Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Yourrry"

Все тексты от "Yourrry"

08.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

02.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.

04.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

30.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая была самая большая интрига уходящего года?
- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине.
- Героям слава!

05.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом...
А. Задорнов

01.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

26.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

12.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

13.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!

23.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

25.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.

10.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

18.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если его нет, то вы в Северной.

14.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

После оглушительных провалов нашей разведки последнего времени принято решение пройти крестным ходом вокруг здания ГРУ. Надо принимать меры!

05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

07.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юрий Лоза заявил, что Валуев - так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.

11.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...

27.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник?
Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством.

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в феврале 1917 свергли царя, нужно было на этом остановиться. Нет же! пошли за Лениным! Чем это закончилось?

Когда в феврале 2014 свергли Януковича, нужно было на этом остановиться! Нет же! Выпустили Юльку! Чем это закончится?

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп: "Володья, зачем ви поехать на свадьбу в какой-то Австрия?"
Путин: "Понимаешь, Донни, кризис, опять же санкции. Трудно. Вот и приходится тамадой подрабатывать".

09.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из протокола.

Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

09.09.2017, Остальные новые анекдоты

Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это "продали Россию олигархам", а 86 при Путине — это "Путин борется с олигархатом"?

09.01.2019, Остальные новые анекдоты

Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным?

И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались.

12.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы 100% жителей Крыма проголосовали за присоединение к России нужно, чтобы на референдуме было только два вопроса:

1. Вы за присоединение к России?
2. Вы за отсоединение от Украины?

28.09.2018, Остальные новые анекдоты

Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.

02.03.2018, Остальные новые анекдоты

Вы думали, что мы создадим новые товары, автомобили и лекарства? А вот хрен! Мы создадим ракеты, которыми уничтожим тех, у кого покупаем новые товары, автомобили и лекарства!

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Услужливый продавец потенциальному покупателю:
- Что-нибудь подсказать?
- Да. Который час?

08.12.2018, Остальные новые анекдоты

Матвиенко призвала не преклоняться перед Западом и выбросить из дому все импортное.

Тут же она оказалась в пустой квартире, голая и без зубов.

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Матвиенко: "Создание международного трибунала по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".

22.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на обыски в русскоязычных школах в Литве российские власти ответили зеркально и провели обыски в литовскоязычных школах в России.

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

Московская книжная ярмарка - 2019:

Жюль Верн
"Четырнадцатилетний капитан"
"19000 лье под водой"
"Вокруг света за 79 дней"

А. Дюма
"Два мушкетера"
"19 лет спустя"
"9 лет спустя"

В. Каверин
"Полтора капитана"

Ю. Олеша
"Два толстяка"

(c)

10.11.2017, Остальные новые анекдоты

В Москве горит архив Службы внешней разведки России.
Сгорело более 150 000 сверхсекретных документов.

По заявлению МЧС, пожар не представляется возможным погасить, т.к. документы всё подносят и подносят.

12.05.2019, Остальные новые анекдоты

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.

20.12.2018, Остальные новые анекдоты

Путин подписал указ о том, чтобы вместо курсов валют на улицах висели табло с указанием цены на газ в Киеве и госдолга США.

18.06.2018, Остальные новые анекдоты

Путин повысил пенсионный возраст и люди, не сдерживаю себя, наполнили соц. сети гневом и ненавистью к Медведеву.

21.05.2017, Остальные новые анекдоты

Если бы Гагарин в наше время сказал "В космос летал, бога не видел", то он бы сел.
Хотя он космонавт известный... может и условно бы дали.

06.11.2017, Остальные новые анекдоты

Порно актер в роли царя-батюшки - это оскорбление чувств верующих.
А порно актриса в роли кандидата на пост президента - это... ой! а чего это мы молчим?

19.12.2017, Остальные новые анекдоты

Поддерживаю выдвижение Путина.
Перед ним большие задачи. РФ до сих пор не исключили из большой двадцатки. А, главное, нужно добиться изгнания
из ООН!

20.10.2014, Остальные новые анекдоты

Россиянин:
- Как правильно - В Украину или НА Украину?
Украинец:
- С Украины. И как можно быстрее!

25.07.2016, Остальные новые анекдоты

Вместо Олимпиады в Рио, по многочисленным просьбам телезрителей, российское телевидение снова покажет Олимпиаду-2014 в Сочи.

