Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "sergei_"

Все тексты от "sergei_"

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день.

21.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.

17.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная
жопа.

28.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

12.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.

30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из
Кремля можно только вперёд ногами.

07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он Патриарх.

08.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
- Потому что Михалков занят подготовкой коронации.

16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крайне жёстко отреагировал на известия о подготовке покушений на Путина фондовый рынок. Резко выросли в цене акции баянной фабрики.

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.

30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию
огромного болота и Болотной площади.

11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

29.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.

28.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.

26.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

17.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.

27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немцова подслушивают. За Рыжковым подсматривают. Давно хочу в туалет, но
жутко стесняюсь!

27.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.

10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины России! Голосуй - не голосуй, всё равно получишь х*. Так давайте
ж хотя бы выберем х* подлиннее и помоложе! За Прохорова!

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли сделать из сухой салфетки влажную? Да раз плюнуть!

30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

26.04.2013, Остальные новые анекдоты

“Не такой уж я и урод”, – подумал гадкий утёнок, заметив во главе стаи красивых и гордых птиц какого-то гадёныша на дельтаплане.

07.02.2012, Остальные новые анекдоты

Рамзан Кадыров причислил к мусульманским святыням задницу Путина. Ведь,
если приложиться к ней губами, Аллах сразу начинает давать.

09.03.2012, Остальные новые анекдоты

23 февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

21.02.2012, Остальные новые анекдоты

Из медицинской карты: Психических заболеваний нет. Просто голосует за
Путина.

18.04.2012, Остальные новые анекдоты

Сокрушительным ударом по стяжательству и гордыне ознаменовал Патриарх Кирилл день Святой Троицы: сразу трое священников лопнули от зависти, увидев его яхту.

10.05.2012, Остальные новые анекдоты

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

28.05.2012, Остальные новые анекдоты

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

04.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергей Зверев не раз доказывал безупречность своего вкуса. Правда, всё это были доказательства от прАтивного.

05.05.2012, Остальные новые анекдоты

У многих людей слово “озеро” ассоциируется со словом “пруд”. А кооператив “Озеро” – со словами “прут, пёрли и будут переть”.

03.05.2012, Остальные новые анекдоты

Самый нетрадиционный контингент собрала РПЦ на молитву, дабы отстоять поруганные святыни. Такого отстоя Храм Христа Спасителя ещё не видел.

23.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.

17.02.2012, Остальные новые анекдоты

Мы давно поняли, что Путин далеко пойдёт. Так не пора ли послать его
подальше?

21.03.2012, Остальные новые анекдоты

“Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.”

14.03.2012, Остальные новые анекдоты

В ответ на акцию группы Pussy Riot “Богородица Путина прогони” Никита Михалков устроил симметричный “прогон”. Натянув на голову презерватив, он ворвался с балалайкой на Болотную площадь и на глазах изумлённой публики исполнил гимн “Боже царя храни”.

12.05.2012, Остальные новые анекдоты

Ой, да не играла в день инаугурации Путина гармонь, не рвались баяны! Вместо этого играло его очко, и рвались полицейские жопы.

14.04.2012, Остальные новые анекдоты

Своих недругов Патриарх Кирилл всегда отпускает с миром. И лишь иногда, вследствие “технической оплошности”, – пускает по миру.

07.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.

26.04.2012, Остальные новые анекдоты

К борьбе с “агрессивным либерализмом” призвал Патриарх Гундяев. И Гундяи начали услужливо гундеть.

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.

17.09.2012, Остальные новые анекдоты

220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.

28.02.2012, Остальные новые анекдоты

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
- Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты… шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
-Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

17.09.2012, Остальные новые анекдоты

Идёт митинг после очередного марша миллионов. Ставится на голосование вопрос “Надо ли похоронить Владимира Путина?”
Интеллигентный женский голос из толпы: “Господа, вы – звери, господа! Разве можно убивать человека! Вспомните, чему нас учит церковь!”
Толпа (вспоминая): “Верно! Нельзя убивать! Живьём этого гада закопать! Живьём!”

17.04.2012, Остальные новые анекдоты

Были бы святые отцы аки агнцы. Да одна “патриаршивая” овца всё стадо испортила.

