Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня историй от "denie"

Все тексты от "denie"

04.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Байка о козле Темпларе
У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка попросила внучка отвезти родственникам козла. А козла звали Темплар. Везти животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стёкла тонированные, литые диски, в общем, все дела.

Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.

Г) - Что в машине?

В) - Козел!

Г) - Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?

В) - Говорю же, козел!

Г) - Не #би мне мозг! В салоне что?

В) - Да козел!

Г) - Ну все мля, открываЙ!

А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х@йней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!

В) – А ловить его ты будешь?

Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет!

Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.

Гаишник, под@хуевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:

Г) - Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел!?

04.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Я жил тогда в Москве один а мать с отчимом в Подольске и ко мне не часто наезжали. А тут как то по телефону я им похвастался что с девушкой живу. А они как раз всё время ныли чтобы я наконец женился. И вот услышав это от меня решили приехать девушку посмотреть .А вот девушка у меня была тогда из Африки звали её Надель а я по простому Надей. Она тут училась ну и познакомились и она стала у меня жить.Они прехали я был дома а она должна была прийти попозже. Мать наготовила чего то и с собой принесла. Мы с почти папашей уселись за стол по маленькой пропустили. Они у меня продвинутые мать учительница а отчим старый коммунист всё раньше за права негров боролся. Вот дверь хлопнула я пошел её встретить и мы с ней зашли в комнату где предки сидели за столомВидели бы вы их рожи мать побелела а папик огурчик видно кушал так он у него изо рта выпал прямо в тарелку Посидели они посидели и домой засобирались Мать мне
-Ты на ней женится собрался?
-А почему бы и нет??
-Да но она и по русски плохо понимает?
- Вот и хорошо не будет мозг выносить.
-Ну знай я не одобряю.
А отчим поинтересовался из какого она государства
-Она из Анголы
- Ну если из Анголы то это можно ...Сказал старый коммунист

27.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Мистика
Я поехал к родокам на дачу подкинуть харчишек. А у нас от дач до основной дороге 16 км. Автобус туда ходит редко бывает люди стоят на повороте может кто подвезёт. И вот повернул и вижу бабка тихо по дороге плетётся. Я остановился
-Садитесь подвезу
-Спасибо сынок.
Бабка залезла в машину и поехали
А тамперед дачами за 5 км деревня маленькая . Доехали до неё
-Спасибо сынок я здеся выйду.
Я остановил. Бабка вылезая мне и говорит
-Ждёт тебя сынок удача большая и счастье в личной жизни
-Спасибо бабушка.
И чот же случается моя сожительница объевила что она беременна. Я конечно обрадовался. Можно и о свадьбе подумать
А тут ещё и на работе проэкт наш аж военные взяли а это деньги хорошие. Шеф паскуда сразу премию выписал.
Ну думаю бабка молодец накаркала правильно надо бы её найти и отблагодарить.
И вот я заехал вту деревню а там всего 12 домов но бабки такой там никто не знает.
В кооперативе дачном тоже нет а больше там ничего близко и нет
Вот и думай что за бабка была на дороге???

23.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Переехали мы в новую квартиру живём с месяц . Я с работы домой пошел а по дороге ребят встретил . Ну мы значит пивка попить решили. Я думаю звякну жене что задерживаюсь на работе. Сунулся в карман а дебильника и нет я его родимый на работе забыл. Ну ладно попили мы пивка я прихожу домой опоздал часа на 3. Дверь в квартиру открываю а там сразу жена вылетает вся злая .
-Где ты лазаешь у нас тут ЧП воды нет и в туалет не сходишь
Дочке было годов 6 та тоже ноет
Я захожу в ванну а там огромный ящик с ключами раскрытый лежит канализация разобрана и в трубе лежака торчит трос с ручкой (ручка такая раньше трактор заводили) Вода закрыта а у самой входной двери сапоги стоят керзовые с засученным голенищем.
Я у жены спрашиваю
- А где сантехник то?
- Я вызвала по телефону он пришел такой галантный сапожищи снял я ему тапки дала .Он канализацию разобрал и трос туда засунул. Я вижу человек с похмелья ему тяжело я ему и предложила рюмочку на поправку. Он тяпнул да мало ему видно а у меня больше и нет. А засор пробить 300р так я ему отдала. Он извинился говорит на пятнадцать минут выйду какую то там деталь принесу.
И пропал дело было в 10 часов а сейчас уже 21 час а его всё и нет прямо в тапках убежал.
Звоню в диспетчерскую там никого нет
Я по соседям узнал где у них мастерская и пошел туда
Захожу в подвал вонь какая то мужик спит и за столом сидят трое
Я им свою проблему высказал а один как вскочит
-Извини мужик это я в твоей квартире был. Голова болела ну я и решил похмелится и забыл напрочь квартиру
а диспетчер сука не записал что делать незнаю а там стоят 12 домов и все одинаковые
Пришли мы с ним в квартиру он за минут 10 всё сделал
Жена всё равно меня пилила

06.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я с женой разводился
Получилось так что мы с женой подали на развод. Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох...ел что я с ней делать буду.
Судья тоже видно проснулась
- А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом
-На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает
- Но папа будет платить на ваше содержание.
- А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку
Судья аж ухмыльнулась
- Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время
Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели .
Но мы на него не пошли и помирились
Вот уже почти 2 года прошло.

