Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "bad"

Все тексты от "bad"

04.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!
11

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!
33

07.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
- Прикольнее было б на всех телеканалах.
25

11.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.

11.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))
43

19.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

07.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

22.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!
24

29.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
15

17.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...
31

08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
35

23.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
19

26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
24

28.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...
27

24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?
28

02.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

23.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
- Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
- А ты уже спрашивал у моей жены?
- Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
20

07.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России нет графы "национальность", но появилась национальная гвардия!...

01.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!
36

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

20.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
18

06.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
36

14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
62

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
23

25.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
10

07.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!
14

19.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.
14

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
33

27.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10 ...
27

18.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?
Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..
42

25.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!
24

30.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
20

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?
14

10.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС-ки жены мужу:
21-00: Ты где, дорогой?
22-00: Ну ты обнаглел!
23-00: Ты где бродишь, скотина?!
24-00: Козёл, вернёшься - прибью.
01-00: Блядун!
02-00: Пошёл на хуй, гондон!
03-00: Импотент и алкаш!
03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь!
06-45: Любимый, ты где?
10

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!
25

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
44

25.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
27

08.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
22

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".
19

26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, что за сериал смотришь?
- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
- Он, она и любовник?
- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
26

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а кто такой лох?
- Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!
37

09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: - И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: - Ну а почему бы и нет?!
Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!
14

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!
20

02.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!
29

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
39

25.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена приходит из магазина:
- Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
- Погоди! А миска-то зачем?
- Так такое г***о только из миски жрать!...
12

17.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
28

25.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
23

25.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
25

13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, я провела всё время в обществе Шекспира!
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, что головной убор он забыл...
39

27.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера прочитал, что для нормального человека необходимо делать 10 000 шагов в сутки, а для америкосов - 20 000! Они жрут фастфуд и сидят у компьютеров, не двигаясь! А мы два раза до магаза туда обратно сходим - вот тебе и 10 000 шагов! И здоровье!
- Точно! Пойдём ещё пару "Боярки" возьмём.

30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.
39

24.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети, сегодня составляем предложение из слов "пошёл", "по следам" и "увидел". Петя, давай.
- Я пошел по следам и увидел лося.
- Молодец! Вовочка, твоё предложение.
- Я пошёл после дам и увидел, как они ссут под берёзу.
21

17.09.2016, Остальные новые анекдоты

По всей России на этой неделе помпезно были открыты сотни объектов культуры, спорта и т.д. И везде под флагами Единой России. Так и хочется сказать:
- Мужики, вы эти объекты построили на БЮДЖЕТНЫЕ ( народные ) деньги! Так какого х@я вы приписываете эти стройки СЕБЕ???!!!
55

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
13

26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждый вечер, проходя мимо огорода и смотря на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
25

06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?
12

18.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В поезде южного направления одна дама говорит другой: - Какой он у вас противный! Пьёт всю дорогу водку, заигрывается с молодыми девицами...
- Да пусть душу порадует!
- И куда вы с сынком поехали?
- Каким сынком???!!! Это мой муж!!!
44

09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена: - Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
Муж: - Зато какие колеса!

18.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит:
- Подожди, что это за жирные пятна на твоём лифчике?! Опять повар тебя тискал?!
Жена в ярости: - Зачем сразу о плохом?! У директора руки вообще не пачкаются... - добавила она, и резко выскочила из комнаты...
43

26.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
- Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: - Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
И тут голос из-за спин: - А мне?!
Вот тут мы и бежать...
31

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!
25

06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: - Па, а наши хоккеисты хорошо играют?
Папа: - Порнография нахуй!
Вовочка: - А что будет, если мужская сборная встретится с женской?
Папа: - А вот это, блять, будет уже групповуха!
16

19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня жена предупредила: не раздражай меня лучше, так как у меня критические дни пришли!
Вот думаю завтра созвать друзей с пивом и водкой и сказать ей: молчи! у меня зуб заболел!
56

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чукча! Ты хуй моржовый!
Чукча: - Мне обидно, слушай...
- Почему?
- Потому что у моржа всего 1 метр длиной, а я 1,55!
38

23.06.2019, Остальные новые анекдоты

- На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье "Экстремизм"!
- Пппростите, но я ничего такого не делал...
- А кто вчера в Гугле отправил запрос "Каков вес одного кирпича?"

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!
21

19.03.2014, Остальные новые анекдоты

У нас выдать паспорт известному иностранцу - так всего менее суток на всё про всё надо, как согласовать вопрос о вводе войск на территорию Украины, так вообще моментом, решить какие автономера присвоить Крыму и того меньше! А как выделить деньги и построить садики для своих детей на своей территории, так больше 20 лет думали...
69

14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.
24

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно!
- Да и хрен с ним, бабушка!
- Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!
41

23.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?
- Чтобы не греметь и не будить тебя.

