Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Дулврак"

Все тексты от "Дулврак"

08.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!
Роберт Фрост

21.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

21.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.

26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

21.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России дороги как в Японии, только после землятрясения в последней.

06.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все смеялись над планом Путина, только сам Путин не смеялся,
не берет уже.

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

16.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.

24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почистил клаву - накормил хомяка.

01.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

01.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)

21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...

26.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.

15.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.

23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

24.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.

02.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.

24.11.2009, Остальные новые анекдоты

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.

05.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери
американский!
Вот результат...

02.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.

18.02.2009, Остальные новые анекдоты

В офисе:
Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!!!

Я совершенно не думая:

- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!

15.04.2009, Остальные новые анекдоты

О, Наташка! В блондинку перекрасилась!
Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая! :)

05.08.2017, Остальные новые анекдоты

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

19.12.2011, Остальные новые анекдоты

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и
спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

21.08.2009, Остальные новые анекдоты

Не хватает времени посмотреть телевизор? Тогда подключите себе интернет
и времени у вас совсем не будет!
:-)

09.09.2010, Остальные новые анекдоты

Путин, как и любой барин изощрен в развлечениях.
Посадил Медведя в клетку и заставил плясать под свою балалайку.

15.12.2017, Остальные новые анекдоты

Путин любит животных, дал слово лошади.

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

08.12.2017, Остальные новые анекдоты

Виртуальные войны набирают обороты. После успешной виртуальной победы США над ИГИЛ в Сирии, Америка намерена победить так же и КНДР.

06.04.2018, Остальные новые анекдоты

Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.

23.07.2009, Остальные новые анекдоты

Итервью в модном бутике:
- Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
- Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!

18.04.2009, Остальные новые анекдоты

Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил,
раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и
дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат
отличник схватил вещи открыл окно и :
- Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20
лет женаты! :)

22.04.2009, Остальные новые анекдоты

Блин, что за план такой у Путина?
Дайте тоже покурить! :)

22.01.2010, Остальные новые анекдоты

Дембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?

02.01.2016, Остальные новые анекдоты

Прошел год козла, пришел год Обамы.

22.03.2009, Остальные новые анекдоты

Стоит пьяный маньяк у тратуара и ссыт. Девчонки молоденькие рядом
проходят и говорят ему:
- Дяденька как вам нестыдно писать на улице! Как сабачка, в самом деле!
Он неперестовая ссать оборачивается к ним
- Бля девчонки, бегите скорей отсюда пока он у меня невырвался из рук.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Социальная сеть - это такая сеть, когда у тебя больше двухсот друзей, а поговорить не с кем.

07.12.2017, Остальные новые анекдоты

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

18.02.2009, Остальные новые анекдоты

Президент с большим чемоданом
- А что у вас в чемодане?
- Красная кнопка!
- Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?!
- А остольное мануал по использованию!

21.04.2009, Остальные новые анекдоты

Два ученика в раздевалке после физры разговаривают:
1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял!
2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год
как бегаю.
А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали!
1- Как за неделю пропали?
2- Так вот, спиздили!
:)

21.10.2009, Остальные новые анекдоты

Идет подъебистый мент по Тверской, вокруг телок немерено. Подходит к
одной, думает ща подначит как-нибудь.
- Что телка, все пасешся? А вот в парке, зелень сочнее!
- Вот иди и пасись там казел!

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление в газете.
"Обучение тверку за десять секунд.
Высоковольтная станция на Баумана 8. Спросить электрика Васю."

21.12.2011, Остальные новые анекдоты

Одновременно успешно сдав экзамен по вождению, молодая девушка провалила
экзамен по супружеской верности.

21.12.2011, Остальные новые анекдоты

В селе Малые чу, вчера впервые узнали о том что СССР развалился. После
этого всё село перестало выписывать газету "Правда".

18.02.2009, Остальные новые анекдоты

Девушка с восхищением и удовольствием выходит из кабинета начальника
И произносит томно:
- О боже, как же приятно работать у нас в цехе. Весь день все как
зоговоренные шлют нахуй, нахуй, нахуй. Семеныч! Меня опять послали к
тебе нахуй! :)

19.02.2009, Остальные новые анекдоты

А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!

