Лучшая сотня анекдотов от "Sergeks"

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

Внештатный нарколог Минздрава заявил, что тест на наркотики Голунова показывает отрицательный результат, но исследование продолжается: завтра будет применена передовая методика подсчета, которую недавно успешно внедрил ВЦИОМ.

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!"

Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа:
- ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.)
- ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.)
И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.

На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!

У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.

- А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!
- Ну слава богу!!
- Почему?!!
- Теперь точно будет Родину защищать!

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".

В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.

Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

От любви до ненависти - один брак.

Пенсионная реформа: так как денег стало мало, все получат по e-баллу.

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Президента - внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!!!

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

Не так страшен красный террор, как голубой..

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа,или папа стесняется, чем занимаются дети?

Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."

..- Отпустите меня! И почему вы все время молчите?- кричал губернатор крестьянам, ловко одевавшим петлю ему на шею.
- Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные...

Пенсионеры, которые из-за повышения пенсионного возраста не смогли уйти на пенсию, ушли в партизанский отряд, чтобы пускать под откос гелентвагены пенсионного фонда.

" В России могут ввести наказание за публикации с неуважением к власти": т.е. жуликам и ворам можно дальше воровать, а вот называть их жуликами и ворами больше нельзя!

Снится путину сон. 2024 год. Выходит он в черном пальто на переполненную площадь, со слезами на глазах, и говорит: "Дорогие друзья! Мы победили! Мы победили в открытой, честной борьбе!"
На площади ликует ОМОН, счищая кровь с дубинок, ботинок и колес спецтехники.
Путин просыпается в холодном поту: "Нет! Не будет этого! Никакого пальто! Одену короткую кожаную куртку!"

Оказывается, как сообщил Росстат, в России случилась резкая дефляция и цены просто рухнули вниз на 0.1%. До этого, с 2014 года они незначительно подросли всего в 2- 3 раза.

Президент России и сам на пенсию не идёт, и другим не даёт.

Путин принял страну космической ракетной державой, а оставит - с мультфильмами о космической ракетной державе.

Учительница: "Вовочка, садись, два! Когда же ты, наконец, вырастешь? Как я от тебя устала! Быстрей бы выйти на пенсию и больше не видеть таких,как ты!" Вовочка себе под нос: "Когда я вырасту и стану президентом, ты вообще пенсии не увидишь!"

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Благодаря новой методике ВЦИОМ, с этой недели деятельность Путина опять одобряют большинство россиян, а рейтинг даже не упал до минимума, а еще и вырос. Говорил же дед - засахарилось, а вы всё "говно, говно! "

Ну почему президенты не практикуют обмены? Нам бы Зеленского на недельку: разогнать думу, правительство и другие бесполезные структуры.

Можете себе представить, у Путина с Зюгановым (или с кем-то) в Лужниках дебаты. Зюганов ему в цвет:" я - ваш приговор. Хватит грабить Россию!.." Не можете? Вот и я не могу.

Оказывается, если долго за что-то не платить, то можно просто обратиться в прокуратуру и вообще потом не платить,
"потому что долго не платил"

Один зарабатывает на Украине, имеет ПМЖ и недвижимость в Италии. Другой зарабатывает на Украине, имеет гражданство и недвижимость Великобритании. И все это обычные патриотичные журналисты России.

Интересно, Соловьёв платит подоходный налог на Украине? Не будь Украины, он и его коллеги 5 лет сидели бы без работы.

У нас Росстат и правительство всё время путают страну, в которой они живут и по которой они отчитываются. У Росстата рекордно растёт ВВП и экономика, у Минтруда рекордно растёт зарплата, у Минздрава растёт продолжительность жизни. Россияне смотрят на все это и просят правительство: возьмите нас в эту вашу Россию, в которой, по вашим отчетам, все так растёт. А то в нашей России всё наоборот (римейк "что плачешь, Машенька?-хочу в советский союз").

Есть такая профессия, товарищи офицеры: мороженое продавать.

Если бы Иван Сусанин жил в 21 веке, он сам бы привёл поляков в Кремль, так как понял бы, что с таким кремлем он до пенсии не доживет.

Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".