19.03.2014, Остальные новые анекдоты

Глядя на список официальных лиц, подвергшихся санкциям США, сильно удивляешься. Ведь любой порядочный россиянин назвал бы список более точный и полный.
68

13.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору - 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе?
- В обе.
11

27.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Чего ты такая расстроенная?
- Муж год работал на севере вахтовым методом, всегда привозил мне подарки, делал сюрпризы.
- А в этот раз не привёз?
- Привёз... Любовницу и двух детей-двойняшек!
25

09.04.2018, Остальные новые анекдоты

Вася работал на заводе компании "РУСАЛ". Он ржал и злорадствовал по поводу введения санкций против 24 российских бизнесменов. Через 2 месяца его сократили.
26

03.05.2019, Остальные новые анекдоты

Наша колбаса "Докторская" - самая вкусная и качественная колбаса, полностью соотвествующая ГОСТ.*
* Все утверждения в данной рекламе основаны на мнении работников завода в 1978 году.
47

01.09.2017, Остальные новые анекдоты

Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
- Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко - 107, фашист - 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
- Мне за это не платят!
18

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Девушка, добрый день! Я собираюсь переезжать из Кировской области на Сахалин, т.к. работы у нас совсем нет. Я прочитал на информационном стенде, что мне полагается компенсация переезда.
- Да, полагается. Но не более 1000 рублей.
- Что?! Вы знаете сколько стоит перелёт?! Как это назвать?
- Вашими причудами.
18

07.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Похмельный помер, - объявил смертельный номер после антракта конферансье.
24

14.08.2019, Остальные новые анекдоты

- А где гарант и заместитель гаранта?
- Играют.
- ???
- В молчанку и с алабаями.

09.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

21.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела.
- Я знаю!
- Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
41

23.06.2019, Остальные новые анекдоты

- У нас тут незаконно установленные железные гаражи начали сносить. И я как-то пошёл прогуляться и меня озарило! Есть заброшенный участок, с ветхим домишком. А за забором места дофига. И я решил сдать участки под эти сносимые гаражи. Брал недорого - 5 тысяч за бессрочное пользование, с пенсионеров - 3. В общем, купил я домашний кинотеатр.
- Слушай, но тут ведь есть обратная сторона. Если потом участок разработать, коттедж поставить, то ведь эти гаражи будут мешать! Как выкручиваться?
- Ну извини! Это уже проблемы хозяина этого участка!
32

17.06.2018, Остальные новые анекдоты

В Екатеринбурге объясняются перед страной за пустые места на ЧМ. Бюджетники, держитесь!
33

24.06.2014, Остальные новые анекдоты

Если недельку совсем не видеться со своей женой, то в постели она становится не менее привлекательной, чем чужая.
26

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

- С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был!
- Чем?
- Перегар не чуяла)))
34

19.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Мама! Ма-ма!!! Посмотри на мой флажок! Красивый?
- Да! Где ты его взял?
- Сегодня на улице всем раздают! День России! Россия! Путин! Путин! Путин! Мам, дай 100 рублей в Макдональдс сходить, а?
- Хватит 100?
- Лучше 150, конечно! С Димоном и Серёгой 1,5-ку возьмём!
- Я тебе возьму! 37 лет уже, иди работай!
38

12.04.2014, Остальные новые анекдоты

Начальник идёт за новой молодой подчинённой по лестнице. Глядя на её попу, он восклицает:
- Вы знаете, а у вас прекрасный потенциал!
- Спасибо.
- А если вы дадите разок им воспользоваться, то у вас и хорошие перспективы появятся.
33

20.05.2016, Остальные новые анекдоты

В Екатеринбурге жильцы, которым запрещено летать в Египет из-за терактов ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), в своём доме, где поймали террористов из ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), уже трое суток без электричества и воды по вине УК Екатеринбург ( не запрещенной в России организации ).
19

24.09.2016, Остальные новые анекдоты

Многие радуются, как искусно хакеры вскрыли базы данных WADA, но почему-то протестуют руками и ногами против того, чтобы кто-то следил за их интернет-трафиком.
20

12.10.2016, Остальные новые анекдоты

В ресторане мужчина присаживается к девушке и начинает кадрить:
- Девушка, я не могу отвести от вас глаз! Вы - как эта прекрасная бутылка вина. Я - как этот кусочек превосходного красного мяса. Мы просто созданы друг для друга!
Девушка: - Это всё чудесно, если бы не дорогой твёрдый сыр! Кстати, он идёт к нам...
20

27.08.2017, Остальные новые анекдоты

Столовая в санатории.
- Молодой человек, а вы во сколько сегодня уезжаете?
- А у вас когда Wi-Fi заработает?
- Простите, я не отвечаю за интернет.
- Ну тогда тоже простите, я не отвечаю за автобусы.
24

01.07.2016, Остальные новые анекдоты

30 июня - чёрный день Крыма.
20

28.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Мне 33 стопки Путинки.
- А остальные 32 богатыря позже подойдут?

21.02.2018, Остальные новые анекдоты

Аттестация в ГИБДД. Начальник:
- Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия?
- Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.
35

Рейтинг@Mail.ru