20.02.2009, Остальные новые анекдоты

Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке
заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет
ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает
девушке:
- Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)

27.10.2011, Остальные новые анекдоты

Горе в семье Зверевых, сын признался, что он натурал.

01.01.2016, Остальные новые анекдоты

И в новом году все полицейские России, продолжают переживать приемущественно за Тимура.

14.11.2009, Остальные новые анекдоты

На вечеринке.
- Ты че не пьешь?
- Да я закодирован. Код наложил!
- Как код наложил?
- Да я пьяный дома уснул, а кот сука, на меня наложил! Теперь непью, а
то опять наложит.

19.07.2010, Остальные новые анекдоты

Если выбирать между нашей сборной по футболу и Петросяном, я выбираю
Петросяна, хотя разницы большой не вижу.

28.04.2009, Остальные новые анекдоты

Девушка перед сексом:
- Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
- Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)

04.05.2010, Остальные новые анекдоты

Раньше я любил секс!!! А сейчас, тупо пожрать после...

17.02.2012, Остальные новые анекдоты

Любимое блюдо стервы - яйца всмятку.

13.12.2017, Остальные новые анекдоты

Шарик, пробегающий мимо корейской закусочной, почувствовал себя не уютно.

26.02.2009, Остальные новые анекдоты

Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед
другом:
- вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так
меня чуть вместе с головой не засасало!
- Дэк это я тебя за руку тянул! :)

16.04.2009, Остальные новые анекдоты

Психиатор спрашивает у пациента:
- А можно, что-либо написать ручкой, которая не пишет?
- Можно!!!
- ???
- Если использовать ее вместо стилуса! :)

16.04.2009, Остальные новые анекдоты

Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой:
- Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь!
- Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)

26.06.2017, Остальные новые анекдоты

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

01.03.2010, Остальные новые анекдоты

На одном из форумов посвященных капрофилии:
- Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.

10.06.2014, Остальные новые анекдоты

Почитал сегодняшние новости, захотел, всех взорвать и растрелять.

16.04.2019, Остальные новые анекдоты

Пётр Порошенко своему избирательному штабу:
- Будем проводить на Олимпийском монодебаты!
Ему на это тихонько замечают.
- Но Дебаты подразумевают аппонента и не могут быть моно.
- Молодой человек, вы видимо не давно на Украине.

16.04.2019, Остальные новые анекдоты

В чате ВОТ.
- Почему ты играешь с этими ебланами?
- Я тут главный!

09.04.2009, Остальные новые анекдоты

На радио читают смску с приветом:
- Передаю большой залет Люсе!
Люся, ты залетела! :)

11.04.2009, Остальные новые анекдоты

Только к 90 годам, мой героический дедушка стал суперстар! :)

11.04.2009, Остальные новые анекдоты

Барак Обама приехал с визитом в Грузию и почувствовал себя как в своей
тарелке! :)

24.04.2009, Остальные новые анекдоты

Как-то хуй спрашивает у яиц:
- Вы че такие круглые?
- Да, это хазяин очень любит нас катать!
А ты че такой продолговатый?
- Да, это хозяин любит меня часто одтягиать!
- А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)

28.04.2009, Остальные новые анекдоты

Медведева спрашивают после выборов:
- Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный.
- Какая демократия такой и ассортимет!
:)

07.08.2009, Остальные новые анекдоты

Пишу в асю, знакомому програмеру:
- Что? Трудишся все? Трутень!
- Да нет, ебусь все, как матка!
:)

19.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

15.12.2017, Остальные новые анекдоты

Учительница спрашивает у Вовочки:
- А ты Вовочка куда поедешь на летние каникулы?
Вовочка хвастливо:
- Папа сказал в - Попенгаген!

18.02.2009, Остальные новые анекдоты

Иногда моему начальнику нехватает добрых слов для меня и тогда он
одаривает меня не хорошими! Дурак! :)

03.05.2009, Остальные новые анекдоты

Как-то хуй у жопы спрашивает:
- Бля чето я весь чешусь, может поебемся?
- Ну ладно, давай.
Поебались, жопа спрашивает:
- Слушай хуй, а как ты до меня дотянулся?
- А я не хозяйский!