29.02.2012, Остальные новые анекдоты

- После новостей о покушениях на Путина боюсь из дома выйти.
- Боишься ненароком пострадать?
- Боюсь ненароком помешать.

27.03.2012, Остальные новые анекдоты

Арест Pussy Riot показал, что поступки Путина всегда адекватны. Против него выступили женщины – и он поступил с ними как баба.

03.05.2012, Остальные новые анекдоты

Любители “раскачивать лодку” Патриарху не страшны. Он уже прикупил себе спасательную яхту.

23.10.2012, Остальные новые анекдоты

Заметив на флаге “Единой России” медведя, Вини Пух хотел было вступить в эту партию. Однако, выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

Такие люди, как Путин, просто так не уходят. Они уезжают … на катафалке.

02.02.2012, Остальные новые анекдоты

Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал токарем
Трапезниковым.

23.04.2012, Остальные новые анекдоты

Книга есть знание. Знание – сила.
Что же есть библиотека Кирилла, кою суровая жизнь запылила?
Ясно, что это НЕЧИСТАЯ СИЛА.

19.05.2012, Остальные новые анекдоты

Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.

16.04.2012, Остальные новые анекдоты

С весны до весны Патриарх Кирилл может врать, не краснея. И только на Пасху его яйца краснеют за весь прошедший год.

10.05.2012, Остальные новые анекдоты

О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках – по тому, как он очкует.

17.09.2012, Остальные новые анекдоты

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин “накосячит” – и летает, ”клювом щёлкает”.

23.11.2012, Остальные новые анекдоты

Мадонну обвиняют в пропаганде гомосексуализма: уже который месяц она не реагирует на просьбу “Пусси Райот” прогнать одного пидораса.

20.05.2013, Остальные новые анекдоты

Патриарх Кирилл молится богу:
- Господи! Дай мне шанс умереть с чистой совестью: сделай так, чтобы Путин хоть раз победил на выборах по-честному, без фальсификаций, да ещё, если можно, со стопроцентным результатом!
Голос с небес:
- Я готов помочь, Кирилл. Но дайте же и мне шанс: хоть раз проведите в стране конкурс на самого отпетого мерзавца и вора.

30.01.2012, Остальные новые анекдоты

Единственное, что в великом Пу осталось от человека, это первая буква в
слове ЧМО, которым его называют.

14.03.2012, Остальные новые анекдоты

Путин смотрит по телевизору митинг “белых ленточек” на Болотной.
- Ничего, ничего. Мы ещё увидим, кто больше гондонов на груди пригрел.

16.03.2012, Остальные новые анекдоты

Штирлиц смотрел ролик “Почему я голосую за Путина”.
“Дятел”, – подумал Штирлиц. “Дроздов”, – появилось в титрах.

16.03.2012, Остальные новые анекдоты

Из сочинения.
- У оппозиционеров не было своего лидера. Их объединяло только наличие общего противника. Поэтому символом протестного движения стал презерватив.

18.03.2012, Остальные новые анекдоты

Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.

07.05.2013, Остальные новые анекдоты

Путин всегда стремится не допустить кровопролития. Поэтому использует полоний, ртуть, в крайнем случае – верёвку.

15.02.2012, Остальные новые анекдоты

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

14.03.2012, Остальные новые анекдоты

Товарищи. Все мы видели ролик группы Pussy Riot “Путин зассал”. Что тут скажешь? Стыдно! Стыдно и грустно, товарищи, что президенту, принесшему людям культуру, интернет и технический прогресс, приходится тушить оранжевый пожар пионерским способом!

26.04.2012, Остальные новые анекдоты

Когда я увидел мотопробег “Ночных волков” с “пасхальными яйцами”, я понял, что плохому попу, как и плохому танцору, может помочь только Хирург.

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

Любят российские мужики попить пиво, да забить козла! Поэтому пиво-то Путин 1-го мая с мужиками попил. А вот в домино играть не стал!

13.09.2012, Остальные новые анекдоты

Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО:
- Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть?
- Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить.
- И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни “Летят утки” Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.

18.03.2012, Остальные новые анекдоты

В Казани отношения между полицией и народом настолько сложные, что без бутылки из-под шампанского в них не разобраться.

