Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Димыч"

Все тексты от "Димыч"

03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

23.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.

22.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

17.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

26.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?

04.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше блин комом, чем земля пухом.

08.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.

16.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

14.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

07.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

07.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке истории:
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься.

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

31.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

16.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

18.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

04.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.

22.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.

25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист спрашивает одного из политиков:
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

14.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.

22.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!

24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

17.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!

06.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!

01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там
найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

20.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто.

29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

11.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.

21.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!

21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

06.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты
выборов.

24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!

27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

01.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

18.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.

11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.

18.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы
кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!

07.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В моей стране не будет коррупции! - сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

19.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!

24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дороги у нас плохие, потому что откаты за них хорошие.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.

Рейтинг@Mail.ru