30.01.2010, Остальные новые анекдоты

Звоню директору клуба любителей кунилингуса.
- Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает?
- Работает, только членов мало.
- Дэк это хоршо, нам больше достанется!
:-)

28.05.2016, Остальные новые анекдоты

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

03.06.2016, Остальные новые анекдоты

С нашими дорогами иметь дорогую машину, это как иметь себя.

28.06.2017, Остальные новые анекдоты

Современное название холодца - в рот мне ноги.

13.12.2017, Остальные новые анекдоты

Любимая собака в Корее, это корейский дог в яблоках.

17.05.2019, Остальные новые анекдоты

Хотел бы спросить у учередителей маркетплейса "беру!", почему ваши сотрудники работают в нашей администрации?

22.02.2009, Остальные новые анекдоты

Как-то слышал об обычном бардаке в сумочках блондинок и как будто там у
них нихуя ненайти ничего! Заглянул в свою сумочку и почуствавал себя
блондинкой, самой тупой блондинкой! :)

23.02.2009, Остальные новые анекдоты

Девочка Маня любит сосательные конфетки, а сосательные конфетки любят
Маню по разному! :)

25.04.2009, Остальные новые анекдоты

Мужик хвастуется другу:
- А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины
возьмем, шашлыки будем жарить!
- Резину будете жарить?
- Нет, резину оденем и будем жарить!

05.05.2009, Остальные новые анекдоты

У меня два бюджета в кэш органайзере:
"Жена" и "Не хуя" !
:)

04.11.2009, Остальные новые анекдоты

Молодой человек напрашивается на чашечку чая к даме.
- Я приду к тебе на чай?
- А у меня чайника нет.
- А кофе есть?
- И кофе нет, только зеленый чай.
- О, я обажаю зеленый чай!
- Дэк мы его курить чтоль будем? Чайника-то нет!
- А что его пьют?
- А что кофе курят?

14.11.2009, Остальные новые анекдоты

В магазине: "Все для ремонта".
- Мне бы клея плиточного.
- А сколько вам надо?
- Да, я даже и не знаю.
- А сколько у вас квадратов?
- Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.

06.04.2018, Остальные новые анекдоты

Диалог двух АТОшников:
- А как теперь наша компания будет называться?
- ООС.
- Это что - то на японском?
- Ато!

17.11.2009, Остальные новые анекдоты

В морском училище:
- А у мотросов нет вопросов!
Препод:
- Вот и хорошо!
- Как хорошо? Где наши вопросы на эгзамен?!

22.01.2010, Остальные новые анекдоты

Ебать... копать...? задумавшись сказала манашка перед грядкой морковки.

21.12.2011, Остальные новые анекдоты

Что бы стать президентом, нужно сначала стать первым во всех урнах.

23.03.2016, Остальные новые анекдоты

На файр шоу, неудачливый глотатель огня сгорел под аплодисменты.

25.02.2009, Остальные новые анекдоты

Кладовщица тетя Даша выдавала инструмент строго по списку, а если небыло
человека в списке, то и так давала! :)

07.04.2009, Остальные новые анекдоты

Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все
ицарапанные.
Подходит к ним мент и спрашивает:
- Ну и кто начал первый стрелять?
Более избитый подросток сразу отвечает:
- Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю,
что некурю. Стрелок блин. :)

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

19.12.2011, Остальные новые анекдоты

О чем только думал Буратино, когда попросил огонька.

21.02.2009, Остальные новые анекдоты

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ванюня как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно
наконец-то встретил девушку своей мечты!(сучка гаворливая)
- Нет, бросил!!! :)

26.03.2009, Остальные новые анекдоты

Крупье спутал карты, но быстро исправился и все перепутал! :)

26.11.2009, Остальные новые анекдоты

Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться.
- У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно!
- А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом "хочу порно"
И с вас за это списали эти деньги.
- Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.

Рейтинг@Mail.ru