Лучшая сотня анекдотов от "Sergeks"

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, блядь, трубопровод в Россию будет?!!

Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи "В гостях у сказки".

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы..

Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.

Путин поддержал идею спеть с балконов "День победы". Хотя пора петь "Вставай, страна огромная"...

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

- В ближайшие дни и недели нас ожидают тяжелые испытания, - сказал мэр Москвы. И выделил 20 млрд руб на перекладку бордюров.

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.

В стране давно уже не "скучно, девочки", а "стыдно, дедушка".

В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России..

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!"

Внештатный нарколог Минздрава заявил, что тест на наркотики Голунова показывает отрицательный результат, но исследование продолжается: завтра будет применена передовая методика подсчета, которую недавно успешно внедрил ВЦИОМ.

Сегодня стартовали переговоры Путина и Эрдогана. Вчера были переговоры Путина и Макрона. А когда будут переговоры Путина и народа, или у нас всё нормально и обсудить нечего??!!

Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.

Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!

МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М.Захарова.

Главу Чувашии исключили из партии "Единая Россия". Чтобы полностью решить проблему, остаётся всю "Единую Россию" исключить из России.

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.

- Вот как Байден крут: только пару слов сказал - и рубль тут же упал!
- Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет - а рубль упадет...

- Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
- Их не жалко!

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа:
- ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.)
- ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.)
И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.

На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.

Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.

Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан.

Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, - при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными. "Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь смс на номер....Больше смс- больше шансов!"

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее.

Путин исключил введение искусственных запретов на отдых за границей. Запреты, очевидно, будут естественными.

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.

От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!

- А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!
- Ну слава богу!!
- Почему?!!
- Теперь точно будет Родину защищать!

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ахуе.

Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.

Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?

Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, - лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

На новые ёршики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады

- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".

В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.

Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?

Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.

Пенсионная реформа: так как денег стало мало, все получат по e-баллу.

От любви до ненависти - один брак.

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Президента - внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!!!

- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.
- Всех не заблокируете!!

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

И шампанское "Госсоветское".

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

Не так страшен красный террор, как голубой..

Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа,или папа стесняется, чем занимаются дети?

Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."

..- Отпустите меня! И почему вы все время молчите?- кричал губернатор крестьянам, ловко одевавшим петлю ему на шею.
- Не серчай, барин! Не дозволено нам. Закон не велит тебя бранить. А мы люди простые, законопослушные...

Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские наконец лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!!"

А вы знаете, какая фраза будет самой популярной за пять минут до 2020 года в России? "Пошёл на хер!" После которой ненадолго выключат телевизор..