Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "репуС"

Все тексты от "репуС"

02.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

12.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

21.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

03.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

06.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

21.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

08.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

01.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

27.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

30.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

03.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

23.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

05.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

04.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

24.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

14.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

09.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

04.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

12.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

30.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

10.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

11.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

11.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

13.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

17.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

10.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

05.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

27.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

23.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

12.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

09.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

17.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

01.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

20.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

13.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

16.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние слова сказанные в жизни:

Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..

Не волнуйся, муж в командировке.

Я нашла твою заначку и купила шубу.

Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.

Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.

Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.

Дорогая, шуба только через мой труп.

30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

22.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

16.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

09.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Рейтинг@Mail.ru