06.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Бумеранг
Меня в детстве часто отправляли к деду с бабкой в подмосковье.Там такой посёлочек небольшой. Напротив нашего дома жил дед Трофим а у него была собака Джулька .Очень мы любили с ней играть добрая была собака. И вот как то собака пропала.Мы поинтересовались у деда куда девалась Джулька.
- Да старая она стала жрёт много а толку мало вот я её и пришиб.
Жалко было собаку.
Потом я повзрослел в армии отслужил Дед с бабушкой умерли. Дом мне достался. Но я туда ездил редко. И вот как то приехал и увидел что на месте дома деда Трофима идёт стройка. Соседка рассказала что это строится внук Трофима а сам дед жив и его на время строительства в дом престарелых определили.
Внук построился а деда так и не забрал из Богодельни. Так там Трофим и помер на госхарчах.
И вот его почемуто не жалко
А вот Джульку всегда вспоминаю

15.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло.Я на вид выглядел старше своих лет.У неё родители ушли в театр а мы к не музыку слушать. А там чтото в театре несрослось и они пришли раньшеНу а мы на диване сидим в наушниках в обнимку Кайф и вдруг за плечо ктото трогает. Я глаза открываю а передо мной мужик стоит и улыбается. Верка тоже увидела и ей неудобно да и мне тоже.
Мамаша заходит
-Ну молодой человек пойдёмте чайку попьём да и познакомимся
Я представился ....Денис
А её папаша сразу тут рюмками загремел
Уселись за стол Налили в рюмки водки .Папа налил себе и мне а бабам вина
- Ну за знакомство
Папа рюмку поднял а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить.Какая гадость
И сразу как то стало весело а папа ещё наливает.
-Ну по второй
Я рюмку поднял ну думаю хаха сейчас под стол свалюсь.
А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала
-Хвати ему и одной
Папа повозмущялся и выпил без меня
-Ну Денис чем занимаешься
-Учусь
- А где
- В школе в 10 классе
Видели бы вы их рожи они так растерялиськак будто человечков зелёных увидели
А тут ещё Верка
-Ребёнка напоили вас привлечь надо родители.
Вижу неудобно стало и я засобирался уходить
Когда уходил Верка шепнула
-Прикольно получилось
Потом она мне рассказывала что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.

31.07.2014, Новые истории - основной выпуск

"Чтобы я в офисе больше никого в трусах не видел"

Москва, жара.
Утром шеф, как обычно, проводит совещание.
Шеф старых понятий, ретроград.
Сначала о работе, потом о дисциплине.
- Хочу особо обратить ваше внимание на внешний вид сотрудников. Чтобы ни одного сотрудника в трусах в офисе я не видел, ни мужчин, ни женщин. Охране особенно следить и в трусах не пускать. А то самих уволю.

31.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Ещё раз про любовь
Поехал я на свадьбу в один подмосковный городок. Хорошо погуляли а на утро мы с другом отправились домой. На вокзале зашли в буфет. Просим буфетчицу налить по соточке поправится а время 9 утра а продают там водку с 10 . Стали просить буфетчицу и она пошла нам навстречу и налили по соточке. Я попросил пару котлеток на закуску . А она говорит не стоит лучше возьмите с сыром бутерброд а котлетку не надо. Так я и сделал .И тут рассмотрел буфетчицу какие глаза огромные голубые я таких и не видел . Подошел поезд мы уехали в Москву. А через две недели друг на свадьбе которого погуляли пригласил на рыбалку. Он купил новый мотор лодочный .Жена не против и мы поехали на рыбалку ( Я считаю что муж без рыбалки -жена без секса). И вот заходим мы в поезд на вокзале идём по вагону и вдруг я вижу девушку я сразу в ней узнал буфетчицу. Я подошел поздоровался
-Вы меня конечно не узнали
-Нет
-Девушка да ведь вы же меня от смерти спасли два раза
-Вы издеваетесь
-Не это правда было две недели назад вы нам налили по сто и не посоветовали съесть котлетк
Она внимательно посмотрела и вдруг засмеялась
- А я вас действительно вспомнила.
Ну вообщем слово за слово и я не к другу на рыбалку а к ней в гости заехал.
Мы с ней провели такие два дня умирать буду не забуду.
И вот в воскресение вечером собрался домой
-Я на следующие выходные обязательно приеду
И вдруг она мне заявляет
Что она уволилась из буфета и во вторник уезжает к жениху в Сибирь очень далеко
Я очень расстроился но жизнь есть жизнь
Больше я её не видел но вспоминаю очень часто .

26.05.2016, Новые истории - основной выпуск

Русская народная быль
Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог.
А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера - 7 детей прижил, все здоровые, шустрые.
И вот призывает барин кучера к себе.
- Здравствуй, Иван! Как здоровье?
- Да слава Богу, барин, хорошее.
- Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, всё вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь.
- Да что ты, барин? разве можно?
- Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться - прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка - то кобылу.
Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался:
- Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко.
Выбрал Иван лошадей, привёл домой, а жена подкалывает:
- Что, Ваня, мало-то заработал?
- Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увёл...
12

24.02.2019, Новые истории - основной выпуск

У меня жена с Украины да не просто с Украины а с самой что нинаесть западной. Тёща и сейчас там живёт.
Я поехал в гости было это в 2018 летом. Живут они в районе Ужгорода. Поехал один . Доехал нормально . Не секрет что там всегда относились к русским не очень хорошо. Я думал что сейчас ещё хуже. Но нет не хуже а с интересом как будто приехол с Марса. Погостил 4 дня живут там как и раньше жили нет никакой разницы. А вот больше всего меня поразили ихние вопросы а смотрели они на меня даже с какой то жалостью. Они там уверены что в Москве голод и карточки на хлеб. И никакой нет свободы всех кто против власти в тюрьму сажают. А самое смешное то что там толком никаких новостей из России нет. Европа блин... нитернета в деревне нет а телевидение украинское и ведущих кто бормочет на украинском языке непонимают. А живут там как и раньше жили у тёщи в кладовке можно 10 лет просидеть невыходя народ там трудолюбивый. Самогон и сало всего в достатке . И мне лично показалось что сейчас они стали к нам москалям лучше относится чем в то время .

