Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "wasting the dawn"

Все тексты от "wasting the dawn"

27.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

24.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

18.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

05.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

05.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
- А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?

03.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
- Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!

15.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

05.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

05.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

03.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин предупредил Трампа, что в случае применения силы против мирных протестующих, он заблокирует его счета в Сбербанке....

16.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе еще дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
- Нет конечно.
- Вот то-то же!

08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.

21.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

02.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

02.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
- Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.

16.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?

11.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

26.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.

20.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Ну пора собираться.

22.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
- Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит

08.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.

28.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали.

01.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.

05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

02.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!

04.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

15.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

23.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.

03.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

12.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут?
- Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.

08.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дайте мне пожалуйста "Байки Исинбайки".
- Чево?!
- Таво! Конституцию давай!

16.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, обнулите счет, пожалуйста!

11.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

10.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.

17.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

01.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

21.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.

09.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск?

11.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

30.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть такая профессия: Путина обнулять!

11.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Путин это стабильность.
- Это когда рубль обваливается вдвое?
- Какая есть.

14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

03.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!

29.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

16.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.

26.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол

27.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс, Россия захватила Крым, а Украина продолжает считать его своим, что говорит по этому поводу Ваша дедукция?
- Ватсон, представьте себе, что у Вас украли кошелек, а Вы продолжаете считать его своим, пришли в магазин, набрали покупок, полезли в карман, а кошелька-то и нет, полагаю Вы будете выглядеть очень глупо.

06.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.

15.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

26.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

20.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!

05.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!

21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, Путин хочет отдать Курилы.
- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.

31.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, Запад вводит новые санкции, что делать?!
- Сыр ихний бульдозером давили?
- Давили, не помогает.
- Ну тогда наш давить будем!

16.07.2019, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей !
- А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?

10.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, полиция подбрасывает людям наркотики !
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО ?

15.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймал царь русского, немца и поляка:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.

13.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Во всем виноваты лихие 90-е...

03.01.2019, Остальные новые анекдоты

Стоит мужик с плакатом "ВОР". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите ?

30.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, купи мне Ламборждини!
- Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
- А я хочу еще и Ламборждини!
- Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
- Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.

06.10.2018, Остальные новые анекдоты

В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная Война, Война с Наполеоном и Татаромонгольское Иго а вовсе не Путин как некоторые привыкли ошибочно считать

23.11.2019, Остальные новые анекдоты

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти, исполню три желания.
Путин:
1) чтобы в Сирии у Асада все хорошо стало,
2) чтобы у Мадуры в Венесуэле все наладилось,
3) железные дороги в Монголии построй.
Жители Иркутской области:
- А как же мы ?
Путин:
- Ни чем не могу помочь, желаний было только три

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

06.11.2019, Остальные новые анекдоты

В детстве я читал сказку "Чиполлино" а теперь я в ней живу...

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Москве запретили спектакль «Чиполлино»?
Ответ:
- Боятся рассердить Синьора Помидора

15.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, после воссоединения с Крымом прибалты занервничали, Вы можете их как-то успокоить?
- Конечно, передайте им, что они будут собирать валежник бесплатно.

05.10.2018, Остальные новые анекдоты

Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа

27.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов а русским добавил 5 лет к пенсионному возрасту !
- Вот жизнь пошла, теперь мы на негров работать будем !

30.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больной обращается к доктору на обходе:
- Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
- Подождите пожалуйста 2-3 дня.
- Через 2-3 дня его выпишут?
- Через 2-3 дня Вы умрете.

09.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, Шамсутдинов говорит, что расстрелял своих сослуживцев потому, что они хотели его изнасиловать !
- А он что хочет, чтобы его изнасиловали солдаты НАТО ?

14.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Прочитал тут «Чиполлино» на днях.
- Ну и как ?
- Даже овощи умнее россиян !

