Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Стас Яныч"

Все тексты от "Стас Яныч"

18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

17.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

06.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

02.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

30.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

14.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

26.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

12.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

30.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

23.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.

07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

30.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

25.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

25.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.

14.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

15.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!

08.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

13.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

14.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

20.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не
мешались.

26.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и
молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других
по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

02.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал...

25.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без
ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве
ошибок.

12.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

19.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

16.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

26.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

20.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к
безделью.

05.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

23.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

06.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.

26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

14.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

23.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

24.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а
плохо зарабатывать уже не хотим.

29.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.

15.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

11.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

30.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

21.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.

04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

12.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Виновником войны считается проигравший.

03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

21.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь
хорошее решение, он уже принимает плохое.

23.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...

16.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и
обманывать, считается в России неудачником?

24.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

02.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

03.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.

09.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

29.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

02.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

06.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

09.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

16.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

12.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.

06.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо
было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев, которые жулики и воры?

20.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от
желания сытых кушать еще лучше.

28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

22.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

03.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

15.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.

08.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

18.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.

01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...

05.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную
по талонам.

25.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора
уходить с работы.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

23.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать
в процессе чтения.

21.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

09.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...

29.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

28.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

30.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться
делом.

05.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.

31.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

04.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие
предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не
обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему
обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это
место как-то непедагогично.

26.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?"

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

27.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

31.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

26.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:
- Мы честно занимаемся проституцией.
Другая уточняет:
- А блядством занимаетесь вы.

05.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

04.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России все атеисты православные.

Рейтинг@Mail.ru