18.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет.
- Чего ты смотришь да все они бритые.

21.08.2014, Новые истории - основной выпуск

Работаю в учреждении сесадмином.
У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!)
Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники.
Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании
На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте.
Шеф утром на совещании
--Кто у нас от гл энергетика??
- Я
- А главный где?
-В отпуске.
-Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а??
- Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь?
-Это же безобразие.
- У него зуб болел.
-Издеваешься?????
-- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли.
-- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную......
- Пауза.
- Ну ладно на сегодня закончили.
-- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо.
( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)

28.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Борода
Сейчас мода пошла на бороду .Все сосунки стараются отрастить себе бороду. И вот у нас на работе один такой с молочными губами стал отращивать бороду. Бородёнка такая поганенькая клочковатая. Тёлка и та от него сдёрнула. Малый в трансе но бородёнку не сбрил. А у нас зам по науке бывший военный толи полковник то ли прапорщик я точно не знаю.И вот он зашел к нам в кабинет проверить как кто трудится. И углядел нашего Петюню с бородой. Внимательно посмотрел и выдал.
-Малый , твоя борода похожа на влагалище после этого самого
И заржал. Постоял и ушел
На завтра Петюня пришел без бороды. Да и тёлка назад вернулась
Больше Петюня бороду не отращивает.

24.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Я иногда раза 3-4 за лето совершаю пробежку с утра в основном в субботу.У нас речка вдоль речки тропинка а кругом кусты и тропинки. Вот слышу у речки баба орёт
-Помогите насилуют,
Во думаю кому же так повезло с утра
Выбегаю к речке а там дама с собачкой а другая видно местная собачка побольше насела на эту а дама бегает вокруг и руками машет
Я подошел и взял за ошейник верхнюю собачку и поднял . а вышло так что поднялись обе.
Я встряхнул нижняя отлетела . А эту отпустил
- Ой спасибо вам большое а то я и незнаю что бы он с моим тяпой сделал!!
На руки его взяла гладит.
И вот тут то до меня дошло что внизу то был тоже кобель.

26.02.2019, Новые истории - основной выпуск

В моей родной деревне почти уж никто и не живёт, так одни старики остались, да дачники летом презжают.
И вот там дачников такая семья муж жена и трое детей. А сам мужик мясо не ест и рыбу тоже вегетарианец .
И вот сидят на лавке два деда и его обсуждают.
- Непойму я как без мяса, и столько детей настругал , откуда только силы.
-Глупый ты Пахом , вона бык и мясо не ест ,а один на всё стадо.!

06.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Всё уладил
Вызвали в школу жене некогда. А я никогда туда не ходил. Вот и пришлось заехать после работы. А там собрание в классе подрались девочки вот классная и хотела родителям накапать. Вот сижу в классе и так мне мутно стало чего вызвали моя даже и не дралась. Сижу засыпаю . А эта классная дама ничего себе так что то там квакает . Кончилось это собрание Я вышел ну думаю покурю и поеду а тут и учительница вышла Я ей и предложил подвезти до дома она непротив. Села и давай мне про мою толкать речь мол девочка умная но очень игоистичнач и злобная
-Чего укусила кого нибудь
-Не укусила а вот физика доводит
- эта как
- она ему глазки строит а он краснеет и теряется в этот класс ходить отказывается и ведь её не накажишь
- Да это она в мать такая растёт блядь ой извините не то сказал
-Она хихикнула
- А поедемте куда нибудь на природу
- Поехали
Хорошо мы с ней время провели и домой я приехал уже в 12 часу ночи
Жена где ты был почему телефон не включен
- Да я как в класс зашел так и выключил а включить забыл а потом на работу заехал
Больше в школу нас не вызывает но мне иногда приходится вывозить учительницу на прогулку
А дочка как то выразилась типа того что к ней классная приставать перестала
Ходите в школу мужики сговорчивые бабы есть и там

17.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Идёт лекция на атеистическую тему.
Разоблачая вымыслы о чудесах, лектор увлёкся и, темпераментно жестикулируя, ходит между трибуной и аудиторией. "Таким образом, друзья мои, - говорит он, - таким образом, сказанное убедительно подтверждает, что чудес на свете не существует".
Тут его взгляд падает на трибуну и он замечает отсутствие своих часов.
"Хотя, - в раздумье и не без сарказма произносит лектор, - исключения, видимо, случаются..."
Он снова поворачивается к залу и видит, что часы лежат на полу рядом с трибуной.
"Впрочем, нет, - убеждённо заканчивает лектор, - всё закономерно: чудес не бывает!"

21.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Случилось это после того как прозвенел последний звонок . Вот тогда мы 2 выпускных класса решили принять предложение отдохнуть 3 дня на турбазе папа одного парня ею владел.Хорошая такая турбаза на берегу реки..адрес не называю .Не все захотели но человек 20 набралось.На этой турбазе стоят палатки двухместные и четырёх Мы чтобы повеселее было решили взять двухместные и разместится парами. Ну а пары или сами выбрать с кем быть или жребий бросить. Вообщем разместились. До полуночи костерок песенки а потом разошлись по палаткам. Я без жребия договорился с девченкой . Мы залезли в палатку а спать не хочется. И я предложил пойти искупаться. Предложение было принято. Ночь луна .Подошли к реке. Луна светит вода блестит
-А давай голышом искупаемся
- О чего давай
И вот накупались , вылезли, а в это время луна спряталась и стало темно .Стали искать свои вещи и никак найти не можем и луны нет.
-Пойдём так а утром я найду
И вот мы к палатке пробрались и внутрь залезли. А холодно стало и мы с ней залезли в один спальный мешок. Сразу стало так тепло и приятно. Ночь прошла как один миг утром я вылез из мешка пошел на реку и нашел шмотки . Пришел назад а она лежит в мешке.
-Ты не замёрз а то иди погрейся.
Я не отказался и в мешок так до обеда и пролежали. А потом и ещё две ночи так же. И самое главное что между нами ничего такого не было.Вот так . Потом у нас как то отношения не сложились. Но для меня это одно из самых приятных воспоминаний .