03.11.2018, Остальные новые анекдоты

Фонд национального благосостояния России выделит 25 миллиардов долларов на строительство атомной электростанции в Египте, предлагаю в связи с этим переименовать его в Фонд национального благосостояния Египта

11.07.2018, Остальные новые анекдоты

Опрос ВЦИОМ: кто виноват в повышении пенсионного возраста ?
1) Трамп,
2) Порошенко,
3) Саакашвили,
4) Навальный,
5) Бендера,
6) пришельцы,
7) конь в пальто,
8) Микки Маус,
9) виноваты все перечисленные категории,
10) никто не виноват, пенсионный возраст повысил себя сам

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

Михалков Путину:
- А давай американские фильмы запретим.
Путин:
- А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков:
- Пусть смотрят мои.
Путин:
- Ну ты, Никита, и садист

17.10.2019, Остальные новые анекдоты

Осень. Листопад, Желтый осенний лист упал на ОМОНовца. Пострадавший с тяжелыми травмами доставлен в больницу. Врачи борются за его жизнь.

06.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, президент государственного банка ВТБ Андрей Костин тратит деньги банка на телеведущую Наилю Аскер-заде.
- А вы что хотите чтобы он тратил эти деньги на солдат НАТО ?

04.06.2019, Остальные новые анекдоты

Рейтинг Путина это стабильно высокая величина не зависящая от мнения россиян

27.12.2018, Остальные новые анекдоты

- В России три беды.
- Раньше две было.
- Раньше Путина не было

14.02.2019, Остальные новые анекдоты

Деньги - это очень уж странный предмет...
Всякая вещь - или есть, или нет, -
А деньги (я никак не пойму, в чем секрет!)...
Как Мадуре давать - так они есть,
А как пенсии платить то их сразу нет!

29.12.2018, Остальные новые анекдоты

Кого-то выселяют из единственного жилья, у кого-то умирает ребенок а денег на лечение нет, а операторы прямой линии президента выбрали вопрос женщины подруге которой муж не разрешает завести собаку...

19.05.2019, Остальные новые анекдоты

Путин заявил что по поводу строительства Храма на месте сквера в Екатеринбурге надо узнать мнение людей, типа раньше мнение людей они не знали а ОМОНовцы там оказались чисто случайно, просто заблудились

18.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, Вы наконец-то встретились с Трампом и всех теперь волнует только один вопрос, Вам удалось выяснить зачем Трамп увеличил россиянам пенсионный возраст ?

20.01.2020, Остальные новые анекдоты

Послание Путина:
- Вы все никто и звать вас никак, Я сейчас Конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...

15.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, зачем Вы послали ОМОН избивать протестующих ?
- А вы что хотите чтобы это делали солдаты НАТО ?

17.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Синьор Помидор, почему Вы хотите выгнать кума Тыкву из его домика ?
- А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?

29.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, похоже Мадуре конец, теперь мы больше не сможем давать ему деньги, придется потратить их на россиян.
- Дима, ты что с ума сошел, тратить деньги на россиян ?!

27.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, у нас нефть, газ, а Вы говорите что нет денег на выплату пенсий.
- Вы ошибаетесь, нефть и газ у олигархов а у вас кукиш с маслом !

13.05.2020, Остальные новые анекдоты

Путин сделал сенсационное открытие: когда ребенку исполняется 16 он прекращает есть!

25.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы ?
- Я не первый день имею дело с грабителями, Ватсон, но я впервые вижу когда реформой называют самый обычный грабеж

05.05.2019, Остальные новые анекдоты

Народ, победивший фашизм, в очередной раз избит ОМОНом

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Бросил какой-то там стаканчик в представителя органов власти. Бросил — ничего, потом пластиковую бутылку — опять ничего, потом уже бросит и стеклянную бутылку, а потом и камень, а потом стрелять начнут и громить магазины.
- А если сегодня играет джаз, значит завтра Родину продаст, так что ли, Владимир Владимирович ?

03.08.2018, Остальные новые анекдоты

Пенсии ты скажешь до свиданья
Пенсия прощается с тобой

30.01.2020, Остальные новые анекдоты

Гарант коррупции меняет Конституцию...

Рейтинг@Mail.ru