11.01.2016, Остальные новые анекдоты

Назрел серьезный вопрос: как отключить хохлам газ, если они отказываются его покупать!
16

26.02.2017, Остальные новые анекдоты

-Давай построим Рейхстаг, как в Германии?
-А давай, лучше, построим дороги, как в Германии?
-Ты что, фашист??? (с)

25.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Вы не понимаете, проффесор! Только Путин может вывести Россию из кризиса.
- Так ведь он её туда и завел.
- Всё правильно. Значит, он знает дорогу обратно. (с)

12.03.2019, Остальные новые анекдоты

Жизнь нужно прожить так, чтобы у Путина даже мысли не возникло тебя наградить.
(с)

17.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

11.12.2018, Остальные новые анекдоты

Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.

(с)

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

После разрыва отношений со здравым смыслом, разрыв с Константинополем уже не кажется таким эксклюзивным.

23.05.2019, Остальные новые анекдоты

При Сталине ворье валило лес, а крестьянские дети становились учеными и маршалами, а потом уже валили лес.

25.05.2019, Остальные новые анекдоты

В России на телеканале НТВ инаугурацию Зеленского посмотрело в 10 раз больше людей, чем инаугурацию Путина.

19.01.2016, Остальные новые анекдоты

Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос:
- Что сделано в США за годы вашего правления?
А тот такой:
- Я не дал США развалиться.
Журналисты недоуменно переглядываются и говорят:
- Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей?
А тот опять своё:
- Я поднял США с колен! И всё улучшил!!!
- Что конкретно? !!!
- Всё!
- Что, блядь, всё?
- Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу.
- Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь?
- Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!

04.09.2018, Остальные новые анекдоты

Почему всем повысили пенсионный возраст, а силовикам нет?
Потому что избивать людей вреднее для здоровья, чем их лечить.

14.10.2018, Остальные новые анекдоты

- В студии "Вечера с Соловьёвым" пресс секретарь патриарха московского и всея Руси Александр Волков. Я могу обращаться "Отец Александр"?
- Так точно.

11.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Янукович собрал соратников и строит планы на будущее.
- Стану президентом – сразу же наладим производство колючей проволоки в
стране.
- ???
- Нужно будет обнести Украину по периметру колючей проволокой.
- Правильно, Виктор Федорович. Благосостояние населения вырастет. Все
ломанутся к нам. Зачем нам лишние рты!?
- Нет. Просто юность хочется вспомнить.

25.07.2016, Остальные новые анекдоты

Сборную России не пустили в Рио, и поэтому члены сборной разъехались по домам — кто в США, кто в Швейцарию, кто в Монако...

30.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Турция - наш стратегический партнер!
- Шариков, Вы же вчера утверждали обратное!
- Молчи, контра буржуйская!

24.10.2018, Остальные новые анекдоты

Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.

08.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Коля, нашего Ваню убили на Украине. Горе-то какое...
- Молчи, дура старая. Не было у нас никакого Ваньки.
Или ты против России?

13.06.2016, Остальные новые анекдоты

МИД России заявил, что российских болельщиков в Марселе нет. Накануне матча они все поменяли гражданство на панамское и уволились из России.

19.03.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление в борделе:
"За Вову галочку - бесплатно палочку".

04.06.2018, Остальные новые анекдоты

В этом году "прямая линия" с Путиным пройдет в новом формате. Вопросы и просьбы будут приниматься только в коленопреклоненной позиции.

10.06.2016, Остальные новые анекдоты

Приезжает Обама на Аляску. Его местные жители обступают и давай наперебой: "Зачем вы нам столько платите? Оставьте себе, друзьям вашим..."
А он им такой: "Деньги есть! Всего вам хорошего!"

01.03.2019, Остальные новые анекдоты

Чем отличается американская гиперзвуковая ракета Boeing X-51 от российского Циркона?
У американцев есть прототип, который полетел в 2010 году, а в России есть фотография американского прототипа.

11.01.2016, Остальные новые анекдоты

"Та неловкая ситуация, когда газ станет дешевле, чем его транзит, нам придется платить хохлам, чтобы они его брали".

26.01.2016, Остальные новые анекдоты

Если Кадыров, с тремя классами образования, стал академиком, то логично Шойгу, не служившему и дня в армии, стать генералиссимусом.

25.07.2016, Остальные новые анекдоты

Русский мужик пришёл домой и застал жену в постели с любовником.
Муж:
- Что это? Кто это? Как ты могла??
Жена:
- Давай, обойдёмся без голословных обвинений. Может, у тебя есть доказательства? Показания очевидцев, видео-съёмка? То-то же...
Неужели ты поверишь каким-то русофобским наветам, а не родной жене? Этот мужчина случайно заблудился. Да, если бы он не пришёл, вместо него тут уже была бы целая рота солдат НАТО. Тебе этого хочется? Кстати, вместо того, чтоб меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США.

Знаешь, какой у них там кошмар и разврат?! Русская баба - последний оплот духовности, она призвана спасти весь мир.