-

11.08.2019, Новые истории - основной выпуск

С чего Путин начинал
Вот сейчас нашлись прощелыги им любо было в 90 годах. Митинги устраивают Путин им не нравится. По поводу Путина нравится не нравится это уж дело личное .Мне вот тоже больше бабы нравятся.
Так вот с чего Путин начинал.
Шел 2001 год мы с другом поехали за машинами в Тольяти. Приехали купили всё хорошо. И тут к нам подошел (человек) и объяснил , что чтобы доехать до Москвы без проблем надо пропуск купить. Ну мы не сопротивлялись и заплатили (человеку) а он нам дал пропуск. Нк половине листа в клетку было написано " Нетрогать алик" и всё. Едем думаем вот развёл нас мужик. А тут и пост гаи нарисовался ,нас остановили. Мент подошел хотел что то сказать а я ему этот листок показываю он посмотрел и пожелал счастливого пути.Дальше нас остановили уже на границе московской области и...тоже самое. Вот с чего начинал Путин. Сейчас этим протестующим и не понять такого. У них права человека. А права то должны быть у человека ,только вот сначала надо стать этим человеком Не сопливым ублюдком а человеком.
И ещё вот я не получил высшее образование со второго курса ушел шубы из Турции таскать а интересные у меня были подельники . Один астрофизик а второй врач гинеколог.
Вот когда вы пойдёте митинговать за право быть некоторым у кормушке вспомните не так уж эо было и давно. А то и спросите у тех кто это всё пережил хотят ли они назад с свободную от всякого права страну.

22.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Заботливая жена

Вечером припёрлась соседка с просьбой помочь ей с мужем разобраться.
-Пойдём помоги
А дело то вот в чём . Сосед нажрался пьяный и залёг в ванну мыться и там отрубился а мужик здоровый жирный. И вот жена просит помочь . Нет не вытащить его из ванны, нет, а приподнять чтобы спустить воду.
Я значит приподнял она вытащила заглушку вода стала стекать.
-Ну что будем вынимать
- Не не надо я его половиком накрою и пусть там спит а то ещё наблюёт...
Вот какая заботливая жена у соседа, даже завидно.

21.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Едем мы как то со своей бабой с дачи по ярославке. И вот она мне всё жужжит на ухо то помедленнее то пропусти кого то то притормози. Короче достала. Ну так это останавливаюсь и прошу её протереть номера а то уже Москва близко.
Она взяла тряпку вышла из машины а я по газам и уехал домой. А она там осталась Я приехал домой а она часа через 3 тоже появилась. Думаю закатит истерику. А она как будто ничего и небыло. Так мы с ней об этом эпизоде и не говорили. А она больше никогда мне советов не давала когда я за рулём

.

22.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Поехали мы в Сочи культурно отдыхать . Я баба моя бабы брат с женой. В москве сели в поезд и вот после часов 3х езды кончилось у нас то без чего культурно не отдохнёшь. Я и пошел к проводнице клинья подбивать по поводу горючего. Коптёрка у проводницы узкая навалено всяких матрасов каких то узлов с тряпками . я ЗАШЕЛ ОБЪЯСНИЛ ЕЁ ЧЕГО ХОЧУ . Она говорит ладно дам парочку но не больше. Проводница баба здоровая но молодая . И чтобы достать пару пузырей ей пришлось залезть на край шконки И вот она равновесие потеряла я вижу упадёт баба решил её поддержать.
Но вот неудержал и она свалилась на меня и мы оба завалились на тюки с барахлом. Я снизу а она сверху. И в это время открывается дверь и заскакивает моя жена. И давай эту толстуху колышматить вой крик поднялся. Я втихаря вышмыгнул и в купе. Шурья спрашивают что это там за шум. Не знаю
- а водки взял
-небыло у неё
Ну думаю сейчас моя стерва явится и меня в окошко выкинет . А она что то не является долго. Я решил проверить что там. Вышел подхожу к двери тихо . Ухо приложил базар слышу а потом смех.
Я дверь приоткрыл смотрю сидят две курицы и водку пьют.
Меня увидели и в смех
Ну думаю пронесло
Доехали мы хорошо
Хоть и время такое было поганое.

25.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я насморк лечил. Ну никак не проходит уже дня три. Вот мне и посоветовали сделать физраствор. Намешал как сказали а вот как и из чего его в нос заливать? Я нашел дочкину клизму а дочери тогда было 6 лет как раз перед школой.
Я в ванне налил клизму раствор и стал в нос его лить. И не заметил как дочка подошла и внимательно смотрит
- Папа ты неправильно делаешь это в попку надо а в носик.
-Поучи отца
Жена нарисовалась
- Не мешай ему мозги промывать. А ты туда лучше бы пива налил.
Я думаю, права женщина завтра попробую

