Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "Leshi"

Тексты упорядочены по числу голосов "за"

18.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

22.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

14.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

29.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

02.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

18.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

13.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

19.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

18.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

10.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

12.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

01.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

13.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.

19.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.

24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

16.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

19.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

23.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

01.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

02.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

11.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

20.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

23.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

18.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

13.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.

12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

01.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

28.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

16.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

17.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.

11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

09.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

11.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.

07.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

13.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

28.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?

13.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

25.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.

27.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.

12.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

13.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

04.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто выиграл предвыборные дебаты в США?
Люди, которые их не смотрели.

13.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня 2 котенка - черная кошечка и рыжий кот.
Я назвал кошку Мэган, а котенка - Гарри, потому что они никогда не прекращают ныть.

20.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.

12.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

06.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

23.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

30.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Путина и свой повар, и своя мороженщица.

08.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего у демократии и футбола?
Если перед ними добавить слово "Американская(ий)", то полностью меняется смысл.

22.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

04.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

03.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посл победы Уругвая 3-0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки... это был один из самых счастливых дней в Украине.

13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

26.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью...?

(с)Leshi

01.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расшифровка рабочих требований:

Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.

Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.

Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.

Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.

Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).

Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.

Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.

Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.

Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.

Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.

05.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

02.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая вещь в предвыборной кампании Джо Байдена самая прогрессивная?
Его деменция.

09.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

12.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
«Ты уверена?» - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она.
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».

23.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

01.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

19.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

22.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

29.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

19.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

03.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».

11.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.

06.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

14.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов.
Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.

26.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

11.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

23.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.

07.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

18.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

08.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике
опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость -
сестра таланта.

03.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

21.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

30.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

30.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.

29.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было «уехать».

11.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.

17.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

25.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суслег - мелкий степной медвед.

30.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

Рейтинг@Mail.ru