Муж удовлетворённо вздохнул, пошёл в соседнюю комнату, удобно устроился в кресле и включил телевизор.

23.02.2015, Остальные новые анекдоты

Создать АНТИМАЙДАН в стране, где даже не было МАЙДАНА, это то же самое, что принять таблетку еще до поноса. Так... на всякий случай.

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Госдума приняла постановление, что перелетные птицы, улетевшие зимовать в Турцию, могут назад не возвращаться.

24.06.2010, Остальные новые анекдоты

Самый дорогой в мире автограф это - автограф Шварценегера, за которым
създил Медведев. Он оплачен российскими налогоплательщиками.

16.07.2016, Остальные новые анекдоты

В Великобритании сменился премьер - министр, а в России ведущий программы "Спокойной ночи малыши".

Какая страна, такие и перемены.

01.07.2016, Остальные новые анекдоты

— Дедушка, а что такое санкции?
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.

03.12.2018, Остальные новые анекдоты

Меняю трехкомнатную в центре Москвы на барак на Курилах. Могу с доплатой.

23.08.2018, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "В Аргентине сожгли 400 кг кокаина из российского посольства".

В соседней деревне, куда дул ветер, был праздник.

12.01.2016, Остальные новые анекдоты

Мэр Мурманска, оставшегося без газа, не может дозвониться Путину из-за того, что линия постоянно занята мэром Геничевска.

06.05.2019, Остальные новые анекдоты

Для инаугурации Зеленского готовят специальную кошерную Библию.

19.08.2015, Остальные новые анекдоты

Как по-разному можно использовать бульдозер.
Саакашвили сносит коттеджи чиновников, а Путин давит гусей.

02.09.2016, Остальные новые анекдоты

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.

08.04.2017, Остальные новые анекдоты

Рассказывают, что Жириновский сегодня бегает по всей госдуме и собирает деньги с тех, кто на халяву пил и жрал на его банкете в честь избрания Трампа.

23.04.2015, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- У какой страны всегда героическое прошлое, всегда светлое будущее, но всегда убогое настоящее?
Задумалось армянское радио и грустно посмотрело на север.

07.06.2018, Остальные новые анекдоты

Назревает революционная ситуация между встающими с колен и становящимися на колени.

21.08.2018, Остальные новые анекдоты

Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...

14.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Почему Вы за Зеленского?
- Он никогда не был в политике.
- Знакомьтесь, это сантехник нашей больницы Григорий. Он будет делать Вам операцию. Не беспокойтесь - он никогда не был врачом.

02.08.2017, Остальные новые анекдоты

- Папа, что такое "прогресс"?
- Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена "большой восьмерки" ты становишься лидером "большой тройки".

02.08.2017, Остальные новые анекдоты

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

11.02.2016, Остальные новые анекдоты

"В прошлом году у меня уже был один юбилей, и хватит. Каждый век отмечать, что ли?" - сказал Владимир Зельдин.

03.02.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, Медведев поехал извиняться к Кадырову после своего заявления: "Непопадание в «кремлевский список» считаю поводом уволиться".

10.02.2015, Остальные новые анекдоты

Поймал Путин Золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, Вова. Я исполню три твоих желания!
- Хочу, чтобы санкции с России сняли. Чтобы нефть снова стала 120 баксов за баррель. И чтобы Россию-матушку снова все зауважали.
Рыбка ему и отвечает:
- Хорошо, Вова. Твои похороны завтра в 12.00.

22.08.2015, Остальные новые анекдоты

Сыр? Гуси?
А всё начиналось с кружевных трусиков.

04.10.2015, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио.
- Как по опознавательным знакам узнать российскую армию?
- По их отсутствию.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

В ответ на высылку 35 дипломатов РФ заявила, что она примет симметричные меры и не впустит их к себе. (с)

08.09.2014, Остальные новые анекдоты

На Привозе:
- Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов.
- А шо так?
- Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.)))

21.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Ваня, ты зачем в лифте насрал!?
- Если бы не я - там сейчас было бы НАТО!

18.08.2016, Остальные новые анекдоты

Во французском языке есть такое существительное "gouvernement" - правительство.
И глагол "gouverner" - управлять, руководить.
Но у этого глагола есть и другое значение - ухаживать за скотом.

Угадайте с трех раз - какое значение этого глагола больше нравится правительству России.

16.06.2016, Остальные новые анекдоты

На предложение выступить на Донбассе Боря Моисеев ответил, что он, конечно, гей, но не пидорас.

03.08.2017, Остальные новые анекдоты

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник - это бы сделал солдат НАТО!

Рейтинг@Mail.ru