12.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Ода о трусах
Дело было так. Я тогда трудился на одной фабрике по пошиву чего то секретного и ещё там шили тапки икостюмы черные для понятных нужд . А я работал электриком грязная и пыльная работа поэтому я переодевался в рабочий костюм а после смены шел в душ.А вот во время смены делать было особо нечего лампочки вкручивал а они не часто перегорали так что было и свободное время. И была у меня там знакомая в светокопии а у них там был спирт она иногда мне подгоняла спиртика за хорошее к ней отношение (А баба была страшнее атомной войны) но за спирт считалась красавицей. И вот однажды я получил от неё спиртика и немного так сказать наклюкался а когда уходить домой пошел в душ а из душа вышел стал одеваться и забыл надеть трусы так и пошел домой. Пришел домой стал раздеваться а трусов то и нет. А тут и жена застукала.
- Гадом буду на работе одеть забыл
-Ты что там без трусов что ли работаешь?
-В душ пошел и одеть забыл
- Если не веришь я тебе их завтра принесу. Пойдёшь со мной на фабрику я тебе их и отдам.
Она дура вроде утихла согласилась сходить утром .
Утром встали и пошли на работу вместе с ней я значит ей объяснил я прохожу на фабрику и вон с того окна сзади фабрики выкину тебе свёрток с трусами. Я прошел завернул трусы в газету завязал верёвкой и из этого окна и выкинул ей. А там видно охрана засекла это и её забрали с этим свёртком . И вот меня по селектору просят пройти в проходную а там уже всё готово пара понятых жена со свёртком и мусор с бумагой писать что в свёртке.
- Мент- свёрток ваш?
-Да
- Что в свёртке?
-Трусы и не совсем чистые
У жены спрашивают
- Это ваш свёрток ?
- Да
-Что в нём ?
-Должны быть мужа трусы
- И всё?
-Наверное Давайте посмотрим
Мент командует вахтёру
- Развязывай
Этот вахтеришка развязывает и разворачивает а там и правда большие семейные красные трусы.....
Эти двое понятых заржали. Мент ручкой шариковой их поднял потрёс и назад положил
И наступила тишина. Я им
- Ну что съели можно расходится . На вашей вшивой фабрике трусов не шьют да и не новые они можете сами понюхав убедится.
Мент
-Неувязочка вышла . Но зачем трусы в окно странно
- Ничего странного имею права ходить в чистых трусах
Ну вот и всё разошлись я на работу жена домой .
А первое что мне сказала жена когда я пришел домой
-И когда же она тебе их успела принести ...............
А на фабрике все смеялись над этой историей

30.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Месть
В метро случай прикольный. На станции Серпуховской в вагон метро заходят две бабки такие лет за 50 которые везде очередь ищут. Одна первая а за ней вторая а место свободное одно. Вот первая бабка настроилась на это место и хотела уже сесть как вторая подпихнула её сзади первая отлетела а та что вторая уселась на это место. Тут и первой бабке место уступили. И вот через 3 остановки первая бабка встаёт и готовится к выходу подходит к второй которая сидит спокойно и со всей дури сумкой ей по башке огрела и спокойно вышла двери закрылись и поезд пошел дальше. И тут бабка видно очухалась такой визг подняла матом ругалась так что боцман бы позавидовал.

30.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Прогресс не всегда хорошо.
Знаю я одного мужика зовут его дядя Миша. Знаю его давно и он не меняется . Такой крепкий коренастый. Всегда когда я его видел он с сумкой такой большой как возят барахло из Турции. Вот только он возит с работы пищевые отходы своей свинье. Этот мужик всегда имел поросёночка и при коммунистах и при дерьмократах.И вот вижу идёт дядя Миша от станции и без сумки.
-Дядь Миш .Что то ты сегодня без сумки
- Да вот украли
-Как же так?
-Да в поезде поссать я захотел и зашел в туалет а сумка осталась в тамбуре вышел а сумки то как и не бывало. Вот раньше то хорошо было поссыш между вагонов и никто сумку не унесёт. А теперь что туалет придумали мать их так вот и украли сумку
Жалко мужика сумка то у него была лет 10 служила и вот из за прогресса пропала. Не всем на пользу прогресс

25.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Поехали к другу в его деревню на лыжах покататься да и водочки попить В архангельскую область от столицы больше 1000км Приехали вечерком натопили дом и сели отмечать приезд. Хозяин решил свежей водички принести а уже так немного стемнело а колодец от дома метров 100. Ушел и чтото долго нету мы заволновались пошли посмотреть куда Жора пропал. А он мужик такой с приличным брюшком. Когда из дома вышли слышим какой то шумок от колодца.
Подходим к колодцу а из колодца торчат жорины ноги и толстая жопа и нитуда и ни сюда. Колодцы бывает зимой обмерзают и дырка остаётся только для ведра . Жора хотел водички набрать поскользнулся и башкой в колодец упал а толстый живот застрял. Вот был бы он худым и кабздец был бы Жоре. А ведь и трахнуть могли мало ли кто там ходит. Короче живот спас нашего Жорика. Еле мы его вытащили а там к вечерку припёрлась соседка с подругой Хорошо конечно мы там отдохнули , вот только лыжи так и не распаковали ..

27.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Случай в метрополитене
Надо мне было отвезти на дачу гантелю 16 кг. Я положил её в рюкзак . В метро народу было не очень много и я не стал рюкзак снимать. Сто я значит думаю о том как я отдохну. И вот на одной остановке залетел в вагон хмырь. Есть такие всегда спешат и с бабой и в столовой Когда он залетел прямо мордой мне в рюкзак а там гиря. Послышался удар тупой .Это сразу морду скривил как будто щавель съел.
-Могли бы и рюкзак снять
-До тебя он никому не мешал.
- Вы козёл безрогий.
Вякнул и тут же выскочил из вагона. Я по первости обиделся . А потом понял что он мне сделал комплимент.
Козёл- значит бабы любят это верно вот только не долго.
А безрогий это значит баба не гуляет бывает же и такое.
Спасибо тебе хмырёк.

