Лучшая сотня анекдотов от "Ашот Наданян"

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

У ласковой женщины нет недостатков.

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Без людей планета была бы человечнее.

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Электрический ток не бьёт, он защищается.

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

Люди подобны словарям: не все толковые.

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

Беспардонность — главный признак беспородности.

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.

Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

С болтливым человеком и поговорить не о чём.

Иногда кортеж превращается в конвой.

«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

Страна от страха наложила вето.

Болея за свою страну, не чихай на другие.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

Когда не могут излучать свет, бросают тень.

Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

Выбирая в жизни лёгкий путь, рискуешь попасть в пробку.

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

Не каждая виноградина становится изюминкой.