Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "PumsPums"

Все тексты от "PumsPums"

12.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

13.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

11.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

11.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

11.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

11.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

03.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

11.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.

11.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Ну что, Саня, пизда тебе. Три года строгача.
- Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
- Ебало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Вы так хорошо живёте. Откуда у вас деньги?
- Я их украл.
- И как вам с этим живётся?
- Хорошо.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Зрелищ было всё больше.
И всё больше хреновых.
А хлеба всё меньше.
И всё меньше хорошего.

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Михаил смог убедить судью, что он, будучи вегетарианцем, коноплю покупал исключительно для еды.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Да ты охуенно живёшь!
- С чего ты взял?
- Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт.
- Ну и хули?
- Посевы выросли на 195 %!
- Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!
- Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4 %. Так что, ты заебись живёшь.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Пётр был мастер лести и обольщения. Подойдёт, бывало, к барышне с нулевым размером груди, да как выдаст своё фирменное:
- Вот это сисяндры!
Ну какая перед таким устоит?

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Решением местного сельсовета хипстеров деревню Толстовка переименовали в виладж Свитшот.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не "менеджер", а "штатный еблан". Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
- И что, я такой один?
- Да нет, полконторы ебланов

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

На новый год, перед тем как начнут бить куранты, возьмите листочек, напишите на нем все-все свои желания, и сверните в трубочку.
А когда часы начнут бить, то снимите штаны и засуньте эту бумажку себе в жопу, потому что один хрен ничего из ваших желаний не сбудется.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Перед тем как уйти в армию Иван сменил фамилию Петров на Ктотуткручедембелей.
Чтобы на вечерней поверке каждый раз во всё горло кричать: "Я!".

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Последнее что увидел Юрген перед тем как потерял сознание после ДТП, были почки на деревьях. Его собственные.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Насаждали охранников в школах, приличному эксгибиционисту сходить некуда.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Высокоточным оружием в его руках была кочерга.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Своих детей у него не было.
Приёмных он брать не хотел.
Жены своей у него тоже не было.
А вот от приёмной он бы не отказался.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

В конце декабря 2019 года тракторист Александр Александрович простудился, уснув пьяным в ковше экскаватора.
А его жена, учительница начальных классов Маргарита Фёдоровна, отравилась на школьном новогоднем корпоративе.
На Новый год, ради смеха, он подарил ей коробку туалетной бумаги, а она ему коробку медицинских масок.
Думали, что подъебали.
Оказалось, подгадали.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Он с детства мечтал отрастить бороду.
Но в детсаду его заставляли бриться.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Кругом враги.
Но у них есть деньги и бухлишко.
Значит, не такие уж они и враги.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Одеколон "Саша" не покупай, он горчит. Бери туалетную воду "Шаман", у нее послевкусие приятное и горло она не так сушит.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Павлуша пошел в политику. То есть, зашёл поссать в сортир с рекламой сигарет "Парламент".

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

В этом году на нашем шикарном, ежегодном событии, не будет ничего нового.
Всё так же, как и в прошлые годы.
Тот же тухляк.
Та же хуета на ярмарке.
Те же блевотные танцы и приторные песенки от деток под фанеру.
В общем, заебись будет.
Приходите.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Жилой комплекс"Воля".
(При предъявлении справки об освобождении скидка от трёх до пяти процентов).

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Крамольные мысли в его голове возникали все чаще. Это означало, что пора бы уже и в запой.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

3 января Марина перестала сопротивляться надвигающемуся алкоголизму.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Гиблое дело вы затеяли.
Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Юра, мы всё проебали!
- Мне похую, я в космосе!

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Вы вот как считаете?
- На счётах.
- Да нет, я про другое.
- А другое на пальцах.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Кто у вас за главного?
- Кондрат.
- Но он же пьян и спит в луже собственного пса.
- Это не мешает Кондрату поддерживать его высочайший авторитет!

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Национальность его была странной, поэтому он предпочитал называться папуасом из Новой Зеландии.

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

Галапагосская черепаха Сергей неловко чувствовал себя лёжа в бочке из под солидола на окраине Сургута.
А ведь этот засранец, русский матрос Николай Гринёв, обещал ему комфортабельную квартиру, сытую жизнь, и дивиденды под 400 процентов годовых

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Не любил он этих интеллигентишек.
А потому и утренний кофе терпеть не мог!
А вот утреннее кофе, это совсем другое дело!!

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Мне сырок.
- Но он старый, с плесенью.
- Именно с плесенью! Я не растерял своего благородства, несмотря на свой внешний вид обоссаного бомжа. Я шляхтич! Хоть и бедный.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Павел воровал.
Но никто этого не замечал.
Потому что Павел воровал навоз из кремлёвских конюшен
А говна не жалко.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Василий жил как сыч: ходил в перьях, выпучив глаза и питался мышами.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Если есть сигареты LD, почему нет сигарет PR?

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

Несмотря на несметные богатства, Каролина не могла отказать себе в удовольствии ездить в плацкартном вагоне на верхнем боковом месте у туалета.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

У него была христианская бородка и буддистская лысина.
И когда он выпивал лишнего, они устраивали религиозные споры.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Дегустатор кондитерского цеха Иван Силович Жру, как-то раз перевыполнил план. Однако, у этого был побочный эффект. Таки слиплась.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Не верил он во всё это. Ну как может летать самолёт и не задевать щасси твердь небесную? Да и обкакакались бы все внутри давно.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Капитан эскадренного ракетонесущего крейсера "Отчаянный" Иван Никифорович Ссыкло соответствовал и фамилии, и характеру своего судна. Он был таким ссыклом, что иногда впадал от этого в отчаяние.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Вас много, а я тут одна.
- Так-то вас тут восемь.
- Это не люди. Это оболочки. Они бездушные твари, не способные осознать всех чаяний человечества. В прочем, так же как и вы. Так что вас много, а я тут одна. Имя, фамилию, отчество полностью!

