Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "sportsila2002"

Все тексты от "sportsila2002"

11.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

07.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большие деньги не воруют, их осваивают.

02.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

19.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

27.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

27.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

31.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

07.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.

23.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

21.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

19.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

09.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, что больше - состояние ВВП или ВВП всей страны?

28.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

15.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

06.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

10.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

24.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

19.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

17.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

29.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

26.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

23.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

20.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал подумал и понял, что надо менять весь кабинет.

09.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

14.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

08.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

08.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

16.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

21.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.

20.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.

15.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

29.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

12.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".

24.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

09.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

18.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

26.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На диету лучше садиться широкой попой.

12.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.

17.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

23.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

02.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

21.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.

25.05.2018, Остальные новые анекдоты

Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.

24.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

18.06.2018, Остальные новые анекдоты

Интересно до какого возраста могут работать депутаты? До восьмидесяти. Классно.
Теперь давайте их отправим в колхоз и посадим за трактор. Там такие работяги нужны.

24.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.

19.11.2018, Остальные новые анекдоты

Многие считают, что IQ ребенка можно повысить Ростишкой, Несквиком и прочим поеданием различных продуктов.
А читать не пробовали?

11.09.2018, Остальные новые анекдоты

Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Лукашенко потребовал, чтобы Россия проводила форумы с Беларусью, именно точно так же, как и с Африкой.
И каждый год.

17.06.2018, Остальные новые анекдоты

Когда чиновник говорит, что он хочет что-то сделать для народа, можно с уверенностью сказать, что он придумал новый способ, как можно н@еб@ть народ.

28.10.2019, Остальные новые анекдоты

После списания 20млд. долларов африканцы требуют каждый год проводить форумы Россия-Африка.

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо всегда свои недостатки выдавать, как преимущества.
Например: Шоколад молочный! 70% молока!

20.10.2017, Остальные новые анекдоты

Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные
столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?

10.12.2019, Остальные новые анекдоты

Каждые четыре года я выбираю одного и того же президента.
Хотя голосую за разных людей.

22.01.2018, Остальные новые анекдоты

У многих лидеров страны окунание в проруби и в третий раз не получалось. Не могли погрузиться, постоянно всплывали...

24.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.

20.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У прораба Иванова было железобетонное алиби.

09.03.2018, Остальные новые анекдоты

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Путин.
«Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков.»

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши, русские поминки.

21.08.2019, Остальные новые анекдоты

В России скоро может произойти демографический взрыв.
Китайского населения.

19.11.2017, Остальные новые анекдоты

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

04.10.2017, Остальные новые анекдоты

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

06.01.2017, Остальные новые анекдоты

Всю жизнь прожил на Кипре.
Мечтал увидеть русскую зиму.
Увидел. Остаток жизни хочу пожить на Кипре.

03.01.2019, Остальные новые анекдоты

Путин рассказал россиянам Новогоднюю сказку, как Чубайс народу бесплатно газ раздавал.

18.12.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
Приписка.
Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

21.02.2019, Остальные новые анекдоты

Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили, то в клубнику чужую залезем, то яблоки у соседа обтресем, то к хвосту кота банку консервную привяжем.
А мне за эти шалости доставалось больше всех, мол предводитель, поэтому и получай.
Сейчас как-то все не так.
Предводитель чудит, а санкции-народу.

20.09.2017, Остальные новые анекдоты

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

28.01.2018, Остальные новые анекдоты

На санкции надо отвечать добром.
Они нам санкции, а мы им газ.
Они еще раз санкции, а мы им опять газ.
Они еще и еще санкции, а мы им еще раз и еще раз газ.
Газ, газ, газ.
Пока падлы не задохнутся.

29.07.2018, Остальные новые анекдоты

«Не в деньгах счастье.»
Излюбленная пословица миллионеров.

16.01.2018, Остальные новые анекдоты

Путин констатировал: «Для России настал год рыжей собаки .»
Трамп подозрительно спросил: почему рыжей?

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

Почти все можно подогнать под закон-закон Ощущения.
На улице мороз -10°, а по ощущениям-20°.
Путин правит три срока, а по ощущениям-всю жизнь.
В школе был двоешником, а по ощущениям-умный человек.
Только зарплата вне этого закона.

13.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из доклада председателя ЦИК РФ:
Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены успешно. Большинство наших хакеров проголосовали за Трампа.

24.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

22.04.2018, Остальные новые анекдоты

Политики всегда думают о народе.
Как чо не так, сразу во всем виноват народ.

16.12.2019, Остальные новые анекдоты

Как выявить патриота в правительстве?
Уменьшить зарплату.

29.11.2017, Остальные новые анекдоты

Робин Гуд был очень честным и справедливым. Он грабил богатых и отдавал бедным. Потом грабил бедных которые богатели, после того, как он им отдавал. Награбленное раздавал обедневшим богатым, т.е. возвращал долг.
Короче, хобби у него было такое, занимался оборотом материальных ценностей, находился у истока банковского дела.

21.07.2018, Остальные новые анекдоты

Дуракам всегда везет. Верная пословица. Поэтому они у власти.

09.09.2017, Остальные новые анекдоты

Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.

09.10.2018, Остальные новые анекдоты

Как говорил классик.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.

26.01.2018, Остальные новые анекдоты

История, это -искаженная до неузнаваемости правда.

08.01.2018, Остальные новые анекдоты

Я верю в загробную жизнь, которая лучше земной.
Но, как воспитанный человек буду честно стоять в очереди.

03.04.2018, Остальные новые анекдоты

Почта России, после пробного запуска дрона еще раз убедилась, что лучше почтовых голубей ничего нет.

11.09.2017, Остальные новые анекдоты

Если часто ходить в тренажерный зал, то можно понравиться фитнес-инструктору.

07.06.2018, Остальные новые анекдоты

Пожалуй все чиновники только и думают о народе. Думают и думают.
Как с него потянуть?

26.09.2017, Остальные новые анекдоты

Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.

02.06.2018, Остальные новые анекдоты

Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.

17.03.2018, Остальные новые анекдоты

При помощи морковки можно с легкостью поменять пол снежной бабы.

13.07.2019, Остальные новые анекдоты

Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один,а отдыхает весь коллектив.

30.09.2017, Остальные новые анекдоты

На двух стульях одной попой сидеть не возможно.
Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.

12.02.2020, Остальные новые анекдоты

Сначала надо замутить тему или создать проблему. Потом выделить на их решение из бюджета деньги. А потом немного отполовинить денег на собственные нужды.
Бизнес план для чиновника.

18.04.2016, Остальные новые анекдоты

Пожалуйста, не говорите о своих проблемах дорогому президенту. Он о них помнит еще с первого срока президентства.

20.11.2016, Остальные новые анекдоты

В стране полным ходом идут разоблачения коррупционеров. Началось с обычного повара, который стащил со школьной столовой курицу. Потрясли его и он сдал своего подельника директора школы. Потрясли директора и он выдал полковника. Потрясли полковника и он сдал министра. Потрясли министра и вышли на премьера. Трясти премьера не стали, мало ли кого сдаст.

21.09.2017, Остальные новые анекдоты

Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

Рейтинг@Mail.ru