Лучшая сотня анекдотов от "Ашот Наданян"

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

У ласковой женщины нет недостатков.

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

Без людей планета была бы человечнее.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

Люди подобны словарям: не все толковые.

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.

Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

Беспардонность — главный признак беспородности.

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.

Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

Страна от страха наложила вето.

Болея за свою страну, не чихай на другие.

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

С болтливым человеком и поговорить не о чём.

«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Пока солнце не зайдёт, фонарю ничего не светит.

Когда не могут излучать свет, бросают тень.

Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

Выбирая в жизни лёгкий путь, рискуешь попасть в пробку.

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

Не каждая виноградина становится изюминкой.

Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.

Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.

Поверхностные знания как живот — сколько ни вбирай, эффект будет кратковременным.

Фотография на аватаре позволяет реваншироваться за фотографию в паспорте.

Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.

Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

Вербовщик — менеджер по продажным.

Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.