16.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Интересный человек
Естьу меня один знакомый по дачному кооперативу дядя Коля . Дядя Коля настоящий коммунист. до сих пор где то находит и читает газету "Правда" если "Правды "нет читает газету "Завтра". И на чем свет стоит ругает нынешнюю власть за то что СССР не восстанавливают . Дяде Коле 76 лет из них 38 лет он проработал на мясокомбинате слесарем. Представляете 38 лет на мясокомбинате и ни разу не посадили да его в книгу рекордов Гиннеса надо записать. Дядя Коля вообщем то любит выпить но больше за чужой счёт. И вот мы с соседом Мишей подпоили его и стали расспрашивать
- Скажи дядь Коль, неужели ты за всё время ничего так и не унёс с мясокомбината?
- Нет а то бы сидел или в лучшем случае выгнали бы
- Что то ты темнишь дядь Коль ну расскажи что нибудь.
И вот тут дядя Коля выдал.
- Да знаете если брать понемногу то и не попадёшься и всё нормально будет. Вот я носил по одной сардельки каждый день и не попался
-А куда же ты её прятал ведь там и обыскивают
- Куда куда да в жопу как раз сарделька входит и никто не найдёт
Мы так и отпали настоящий коммунист стахановец и вдруг в жопе сардельки носит с мясокомбината. Вот так бывает выпил и раскололся.

08.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Змея
Едем с дачи темно и поздно по дороге никого нет скорость км 70. И вдруг замечаю переползает дорогу змея. Ну я по тормозам.
Жена интересуется что случилось
-Змея на дороге чуть не задавил
-Вот и хорошо если бы задавил гадину теперь укусит кого нибудь..
А я во думаю если бы некоторые люди либерального толка оказались на дороге переехал бы не задумываясь а змею почему то жалко

03.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Козёл в метро.
Раннее утро на кольцевой линии метро на станции Павелецкая в вагон заходит баба и ведёт на поводке козла.
А там сидит пара старичков дед точь в точь на Калинина похож. Бабка возмущяеться
-Как же вас с козлом в метро пустили
-Вас то пустили...
Дед затряс бородёнкой а что тут скажешь
А вот дама сидевшая напротив выдала
-Знаете что по закону положено на животное намордник одевать....
Мне до сих пор смешно как представлю козла в наморднике..

09.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Стюдень из хвостов
А было это в начале 90х годов самый разгул дермократии. Мне знакомый по великому блату достал на стюдень к новому 1992 году хвосты свиные. Хвосты были завёрнуты в газету и замороженные. Я притащил домой сунул в холодильник а на завтра было как раз 31 число . Жена достала их из холодильника развернула и стала размораживать. Я был в комнате и услышал как жена на кухне очень громко стала вспоминать моих родителей и меня тоже. Я поспешил на кухню а там жена чем то мне в харю тычет и орёт что я сволочь и гад и принёс гадость на новый год. Когда я присмотрелся то увидел на столе среди хвостов поросячий член.. Жена орёт выброси сходи эту гадость так и пришлось нести на помойку. Жена мне часто вспоминает, как поругаемся , что я ей на новый год поросячий член принёс.

13.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Жизнь в СССР
Господам восстановителям СССР .Вы всё будете восстанавливать.?? Тогда надо и вот это восстановить. Интересно сколько всего всяких секретерей было тогда ? Как не заводик так секретарь как ни цех опять секретарь. да ещё и секретарши кабинеты комнаты отдыха от трудов секретарских. Вот они жили прекрасно. И вторая группа это баландёры. Работники торговли .
вот маленький заводик в подмосковном городишке . На заводе имеется секретарь в каждом цехе а их 5 тоже по секретарю в каждом отделе а их несколько тоже по секретарю. Хорошо если секретарь освобождённый а если нет. Тогда вот картинка. Отдел главного механика.Бригада электриков 14 чеовек из них один партийный секретарь один комсомольский секретарь и профсоюзный секретарь все не освобождённые а работать в бригаде им некогда да и в бригаде их невидно.Бригадир нажаловался директору на это . Итог бригадира уволили как несправившегося .Вот так а когда подошла перестройка к концу и началась приватизация. То все секретари как то устроились в бизнесе а работяги так и остались с носом.
Есть ли такая статистика сколько секретарей было в СССР.
Ну а баландёры тут всё понятно самые уважаемые люди это мясник завмаг да даже уорщица в магазине и то фигура. Ну давайте вернём всё это назад. Я вот завмагом могу. Или секретарём с кабинетеком и секретаршей.

13.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Прямо перед службой в армии я заявил своим родиелям что хочу женится до того как призовут. Да они знали что я серьёзно дружу с девочкой но она ещё молодая и замуж ей ещё рано.Хотя её родиели были не против.И вот мы с ней в загс пришли заявление подавать. Отдаём паспорта.
-Молодые люди мы не можем принять заявление потому что невеста не совершеннолетняя.
-Ну и что я ухожу в армию а она хочет быть уверена что вернусь к ней а я хочу быть уверен что она меня дождётся.
-Неположено
-А есть какое то исключение
-Есть беременность невесты и согласие родителей.
-Понимаете мы уже не успеем это сделать.
-Значит придётся отложить на два года.
Вот несправедливость спать вместе можно а замуж выйти нельзя
На что дама за столиком нам заявила
-Спите на здоровье а замуж ни ни.
Так мы впервые столкнулись с бюрократией
Но мы всё равно так хорошо погуляли что до сих пор друг к другу есть притензии.

10.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Путешествие на пляж нудистов.
Приехала в гости жены старшая сестра. С высшим образованием а дура дурой. А гонору как у английской королевы.
Летом дело было. Она просит показать ей в Москве что нибудь интересное.
Вот я и повёз их в Серебряный бор.А что приведу на нудистский пляж не сказал.
Приехали а там можно через дыру в ограде попасть сразу на нудистский пляж прямо в самую середину.Тогда ещё не как сейчас ограждения было вшивое пролезть можно. Вот я с этими двумя дурами и пролезли через дыру и оказались прямо посреди пляжа. А там как раз играли в волейбол люди ходят лежат голые почти все. Мужики у кого есть что показать голые а некоторые в плавках. Тёлки голые бегают . Мои куры как увидели так и опешили. Жена на меня куда ты привёл пошли отсюда. В Москве это в порядке вещей . А жены сестра незамужем и видно до сих пор настоящих голых мужиков не видела. У неё дар речи пропал.
- Придётся нам через весь пляж к выходу идти.
Так и пошли через весь пляж. Я смотрю обе морды красные и по сторонам зыркают.
Больше они меня показать в Москве что нибудь интересное не просили.
А я жене подкалываю видила на пляже а ты явно прогадала.
А сестра дева вековая больше никогда и не увидит не говоря о том что бы попользоваться.
Мне кажется я всё сделал правильно.. Будет чего вспомнить.

