Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "balda"

Все тексты от "balda"

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

12.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
29

04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

09.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

17.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

02.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

03.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

19.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

26.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

25.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

11.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

27.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

09.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

04.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

14.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

06.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

04.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

14.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

02.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

14.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
14

13.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

21.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

13.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

у "Роснефти" задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации - геи или пидорасы?

06.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

06.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

11.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

05.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
1

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

24.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

10.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

11.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

01.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

07.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

21.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
12

18.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

22.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

09.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

22.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
1

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

07.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

03.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!

19.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

03.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

16.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

06.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

05.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство - это когда кот старше тебя.

30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

18.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
16

15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

01.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

16.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

02.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

17.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.
1

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

21.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

08.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
1

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Рейтинг@Mail.ru