Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Айболит 66"

Все тексты от "Айболит 66"

05.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

13.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

25.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

18.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

12.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

10.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

14.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.

- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

20.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

03.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

01.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

16.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

15.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как узнать кто будет следующим президентом России?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

12.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

05.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.

01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.

06.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

30.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

30.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

01.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!

25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.

Дирижер: - Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: - Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!

06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог?

16.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет согласование программы рок-концерта.
- Значит так, будет рок-музыка и поп.
- Поп-музыки на рок-концерте быть не должно.
- И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.

10.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

19.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?

10.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.

02.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

12.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

25.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один кавказец решил подарить девушке свою фотографию, где он
сфотографирован на вершине горы. И подписал ее так:
"То что сверху - это я".

08.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работу в банк спермы требуется эякулянт менеджер.

25.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

24.06.2018, Остальные новые анекдоты

Попросила его как человека купить в аптеке что-нибудь к чаю. А он что купил? Гематоген и диетическое печенье!

16.11.2018, Остальные новые анекдоты

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились как-то кондуктор вуайерист и пассажир эксгибиционист. Так
они и катались весь день в пустом автобусе.

16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?

17.02.2019, Остальные новые анекдоты

Заходит Лавров в поликлинику и получает шваброй от уборщицы.
-В чем дело?
-Бахилы, бл...ть!

04.01.2018, Остальные новые анекдоты

Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!

04.01.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Убедительная просьба масонской ложе "Новая заря" перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка "Ромашка".
Администрация ДК

02.01.2017, Остальные новые анекдоты

Грустное зрелище. Душераздирающее зрелище: человек 31 декабря в 11 вечера покупающий себе шаверму.

26.01.2016, Остальные новые анекдоты

-И пошли мы на митинг с флагом Еврейской автономной области, а нас избили.
-Что, приняли за евреев?
-Нет, за пидоров.
-Почему?
-А вы флаг Еврейской автономной области видели?

http://www.eao.ru/?p=5

20.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Слушай, а Петрович случайно не голубой?
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.

06.07.2010, Остальные новые анекдоты

Объявление в газете:"Дринк-собеседник, недорого. Может поддержать
разговор на любую тему. Выезд на дом, в рюмочную, в парк".

03.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называется гастарбайтер, работающий в общепите?
- Гастритобайтер.

11.02.2016, Остальные новые анекдоты

Ну как объяснить внуку, что МС Горбачев - это не репер, а Достоевский ФМ - это не радиостанция.

25.02.2017, Остальные новые анекдоты

Попадает мужик в тюрьму. Спрашивает, а телевизор в камере иметь можно?
-Можно.
Договорился, родственники привезли ему телевизор. И тут мужик узнает, что тюремные правила запрещают заключенным смотреть телевизор.
-А телевизор тогда мне зачем?
-Не знаем. Твое дело. Иметь в камере телевизор правилами не запрещено.

03.01.2018, Остальные новые анекдоты

-Зина, а ты почему до сих пор не замужем?
-Так мужиков-то нормальных нет. У них или геймпад или гей-парад.

09.10.2012, Остальные новые анекдоты

Заходит молодой человек в книжный магазин и обращается к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "300 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам мастер-класс покажу.

12.09.2016, Остальные новые анекдоты

Кофейня "Книги и Кофе" - культовое место.
Ресторан "Кура и греча" не испытывает недостатка в клиентах.
И только магазин косметики "Пудра и лахудра" терпит убытки.

14.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

29.03.2017, Остальные новые анекдоты

Теперь всех покупателей кроссовок и уточек фиксируют, как имеющих склонность к участию в несанкционированных митингах.

25.12.2016, Остальные новые анекдоты

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит продавщице:
-Мне нужна микрофлора.
-Что очень надо?
-Очень!
-Ну пошли в подсобку.
Там она ему отдалась.
Он: -Спасибо, конечно. Но мне нужна противная флора.
-Нет, в попку не дам.
-Да нет, нужна пассивная флора.
-А, это можно.
Сделала ему минет, а он:
-Вспомнил. Я хотел купить пассифлору. Но уже не надо.

31.12.2016, Остальные новые анекдоты

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

03.12.2017, Остальные новые анекдоты

Ликероводочному заводу выделили землю под Товарищество.
Решили всем улицам в Товариществе давать названия как-то связанные с алкоголем.
Одну из улиц назвали Полусухая. Такой она в принципе и была.

