Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "vesna17"

Все тексты от "vesna17"

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

19.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

01.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

17.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

01.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

20.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

16.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

16.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

14.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

21.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

29.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

28.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

06.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

12.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

21.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

27.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

06.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

08.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

07.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

09.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

14.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

07.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

14.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

29.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

03.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
22

13.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

09.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

04.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

31.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

11.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

21.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

14.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

22.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

02.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

04.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

27.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

21.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…
11

04.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

02.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.
Внимание, вопрос:
- Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

29.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

18.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

22.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
2

29.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

18.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

28.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

27.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

06.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...
21

29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пример Латвии и Эстонии наглядно показывает: когда у нации нет героев, которыми можно гордиться, она начинает гордиться подлецами.

14.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

08.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

14.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

11.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

09.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

08.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

09.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.

23.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
35

14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

22.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

02.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

14.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
7

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

08.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?
7

13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

28.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

24.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

04.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

17.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

29.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
3

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Франции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои «Мистрали» - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.

07.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

08.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
4

07.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Рейтинг@Mail.ru