Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Кака_резус"

Все тексты от "Кака_резус"

15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

21.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах.

16.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в
Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты знаешь, что на Олимпиаде сразу трое животных стали символами?
- Да ну?
- Угадай, какие.
- Лебедь, рак и щука.
- Ну, почти.

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

17.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».
Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».
Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

01.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.

19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что
бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

09.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

31.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

26.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

04.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.

27.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

08.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

20.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

24.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.

09.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в 90-х он говорил: "Ребята, ну приврал малость, с кем не бывает. Только не убивайте сразу". Сейчас он говорит: "Не является публичной офертой".

08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона
протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то
ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается
все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему
говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно
улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.

24.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.

21.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.

01.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года.
Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с
магнитиком.

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой
Конца Света – 2012 года.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на
сходку.

17.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.

04.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
десять лет.

15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

03.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители одного украинского села, уберегли свой памятник Ленину от хулиганов, просто одев ему на руки боксерские перчатки.

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро
подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

09.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.

07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями
похоронили ее.

16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по
штрих-коду.

06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

31.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров
в углу успел разминировать все петарды.

25.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая
собака-поводырь.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

15.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят
новый холодильник на свой магнитик.

13.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

26.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? – спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно,
чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

15.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до
40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то
периодическая система элементов.

05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и
смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за
это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да
я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все
бы легко и быстро доказал.

10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

01.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

23.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».

22.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анастасия Волочкова выходит замуж. На церемонии:
– Готовы ли вы взять в жены Анастасию?
– Да.
– Анастасия, готовы ли вы выйти замуж за этого симпатичного олигарха?
– Поцелуй меня в пачку, – по привычке ответила Волочкова.

04.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После начала войны с Сирией. Главнокомандующий ВМС США приходит с докладом к Бараку Обаме.
- Господин президент, прошу Вас переименовать 6-й флот в 5-й.
Тут у него звонит телефон.
- Да, да. Я понял.
- Извините, господин президент. Знаете что, давайте уж сразу в 4-й.

02.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

09.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

09.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.

07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне утром Гугл говорит, что вчера работа была завершена некорректно, я хочу ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».

26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кондитерская фабрика Ухрюпинска, по аналогии с «Марсом», начала выпуск
шоколадных батончиков «Фобос-грунт».

20.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.

18.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ростовая кукла, рекламирующая на улице интим-магазин, случайно разогнала проходящую мимо демонстрацию.

09.02.2019, Остальные новые анекдоты

Лента новостей.
«Члену Совета Федерации от Карачаево-Черкесской Республики Рауфу Арашукову предъявлено обвинение «Участие в преступном сообществе».

07.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продавец газет и журналов Петрова попала в первую сотню прочитавших список «Форбс».

Рейтинг@Mail.ru