Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Подарок Вернеру"

Все тексты от "Подарок Вернеру"

14.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

22.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров.
© Ганс Христиан Андерсен

01.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

04.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

29.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
© Линор Горалик

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

15.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

17.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

09.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

12.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

28.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

17.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

26.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
© Михаил Жванецкий

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

23.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

31.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

15.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечно России не везёт - то Грузия на Грузию нападёт, то Украина - на Украину.

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

25.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро".
© Исландская социальная реклама

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

27.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

21.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

28.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...

25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

Рейтинг@Mail.ru