13.11.2015, Остальные новые анекдоты

В России запрещена песня "Переведи меня через Майдан" за открытый призыв к экстремизму.

21.09.2016, Остальные новые анекдоты

-Софочка, я стал лайфхакером!
-Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

-Почему Лукашенко запретил игру Pokemon Go в Белоруссии?
-Потому что в Белоруссии может быть только один Бульбазавр. И ловить его не нужно.

06.02.2018, Остальные новые анекдоты

-Одна дама предложила своему кавалеру на выбор мясо по-албански или любовь по-французски. И он задумался. Как Буриданов осел.
-Так он осел, однозначно.
-Почему?
-Потому что задумался.

18.11.2018, Остальные новые анекдоты

На уроке истории Вовочку вызывают к доске:
-Как назывался рыцарский орден, который был создан в 12 веке для охраны паломников на Святой земле?
-Тампримеры.
-У нас не алгебра.
-Тамполимеры.
-И не химия.
-А! Тамхеры.
-Ну сам подумай, разве могли назвать рыцарский орден тамхеры?
-А что? Вот Машка мой хер рыцарем называет и говорит, что его орденом наградить нужно.

10.07.2015, Остальные новые анекдоты

Девушка жалуется подруге:
-Парень пригласил в театр на пьесу в пяти актах "Секс в летнюю ночь", а сам отвез на дачу и пять раз трахнул.

30.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Почему в Петербурге во время митингов оппозиции всегда идет дождь?
- Потому что дожди в Питере идут часто, а митинги редко.

26.10.2010, Остальные новые анекдоты

Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Москву и вышел
на Красную площадь просто посмеяться.
Но тут двое в штатском вызвали троих в белом и месяц психиатрическая
больница угорала от смеха.

04.11.2015, Остальные новые анекдоты

-У меня на работе жопа.
-А кем ты работаешь?
-Проктологом.

28.04.2017, Остальные новые анекдоты

-Почему Минюст РФ добившись запрещения "Свидетелей Иеговы", сразу же после этого признал Церковь Летающего Макаронного Монстра?
-Свято место не бывает пусто у Российского Минюста.

05.11.2015, Остальные новые анекдоты

На уроке литературы Марья Ивановна дает задание:
-Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения.
Вовочка руку тянет:
-А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»?
-Можно. Так о чем же ты мечтаешь?
-О мягких ляжках, круглых жопках.
-Фи, Вовочка! Выйди из класса!
Вовочка в дверях поворачивается и говорит:
-Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.

03.01.2018, Остальные новые анекдоты

-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле?
-А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.

16.10.2018, Остальные новые анекдоты

-Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
-Мне б мужика породы мен-куни.

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

Буратине приснилось дупло, и он проснулся с потёком смолы.

01.10.2015, Остальные новые анекдоты

Все пидарасы, а я Дартаньян - завышенная самооценка
Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм
Все пидарасы, и я пидарас - педерастия
Все Дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка
Все Дартаньяны - пидарасы! - конфликтность
Все пидарасы! - мизантропия
Я - Дартаньян! - нарциссизм
Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д.
Я!!! - эгоцентризм
ПИДАРАСЫ!!! - гомофобия
Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю пидарасом, в зависимости от того, пидарасы или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость
В каждом пидарасе есть немножко Дартаньяна - романтизм
В каждом Дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм
В каждом Дартаньяне есть немножко пидараса - человеческое несовершенство.

20.02.2018, Остальные новые анекдоты

-Все твои подруги замужем, а ты чего?
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.

06.07.2010, Остальные новые анекдоты

Приходит мужику письмо из Зоны:"Друг, пришли чего-нибудь сладкого".
Он пишет ответ:"Извини, братан, денег было только на брошюру "Сладость
поста и молитвы".

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

Суровые челябинские мужики в бане:
-А ну-ка попарь меня хорошенько.
-Сейчас, только веник возьму.
-Веник для слабаков. Поленом попарь.
-А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.

03.12.2017, Остальные новые анекдоты

-Где был?
-На концерте корейских барабанов ханнури.
-Теперь понятно откуда ханурики взялись.

29.12.2017, Остальные новые анекдоты

Почему в Россию запретили ввоз спермы козлов из Швейцарии?
У нас своих козлов хватает.

http://www.dairynews.ru/news/rosselkhoznadzor-zapretil-vvozit-spermu-bykov-bara.html

Рейтинг@Mail.ru