Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Николай Лесколовский"

Все тексты от "Николай Лесколовский"

08.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

27.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу - очень странное совпадение!

03.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

25.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

09.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.

02.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

04.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

28.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

05.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
20

16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

31.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

02.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

13.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

01.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

03.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".

05.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...

05.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - спрашивает спецназовец капитана, - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
- Так я так и сделал, - перебивает командир, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

18.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...

21.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
- Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
- Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Украина отказалась от льгот на газ.
- И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

13.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?...

29.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

30.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...

08.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын.
- Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...

26.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - тёмный низ.
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...

23.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

16.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

09.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

15.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

03.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.

23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

03.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

30.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
- То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков! (с).

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

02.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников...

05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...

18.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

27.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

25.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну еду,читаем одни книги,смотрим одни фильмы а ужиться вместе ни как не можем. Что посоветуете,почему так? -Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; пузо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он пузо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи разные а рифма есть. Или вот:"Нашёл металл,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже между глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с одинаковыми увлечениями.

09.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".

08.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
- Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
- Вот вы цыплят, утят видели?
- Ну, конечно!
- А голубят?..

27.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.

21.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну вот, опять подтвердилось, что наши хакеры самые ушлые - даже в пушках с салютом, накануне инаугурации, что-то подменили и вместо USA высветилось USR - Соединённые Штаты России.

15.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..

02.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась..

04.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.

23.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...

19.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в своём шкафу вы не обнаружили скелета, проверьте, ваш ли это шкаф.(с)

02.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

09.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат.. .вместо обещанного скутера!

23.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

24.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
- Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!

17.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

26.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!

11.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем-то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что-то отключили или поругаться!

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

15.03.2020, Остальные новые анекдоты

Предлагаю закрыть нефтескважины а нефть покупать! Тогда при падении цены с 60 до 35 долларов за барель(как сейчас),бензин подешевеет,соответственно,грузоперевозки и товары,как это происходит в странах закупающих нефть,а не там ,где её добывают.

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...

09.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЗАкрыто-ОТкрыто, ЗАкопать-ОТкопать, какие всё-таки разные по значению слова, но вот относительно сборной по футболу эти предлоги не срабатывают: сначала был ЗАстой, а теперь ОТ... ну, в общем, вы в курсе.

11.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине сантехники.
- У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина.
- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
- Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...

02.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, вы меня совсем не любите!
- Да я, сынок, любимую шубу продала, чтобы тебя от армии откосить.
- Но я же всё равно служил.
- Да, но зато проводы были самые дорогие в районе!

19.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

05.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".

02.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили...
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".

12.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вычислить бельгийца на подводной лодке? - спрашивает итальянец француза. - Как? - Только у него будет парашют.

12.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!

23.11.2016, Остальные новые анекдоты

В местной прессе читаю:Первое дело о пропаже 400 миллионов на спортивном обьекте закрыто за давностью лет. Думал о Коллизее,а нет,о Зенит-арене...

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

27.11.2015, Остальные новые анекдоты

Меньше чем за сутки был одобрен,подготовлен,упакован,переброшен,установлен и развёрнут комплекс С-400 в Сирии. После такого,кажется,что почта России находится совсем в другой,какой-то параллельной стране.

17.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

-Ты слышал,Васька Петров умер?
-От коронавируса?
-Нет,от гриппа.
-А,ну это не страшно!

20.12.2015, Остальные новые анекдоты

В странах,покупающих нефть,вместе с ней подешевел бензин,перевозки и соответственно товар.Это,ведь,математика,экономика и логика.А в России,где нефть за два года со 110 дошла до 36 долларов ,всё подорожало,вот,интересно,какую науку в школе от нас утаили...

30.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...

29.11.2017, Остальные новые анекдоты

На рынке мужчина,-А скажите,что это у вас за название такое,медвежий мёд? -Это мёд отобранный у пчёл медведем. -Ну,в это ещё можно поверить,а вот интересно,как у медведя отобрали?...

03.04.2016, Остальные новые анекдоты

В Питере тоже много изношенного жилья и исторических памятников. Дак вот,что бы не все деньги не ушли в Пальмиру,надо на паре документах сметы,как бы случайно,перед словом Пальмира,добавить Северная.

08.02.2017, Остальные новые анекдоты

В новостях часто сообщают,что у безработного украли 6 миллионов,у другого отобрали 10 миллионов. И этому веришь. Ведь у работающего чего возьмешь!