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Емельян был оштрафован по статье "Оскорбление чувств доверяющих".

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Съел он макарошки недельной давности и заразился макаронавирусом.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

После смерти йоркширского терьера по имени Топор, Павел начал брать на прогулку топор мясника.
Отвык Павел выходить на улицу без топора.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

После дождя Валерий любил с разбегу падать пузом в лужу с четвёртого этажа.
Раз в год.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

За право проведения Форума защиты прав зоофилов боролись города Кошкин, Собакин, Барашков и Свинск. Но победил посёлок Страусовая Ферма.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Сергей не важно себя чувствовал. Хотя был важным. Вот так и жил он теперь: важный, но не важный.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

У Павлушы была мятежная душа. Поэтому он справлял нужду прямо в урну. Мусорную ли, для голосования ли.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Тимофею было плохо. Слишком много водки он выпил в честь дня знаний. Литруха в одну будку, для человека пошедшего в первый класс - это перебор!

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Бабынька, почём баклажаньчики?
- В этом мире по 52 рубля 71 копейка. В мире параллельном, где все мы существуем как аватары и чувствуем себя героями, на 2 рубля 71 копейку дешевле.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Никифор взял лопату и направился к постели с шикарной блондинкой. Он как Юлий Цезарь мог делать два дела одновременно - и ебать, и копать.

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Я вызываю вас на дуэль!
- Да пожалуйста.
- Я выбираю место и время, вы оружие!
- Наздоровье.
- Дуэль состоится завтра, в 14:37 на льду реки Грязнушки за селом Луговое!
- Лан.
- Оружие! Назовите оружие!
- Зловонные копья.
- Что???
- Зловонные копья.
- Что это? Как это?
- Я тебя говно закидаю!

10.12.2019, Остальные новые анекдоты

Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Григорий!
- Да, Любушка!
- Григорий!
- Да, Любаня!
- Григорий!
- Да, Любасик!
- Григорий!
- Да... У меня фантазия кончилась. Иди на хуй.

11.11.2019, Остальные новые анекдоты

Тимофей желал проблем.
И имел возможности их получить.
И желание с возможностью совпали.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Парамошка ел колбасу с котлеткой и запивал всё "Кровавой Мэри". И всё это в веганском кафе.
Рисковый парень этот Парамошка.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Сборная России по футболу стал чемпионом заняв второе место в Иррациональной хоккейной лиге.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Ребе, я буду жить?
- А я?

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

Когда у ветеринара Леонида и свинарки Алевтины родилась двойня, вопроса как назвать сыновей даже не стояло. Конечно же Купорос и Опорос.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Всё вышло как в старом анекдоте про обрезание и кастрацию. Только Никифор перепутал диспансеризацию с декапутацией.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

В сидячем вагоне перед отправкой включать музыку классическую.
Дабы холопьё панами себя почувствовать могло.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Меня часто спрашивают, как я всё успеваю?
Я отвечаю - просто нужно следовать чёткому плану!
Хотя, по правде, я чёткому плану не следую.
Да и нет у меня чёткого плана.
Никакого плана у меня нет.
Да и не успеваю я ни хуя.
Постоянно опаздываю и проёбываюсь.
Да и не спрашивают у меня как я всё успеваю.
Никто не спросил ни разу.
Никогда.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Она так расчесывала кудри у себя на груди, что расчесала правую грудь.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Гражданину Сыробатонову каждый раз приходилось уточнять, что его фамилия не Бутербродов.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Еремей дремал на половину левого глаза, а на половину правого глаза бодрствовал. Сколько всего глаз было у Еремея, если его шоколадный глаз не дремал.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Ему очень нравилась девушка из соседнего кабинета. Поэтому, чтобы проявить максимум внимания, он каждый день начинал утро с того, что сначала бросал туда светошумовую гранату, а потом заносил чашечку ароматного кофе.

10.12.2019, Остальные новые анекдоты

Уважаемые пассажиры, вас обслуживает огнетушитель.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Портер его уже ни грел.
Пришлось в грелку заливать водку.
Но она быстро кончалась.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Резонно было бы покушать,
Но Коля предпочел посрать.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Пётр хотел поесть стейк с кровью.
Но средства имел только на картошку с сырцой.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Популизаторы попу лизировали, лизировали, да и зализировали попу

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Грустил Маркел по прошлым дня. Когда он мог разбежаться, да как ебануть с головой в дырку нужника, и выскочить оттуда с криками: "Ууууу! Ууууу!"

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Он был конечно крут, но время от времени поглядывал в небо - не летает ли там хуй с вентилятором.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Коржик, ты сломал мой домик!
- Давай ты у меня тоже что-нибудь сломашь!
- Давай я ебало тебе сломаю, котяра ссаный.

13.11.2019, Остальные новые анекдоты

Владелец бразильской компании "Bredor Inn" Эскобар Душ Фигуш имел принцип - в каждой стране у его компании был собственный рекламный слоган. И что он очень любил, так это выбирать из нескольких предложенных. В России с этим произошла заминка. Все авторы слоганов хитро улыбались и произносили лишь одну фразу. Да и ту нецензурную.

20.04.2020, Остальные новые анекдоты

Семён мечтал побывать на Кубе. Но средств на то не имел. Но ведь хотелось же. Хотелось!
А потому, каждую субботу после бани Семён садился на крыльцо, доставал каминные спички, прикуривал ими сосиску и сидел с лицом Эрнеста Хемингуэя. Иногда даже получалось затянуться.

Рейтинг@Mail.ru