Вот на морде написано: жулик и вор, присмотрелся к подписи под фото, - ан нет, министр..

Лучше Путина может быть только Путин ещё на один срок. А хуже уже ничего быть не может.

Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни россиян. Вот это да! Неужели уйдёт в отставку сам, разгонит правительство, депутатов, друзей с семьями, и вернёт народу всё нажитое вертикалью за 20 лет?

Теперь на кабинетах чиновников будет официальная табличка: "без непреодолимой силы не входить!"

Чем дед Мороз отличется от Путина? Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще..

Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.

- Вл.Владимирович, 30% россиян имеют проблемы с покупкой обуви.
- А они что, в обуви ходят?!

Заставь Роскомнадзор богу молиться, он весь Гугл зашибет.

Росстата сообщил, что почти 80 процентов семей в России испытывают трудности с тем, чтобы купить самое необходимое. Например, С.Чемезов не смог в понедельник купить очередную необходимую квартиру в 500 кв.м., и покупку пришлось отложить до среды.

Если людям запретить выпускать пар в интернете, они пойдут выпускать кишки на Рублевку.

Интересно, если сотрудник фирмы по борьбе с насекомыми-вредителями выйдет на красную площадь с плакатом "моль-вон!"и с подборкой средств против моли, - его просто оштрафуют за незаконную рекламу или сразу посадят за призыв к свержению государственного строя?

#МольВон!

Не представляю, как теперь Песков будет выступать перед журналистами. Его ведь могут спросить: "Дмитрий, а вы сейчас свою пургу несете?"

Россия - такая процветающая страна, что даже рабы не хотят уходить со своих галер.
Шепните там Путину, что он уже свободен и может пойти погрести в другое место.

Вот у Польши упал самолёт с элитой под Смоленском, и Польша прямо как-то поднялась, расцвела... Простите, эээ, у нас дума и правительство в Смоленск не собираются случайно?

В России аномально высокие результаты бывают не только на "Голос.Дети", но и на "Голосование. Взрослые".

Путин объяснил народу опасность ограничения цен на топливо. Кто-нибудь уже объяснит Путину опасность ограничения народа ценами на топливо?

Доктрина американцев: "мы ударим, чем хотим, когда хотим, чтобы наши враги умерли, а Америка не пострадала. "
Доктрина Путина:" Мы никогда не ударим первыми, ударим ли вторыми, - ещё вопрос, но мы точно попадем в рай!"
Ребят, мне одному кажется, что ну его в рай с такой доктриной?!

В связи с выборами 2018 г. запретят фильм "Выборы" и песню С. Шнурова "Выборы, выборы, кандидаты - пи...ры". Либо с Сергея возьмут подписку, что он не всех имел ввиду.

"Путин победил". Путин победил доллар. Раньше доллар был нестабилен. Нефть росла - доллар падал. Нефть падала - доллар рос. Но Путин победил доллар! Теперь доллару плевать на нефть, он просто растёт.

С 18 марта стало ясно, что власть в России захватили покойники.

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

Чтобы влить во власть свежую, здоровую, молодую кровь, нужно сначала выпустить старую больную.

Горожане г. Владимир отчитались о досрочном переименовании своего города в честь Путина.

- Владимир Владимирович, американцы нанесли ядерный удар по Петербургу!
- И?!
- И сразу извинились!
- Ну вот видите,Сергей Кожемякович, это трагическая случайность! Попросим их больше так не делать!

Ангела Меркель задумчиво смотрела на карту Казахстана, потом перевела взгляд на Берлин. "А что! Город Ангелов! Звучит неплохо... "

В Минсельхозе предложили ввести контроль за сбором грибов. Потому что трава у них уже кончилась: всю скурили.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки- на своих, а элита - на гильотине.

- Да, некоторые цены у нас были выше,- ответил мясокомбинат Навальному, -но исключительно из-за обстоятельств непреодолимой силы!

-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
-да..
-а сейчас?
-а сейчас опять за Йеллоустоун!

В России стартуют пилотные проекты по борьбе с бедностью. Пилоты- единорасы на бреющем полёте будут точечно бомбить хрущёвки с бедными.