12.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

16.03.2016, Остальные новые анекдоты

-Что такое прогресс?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например,раньше в нашем сельсовете работало трое:председатель,секретарь и бухгалтер,и успевали они оформлять куплю-продажу участков и домов,собирать налоги на землю,регистрировать браки и др.,и записывали всё в журналы от руки.А теперь там ещё и кадастровый отдел и юрист и народный депутат и пр.,и у всех компьютеры с разными программами,дел невпроворот-еле успевают,во внучек,что значит прогресс!..

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

Прокурор просил 8 лет. Судья присудил 5.Но,Сергея Полонского выпустили из зала суда,за давностью лет дела о пропаже 2х с половиной миллиардов.Вывод: Воровать надо много и задним числом...

21.12.2015, Остальные новые анекдоты

Недавно состоялась стычка украинца Авакова и грузина Саакашвили. Оба ненавидят Россию,но вот что интересно:словесная перепалка прошла на русском языке...

25.12.2015, Остальные новые анекдоты

-За что посадили?,-спрашивает охранник осуждённого. -Да ни за что,бля буду.. -А по версии следствия?.. (С)

03.03.2016, Остальные новые анекдоты

-Всё!,мы с тобой больше не друзья,-говорит парень девушке. -А что,что случилось?,ведь мы с тобой 15 лет дружим,с первого класса! -Мне это надоело и больше не нужно! -А что теперь с нами будет?,-чуть не плача,спрашивает девушка. -Вот!,-молодой человек достаёт и протягивает колечко,-Выходи за меня замуж!

13.04.2020, Остальные новые анекдоты

Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев: по улицам российских городов таки будут ходить медведи!

01.08.2017, Остальные новые анекдоты

Когда изобретатель увидел как наши друзья с юга стоя возле рынков от нечего делать крутят между пальцами телефоны,он понял,что нехватает людям и так появились спиннеры.

15.03.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление на сайте знакомств:Познакомлюсь с молодым человеком по фамилии Яковлев,знак зодиака не важен,для серьёзных отношений и возможно создания семьи.У меня имеются Российский и загран паспорта,права,страховой полис,СНИЛС,сберкнижка и др..Так не хочется менять все эти документы...Света Яковлева.

27.11.2015, Остальные новые анекдоты

Эрдоган заявил,что Турция не покупает газ и нефть у ИГ. Конечно не покупает:за такие расценки это не покупка а так,халява!

23.02.2015, Остальные новые анекдоты

Ночь. Мужчина с портфелем и в очках идёт на встречу компании хулиганов. -Вот красава,сам пришёл!-радуется один из них,-Ну ка открой портфельчик. Тот раскрывая,достаёт из него Кольт 38 калибра,-Цацки,бабки,телефоны быстро сложили сюда! -Ты это чего,-дрожащим голосом говорит главарь,-Вообще то это мы.. должны.. были..тебе..-Молчать,-грубо обрывает мужчина,-хватит мямлить,должны были-вот и складывайте. Собирает,уходит. Они:-А ещё в очках,ботаник..Он оборачивается,и с далека кричит,-я всё слышу,это не простые очки а ночного видения,понятно!

01.04.2019, Остальные новые анекдоты

И до нашего посёлка добралось постановление о разделении отходов.Вместо десяти мусорных баков поставили три больших.В первый скидывает мусор 10-14й дома,во-второй 15-19й,в третий 20-23й.

26.12.2015, Остальные новые анекдоты

-Зачем вы забрались в сберкассу?,-спрашивает следователь задержанного. -Хотели вклад открыть.. -Что за глупый ответ,ведь ночью касса не работает! -А вопрос,типа,умный,да?...

27.05.2020, Остальные новые анекдоты

-Так могут додуматься до того, что к озеру будут рыбаков пускать только с рыбой в садке, а грибников в лес с грибами в корзинке! -Это ты о чём? -Да всё о том же,что бы купить маску в аптеке или магазине, войти туда можно только в маске а лучше ещё и в перчатках.

02.03.2015, Остальные новые анекдоты

Сколько не проверяли гуманитарный груз на Донецк и Луганск, но так пограничники и еврокомиссары оружия обнаружить и не смогли. А оно у ополчения всё увеличивалось и увеличивалось. Откуда же им было знать, что армия Украины была настолько голодная, что меняла на продовольствие не только автоматы, но и пушки и танки...

Рейтинг@Mail.ru