05.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Ещё раз про школьную любовь
В 8 классе втюрился я в девчонку из своего класса. Она как раз сидела за мной. И вот на уроке математики я заснул. И снится мне что эта девочка раздевается что бы искупаться ,и только значит она стала снимать платье как мне на голову обрушился удар книжкой . Я открыл глаза и первым делом увидел училку эта сука меня огрела книгой .Такой сон поломала
-Встань и стой пока не проснёшся.
Встал стою она на меня посмотрела
- Садись и не спи больше
Я резко так сел и вдруг в жопу что то так больно впилось что я вскрикнул.
-Ты что совсем с ума сошел иди проветрись.
И выгнала из класса
А это оказывается я сел на кнопку которую подложила мне та самая девочка которую я любил и которая сидела сзади
У меня сразу и вся любовь прошла. Вот только жалко сон до конца не досмотрел

04.09.2012, Новые истории - основной выпуск

Еду из Москвы в Пушкино , и вот между станциями Мамонтовская и Клязьма вижу около дачи стоит
вот эта машина
И сразу возникает вопрос а что же это.
Может в армии началась приватизация.
Или кто то в самоволку сдвинул.
А может и дачник прикупил сад сторожить.
Очень узнать интересно.
А стоит то там БТР.

10.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Женился мой товарищь а я у него на свадьбе был свидетелем. Жили мы с ним в одном подъезде и вот как то раз он эту свою жену выгнал из квартиры и пинков надавал сидит она на ступенях в слезах а я как раз домой шел. Вижу такое дело и пригласил её к себе. На утро я на работу пошел а она дома осталась ну и так у меня 3 ночи кантовалась. Поверьте люди у меня с ней ничего не было. Потом видно помирилась и опять к другу ушла. И родился у них сын этот то друг посчитал и подходит как раз время когда она забеременела на то время что жила у меня.И закралось видно у него сомнение а тогда же не днк да ничего небыло . Сначало он со мной разговаривать перестал.Я её встретил а она мне всё и выложила.
А я в шутку давай и прямо согрешим не зря чтобы болтали Да и она не против оказалась да и так всё ладненько случилось оба довольны остались. Так вот теперь и заглядывает частенько а друг так и не злоровается.

24.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Тяжела работа сисадмина

Работал я сисадмином в одном институте Было это уже давноаж в прошлом веке. Наша комната находилась на втором этаже и у неё было два входа . Работали там муж с женой , она в бухгалтерии ,а он каким то там проектом заведовал. В бухгалтерии сломался у этой как раз дамы системник. Я его отремонтировал а она зашла проведать свой агрегат . Кокраз к обеду. Зашла я ей показываю уже исправный комп . А на столе у меня лежал журнал Кама -сутра .
- А можно посмотреть журнальчик
-Ну смотри
А у нас там был такой шикарный кожанный диван . Он на него уселась и стала рассматривать . Я подошел к и вроде невзначай приобнял. Вижу она не против . Ну у нас с ней и всё так хорошо получилось. Она уже собиралась уходить как в дверь постучали. Она побыстрому в другую дверь вышла. Я открыл дверь а там стоит её муж.
-Я к тебе зашел по поводу .. давай мне тереть что то по работе А мне стыдно и очень неловко. А он присел на диван
-Хороший у вас диванчик тёлок сюда водит можно удобно очень.
И чего то там ещё говорил . И увидел журнал
- Дай до завтра мне его домой жене покажу а то она что то стала на бревно похожа.
- Ну бери
Утром принёс .
- Ну и как понравилост
- Мне то да а она дура даже и не посмотрела да и что то у неё голова болела.
А в обед стучат дверь открываю а там она стоит.
Немогу ч этих баб понять.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Не пейте на вокзале
Было это в благословенные 90 когда на вокзале можно было и рюмочку пропустить и девочку снять хорошие были времена.
Договорились мы с друзьями на дачу поехать к одному нашему другу. Я был ответственный за водку. Купил заранее была такая с названием Белый орёл . И утром поехал на вокзал . Надо было на электричку а там объявили отправление задерживается. Вот я в привокзальный буфетик и зашел Купил рюмочку с котлеткой пристроился за столик стою выпиваю закусываю. Подкатывает ко мне парень слова за слова он пойдём выпьем тут не далеко стоит поезд дальнего следования а там проводница своя баба пустит посидим.Пошли а у меня 5 бутылок водки в сумке. А с ним у халдея бутылку. пришли зашли в вагон проводница пустила. Мы с ним уселись тяпнули эту бутылку. Мало показалось я ещё одну достал. Ну а потом наверное ещё... Просыпаюсь я в вагоне поезда а рядом на полке парень спит а поезд идёт... Я его толкаю он
- Слушай где мы
- А хрен знает
- Пойду узнаю
выходит из купе и быстро назад вернулся
-Ты знаешь мы как то в двухместном купе оказались а поезд толь ко что от Вологды отчалил
Как мы оказались в этом купе почему в Вологду едем так и не поняли а вот водки у меня в сумке не осталось .
Вышли мы на ближайшей станции название ещё такое Харовск
Денег нет как в москву ехать
И вот мы на таварняке до Вологды потом на перекладных до Москвы сутки ехали без денег
Теперь мы с ним лучшие друзья

17.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Что только этим бабам надо?
У меня одна знакомая есть вернее была . Как то у неё спрашиваю.
- Вот зачем или почему ты мужу изменяешь
- Да он какой то не активный в постели.
А я её мужа знаю Он ни одной бабе проходу не даёт а на своём этаже даже уборщицу оттрахал.
Вот и подумай чего им не хватает??