27.04.2012, Остальные новые анекдоты

- Что будет, если Путин расскажет, как они с Собчаком воровали в 90-е?
- Ксению Собчак посадят в “Казённый дом - 2”, лидеры оппозиции будут окончательно скомпрометированы, а Путин получит орден за заслуги в борьбе с коррупцией.

17.05.2012, Остальные новые анекдоты

Долго и безрезультатно искал депутат Пономарёв омоновцев, пострадавших в столкновениях на Болотной. Он ещё не знал, что в известном кафе “Жан-Жак” уже бьёт все рекорды популярности новое блюдо – “Жаркое а ля Пескoff или козлиная печень, размазанная по тарелке”.

23.05.2012, Остальные новые анекдоты

Долго пилил Путин сук, на котором сидел, пока не наступил “переломный” момент. Но ума это ему не прибавило. Теперь он сидит у народа в печёнках и грозится размазать их по асфальту.

28.01.2012, Остальные новые анекдоты

Тюремный закон приведён в соответствие с Конституцией РФ.
Старое правило “Один раз – не пидорас” изложено в новой редакции: “Пару
раз – не пидорас и третий раз тоже, если между вторым и третьим разом
поимел одноразового пидора”.

22.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Как отличить натурала от пидораса?
- Натурал идёт на свидание в костюмчике от Армани, с цветами и шампанским. А пидорас – в форме от Юдашкина, с фаллоимитатором и пустой бутылкой.

18.04.2012, Остальные новые анекдоты

- Путин опять статью написал.
- Ну так он частенько пописывает.
- Обещает поднять зарплату полиции и военным.
- Ну так он и “покакивает” иногда.

27.04.2012, Остальные новые анекдоты

“Христианский” мотопробег прошёл на “ура”. В общем, и “Ночные волки” остались сыты, и “овцы” во всё поверили.

27.05.2012, Остальные новые анекдоты

Когда Путин клал деньги в карманы, его штаны оттопыривались по бокам. Когда он “клал” на мнение народа, они оттопыривались спереди. Он и сейчас продолжает класть. Только теперь его штаны оттопыриваются уже сзади.

23.11.2012, Остальные новые анекдоты

Кремлёвское радио спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Кремлёвское радио отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

06.03.2012, Остальные новые анекдоты

Станислав Говорухин дожил до седин. А разве ему дашь больше тридцати … сребреников?

27.12.2011, Остальные новые анекдоты

Новости гламура. Вчера на проспекте Сахарова члены общественного
движения «Кто не е*ал Божену Рынску” были побиты численно превосходящими
их активистами молочного братства «Кого зае*ала Ксения Собчак”.
Возбудить на Ксению Собчак дело без виагры пока не удается.

28.01.2012, Остальные новые анекдоты

Эх, дать бы нашистам в “бубен”. Да у них своих “бубнов” то нет. Недаром
им всем барабаны перед митингами раздают.

30.01.2012, Остальные новые анекдоты

- Есть люди, которые хотят крови - сказал доктор Рошаль, обсуждая
проблемы донорства с главным упырём страны.

23.03.2012, Остальные новые анекдоты

Террористы 19 века развлекались тем, что бросали бомбу в какого-нибудь великого князя, а потом кричали во всю глотку: “Вот она, вот она, жертва моей мечты! Князь здоровенный! Здоровенный кнЯ-Я-Язь!!!”

23.05.2012, Остальные новые анекдоты

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

16.01.2013, Остальные новые анекдоты

Координационный совет оппозиции выражает сочувствие депутату Лаховой, посетившей “Марш против подлецов”, в связи с досадным неосуществлением её тайных эротических фантазий.

16.02.2012, Остальные новые анекдоты

Анжела даёт всем. Таня – никому.
У Анжелы на руке колечко с бриллиантом. У Тани – с бижутерией.
Отсюда мораль: давайте и да не оскудеет рука дающей!

29.02.2012, Остальные новые анекдоты

Реклама.
Новый IPhone три жы для блондинок. Его экран настолько велик, что вам просто не удастся утопить его в унитазе.

14.03.2012, Остальные новые анекдоты

Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”

26.04.2012, Остальные новые анекдоты

Если поместить вещество в ускоритель, то на выходе можно получить антивещество. А если поместить туда икону Иисуса Христа, то на выходе можно получить портрет Патриарха Кирилла.

21.09.2012, Остальные новые анекдоты

Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.

Рейтинг@Mail.ru