Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Сафронов Николай"

Все тексты от "Сафронов Николай"

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

07.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

04.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

03.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - ебанутых.

13.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

03.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.

10.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

18.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

19.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

09.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

30.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

19.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

04.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

19.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

31.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

05.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

14.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

02.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

13.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

09.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....

20.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

24.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

11.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

27.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

11.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

20.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

27.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

10.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

18.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

23.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

29.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

22.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

20.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.

13.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

10.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

11.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

26.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

18.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

13.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

06.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

04.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

25.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

04.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

16.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки - нет.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

19.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

28.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

07.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

23.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

25.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

17.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.

30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с
их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.

09.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

04.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

11.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

23.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

17.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости - это навсегда потерянный клиент.

07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

09.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.

04.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля ) у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

11.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

05.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

15.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

22.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

08.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у неё жёлто-синий и сало любит.

13.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

18.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

13.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

Рейтинг@Mail.ru