулись"- подумали грачи

07.02.2013, Остальные новые анекдоты

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

29.03.2011, Остальные новые анекдоты

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации- все
спаслись

24.11.2010, Остальные новые анекдоты

Звонит мобильный, после первого гудка вызов обрывается.
Перезваниваю. Милая девушка, наверное блондинка, объясняет, что ошиблась
номером.
Деньги с телефона снялись все.
Пополняю счет, перезваниваю блондинке. Пять минут ей втолковываю, что у
нее неисправный телефон.
Тупая-я-я.
Сейчас пополню счет и объясню ей все сначала

24.10.2010, Остальные новые анекдоты

Если у Вас цыганка спрашивает: "Который час?", нужно отвечать: "Не знаю,
я не местный"

30.10.2010, Остальные новые анекдоты

Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать
группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты
считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии.
Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались
под стенами американского посольства с требованием включить в состав
группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого

23.04.2011, Остальные новые анекдоты

Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того, что эта овца права купила, так эта коза ещё и ездить не умеет

13.06.2020, Остальные новые анекдоты

Ошибался Ленин, когда полагал, что для всеобщего блага нужно захватить почту, телеграф и вокзалы.
Магазины нужно было захватывать

28.11.2010, Остальные новые анекдоты

Из протокола:
- Водитель Иванов решил проверить с помощью спички, был ли в баке бензин
- Был

18.11.2010, Остальные новые анекдоты

Пока правительство убеждено, что минимальная зарплата- это минимальная
почасовая тарифная ставка, народ лучше жить не будет

28.04.2011, Остальные новые анекдоты

Чем опытнее пользователь ПК, тем позднее он обнаруживает, что раскладка
клавиатуры- английская

15.04.2011, Остальные новые анекдоты

Оказывается, слова "какой нахал" и "немедленно прекратите"- не синонимы

02.05.2011, Остальные новые анекдоты

Почему нас кормят грудью в том возрасте, когда мы не можем оценить это
по достоинству?

06.11.2010, Остальные новые анекдоты

Родители учили меня, что хулиганам всегда надо давать сдачи.
Поэтому, увидев на улице хулигана, я догоняю его и даю сдачи, как бы он
ни пытался убежать

03.05.2011, Остальные новые анекдоты

Тысячи американцев празднуют смерть Бен Ладена на улицах городов. В это
время мусульмане требуют доказательств гибели Бен Ладена.
Обама поклялся мамой, а труп выловили из моря и ещё раз расстреляли

29.03.2011, Остальные новые анекдоты

Туристическое агентство «Наташа»- с вас только паспорт

18.08.2011, Остальные новые анекдоты

У меня постоянно трезвый взгляд на жизнь.
Может, именно поэтому она мне не нравится

16.11.2010, Остальные новые анекдоты

Истина рождается в споре и умирает, когда спорят дураки

08.12.2010, Остальные новые анекдоты

Почему чтобы включить Windows нужно щелкнуть ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ, а чтобы
выключить- ПУСК?

21.07.2011, Остальные новые анекдоты

Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси.
Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к
власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с
песней "Убили негра"

11.11.2010, Остальные новые анекдоты

Имеется ли какая-либо связь между увольнением во вторник Васи Пупкина,
слесаря-сборщика кнопок на Смоленском заводе радиодеталей, и запуском в
понедельник неизвестной ракеты у берегов Калифорнии?

24.11.2010, Остальные новые анекдоты

Звонок в дверь.
- Хотим посмотреть состояние Вашей квартиры.
Ну что же, состояние нормальное, нам нравится. Распишитесь вот тут.
Сейчас мы тоже распишемся внизу, и завтра будем въезжать в Нашу квартиру

14.02.2020, Остальные новые анекдоты

Старый советский анекдот на новый украинский лад:
доктор,- спрашивает больной,- а когда мне прооперируют руки, я смогу играть на пианино?
Голубчик, играть на пианино вы сможете независимо от исхода операции

31.12.2011, Остальные новые анекдоты

Какой подлодке суждено сгореть, та не утонет

27.09.2011, Остальные новые анекдоты

Муж обижается, считает, что я на нём экономлю.
Не экономлю я, просто ничего ему не покупаю

25.10.2010, Остальные новые анекдоты

Компания "Лилиенталь" дала рекламу: "Вот самолеты по цене легкового
автомобиля".
Означает ли это, что легковые автомобили у них по цене самолета?

10.07.2011, Остальные новые анекдоты

Власти Грузии объявили о задержании известных в стране фотографов.
Правильно, нефик было снимать, как президент галстук ест

27.10.2010, Остальные новые анекдоты

Кондитерский концерн Бабаевский начал выпуск шоколадных медвежат:
"Мишка" и "Машка".
На вопрос, почему "Мишка" пользуется большим спросом, дети ответили: "В
нем больше шоколада"

11.11.2010, Остальные новые анекдоты

Женщин много не бывает.
Бывает мало настоящих мужчин

29.10.2010, Остальные новые анекдоты

Весь мир облетело известие, что на базе ВВС США "Уоррен" в штате
Вайоминг военные на 45 минут утратили контроль над 50 ядерными
межконтинентальными баллистическими ракетами.
Но мало кто обратил внимание, что еще неделю назад президент России
Дмитрий Медведев наградил сотрудников СВР орденами

http://batis95.livejournal.com/

18.04.2011, Остальные новые анекдоты

Детская считалочка в Чертаново:
- Быдло волнуется раз…

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Украинская загадка на новый лад:
всё понимает, а сказать не может.
Подсказка: у него есть брат

29.03.2011, Остальные новые анекдоты

Старшеклассник, у которого был секс, на следующее утро был в школе уже в
шесть утра

04.03.2011, Остальные новые анекдоты

Для реанимации утопшей кошки нужно взять ее за задние лапы и вращать по
кругу так, чтобы центробежная сила выводила воду, блокирующую
дыхательные пути

30.11.2010, Остальные новые анекдоты

При уборке квартиры мужчина пропущенную соринку подымает и бросает в
пылесос.
Женщина же всегда выносит ее в мусоропровод

03.04.2019, Остальные новые анекдоты

Пока ехал в троллейбусе в час пик, кондукторша раз десять о меня потёрлась.
Я таки не понял, это входит в стоимость билета или я должен доплачивать?

31.10.2010, Остальные новые анекдоты

Британская ассоциация продвижения науки, проанализировав 40 000
анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей
по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира.
Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года
затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных
правительством Великобритании

04.11.2010, Остальные новые анекдоты

1 апреля в интернете появилось сообщение, что появился новый вирус
гриппа, который распространяется по сети.
Процент продаж марлевых повязок в аптеках увеличился на 10%

08.05.2011, Остальные новые анекдоты

Украинские коммунисты в ходе проведенных экспериментов выяснили, как
определить настоящего патриота.
Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера".
Если кричит "За Сталина"- это свой.
Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и
попросить билеты на лондонский матч.
Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли.
Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор

02.12.2011, Остальные новые анекдоты

Стою перед трудным выбором.
Как всегда в таких случаях набираю запрос в Яндексе.
А он на оба вопроса: «Намордник для злой собаки» и «Намордник для
доброго соседа» даёт практически одинаковое количество ссылок

15.11.2010, Остальные новые анекдоты

Заявление в суд.
Прошу привлечь к ответственности за хулиганские действия моего соседа
Уткина Е. Б. У меня пропали гуси. Он написал заявку на радио, чтобы
исполнили мою любимую песню "Ой вы гуси, до свиданья"

Рейтинг@Mail.ru