Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Crowmy"

Все тексты от "Crowmy"

28.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

09.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.
3

18.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

06.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?

05.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

26.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

22.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!

21.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!

22.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

22.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спи$дил..

03.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ошибся номером, ору в трубку:
 - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
 - Да не ори ты так, сейчас приеду...  А ты блин кто?

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.

27.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

17.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

11.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услышал от соседской девочки:

- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...

31.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

17.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

27.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

28.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...

17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.

1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»

1994 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и нифига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»

1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. :(… Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

30.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: “А где ты был и что делал в семнадцатом?”

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так хочется тебя раздеть и оттрахать…
- ЧЕГО?
- В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!

27.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

24.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...
27

10.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

25.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

11.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!

17.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь???
- Да, блять, сплю!
- Ну так спи, блять, хули трубку берешь!!

23.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

10.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
- Абищаишь?
- Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково еб@нутые...

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

05.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

25.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

24.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

09.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.
2

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

22.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ты, Петро, вчера в бане и нажрался… ТАКОЕ вытворял!
- Слушай, Вовчик, а я шот нихрена не помню…
- Да ладно!... Я всё на айфон снимал, показать?
- Ну ка, покаж…
(смотрит)…
- Ой бляааа! Сотри это!
- Нихрена! Я это ещё и в “контакт” выложу!
- Не выложишь!
- Выложу, выложу, ещё и в “одноклассники” выложу!
- А я говорю, не выложишь!
- Почему это!?
- А вот увидишь…

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.

14.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

25.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

28.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

28.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

27.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

28.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

09.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.
15

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

04.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!

07.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петя, ты чего такой грустный?
- Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
- А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
- Нет.
- А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

04.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь что, сынок, в твоём возрасте я целыми днями в интернете не сидел!
- Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли...

19.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.

21.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.

17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

23.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа?... Ой, я вижу ты её уже знаешь.

04.09.2017, Остальные новые анекдоты

Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...

22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари....

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время саммита глав государств в Австралии, Путин послал Барака Обаму на три буквы и тот уехал обратно в США...

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

24.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.

Рейтинг@Mail.ru