13.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Выхожу утром 5 января мусор выкинуть и вижу Дима из соседнего подъезда к дому канает с букетом цветов, а сам весь такой помятый
- Димк , что это ты после нового года и с цветами?
- Неповеришь только домой с корпоратива иду.
Вот я , хоть ничего и не помню , а весь новый год дома был.
Значит я настоящий семьянин.

03.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Было это как раз год назад. Последнее воскресение октября как раз этот самый мерзопакостный праздник либералпедерастов. А у нас на даче как раз свет выключили наверное праздновали или боролись за рождаемость. В проезде и так никогда света нет столбы стоят а свет не горит. Народ из рогаток лампочки бьёт. Думали дети а это Иван Андреевич пенсионер и из рогатки по лампочке а мент поймал..А этот дед заслуженный что ему сделаешь ..... Мы в детстве тоже лампочки били из рогаток.
И вот свет потух давай спать ложится . Как вдруг с противоположного конца переулка раздался шум крики . А там семья живёт муж с женой и 3 детей муж Дима как напьётся так и гоняет свою бабу вокруг дома колом. А она какраул орёт. Ниразу не догнал но гоняет частенько. Соседи полицию вызовут его отвезут а утром он назад приходит. Справка у него такая есть. Поэтому и мы на это не обратили внимание орёт баба . Полиция приехала шуму много . Дай думаю пойду посмотрю что же там
А там вот что через дом от них живёт малый предприниматель таки при советской власти по 209 статье сажали а сейчас они в почёте бизнесмены. Бизнес у него интересный достал где то лошадь и возит детей вдоль набережной а лошадь привязывает у своего дома . Вот эта лошадь отвязалась и пошла гулять а у Димы как раз калитка была открыта лошадь туда и забрела . А Ленка жена Димы напекла пирогов и поставила их около окна на столик . Форточка открыта и видно лошадь учуяла пироги. И полезла мордой в форточку а те спать ложились. Лошадь видно мордой поднажала окно и вылетело . И они увидели что счто то огромное лезет в окно.Оба испугались Ленка орать а Дима пропал. Приехала как всегда полиция прибежал хозяим лошади разобрались ну вроде всё в порядке А вот Дима пропал. Жена помогите полиции муж пропал давай его искать. А у дома растёт большая берёза и вот полицейский фонарём посвятил и увидели на берёзе Диму. Берёза без единого сучка забраться на неё невозможно а этот с испугу влез. Слезть он сам не может полиция вызвала пожарных те приехали и сняли его...Вот такой случай произошел и что интересно Дима перестал жену гонять и пить бросил..

23.04.2015, Остальные новые истории

Как воспитать настоящую мразь
Еду в метро заходят, на станции Пушкинская входят в вагон бабка и с ней внук наверное , бабка старая седая, ей тут сразу место уступили, она сразу внучку садись Петенька , и стала усаживать тfкого ублюдка лет 10-11 который ростом примерно с бабку.Он уселся . А вот ещё когда они зашли, то в руках у ублюдка был телефон, а бабка несла его рюкзак.Он сидит, бабка стоит рядом, рюкзак держит , а он продолжает тыкать пальцем в телефон. Рядом сидел мужик лет 60 так вот он встал бабке место уступил, бабка уселась стала открывать рюкзак , достала оттуда банан, почистила его и суёт внуку, а он ей подожди некогда и вот сидит бабка и держит банан, я вышел не знаю что там было дальше , но вот настроение почему то испортилось. Я как то возненавидел эту бабку, нет у неё человеческого достоинства , она из этого ублюдка сделает такую мразь Шариков может отдыхать. нельзя таким бабкам доверять воспитание вот откуда берутся всякие сволочи, а когда бабка совсем состарится в дом её престарелых ну так ей и надо.

31.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Люди не любят правду , особенно бабы
Сижу я на даче у глухого забора ,а за забором мамаша дочку ругает , это дочка утром пришла с гулянки
И мужу высказывает.
- Хоть ты скажи чего нибудь!
-А что я скажу! , такая же шлюха как и её мать.
-Ах ты старый козёл, это я то шлюха , да ты сам .....
И понеслось а тут и дочка своё вставила
- Уж ты то папа помолчал , сам то ....
Ну против его жены не знаю, а вот дочка , на неё только ленивый не залез.
Вот я и говорю что бабы не любят правду

12.07.2020, Новые истории - основной выпуск

С не лёгким паром
На работе заплатили хорошую премию. Естественно мы решили её обмыть. Если не обмоешь больше премии не видать.Мне рассказывали что в СССР люди ходили по стакану на троих.Ну а мы посидели в одном уютгом ресторанчике потом на природе добавили. Я пошел домой и перепутал дома . Подхожу к двери позвонил.ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МУЖИК ТОЖЕ ПОДДАТЫЙ.
Я увидел незнакомого мужика
-Мужик ты что тут делаешь
-Живу я тут
-Как так а я кто??
-Х тебя знает кто ты а я тут живу
-Постой это я тут живу
- Не заходи проверь
Я захожу и сразу вижу не моя квартира.
-ой извини я ошибся.
-Раз ошибся пошли на кухню я один моя сука гдето бродит.
Пошли мужик достал початую бутылку водкии . Ну и мы с ним продолжили знакомство
Поговорили о футболе о бабах о Путине
А тут и баба его появилась. Давай на нас бочку катить.
А когда ей рассказали она чуть не обоссалась.
-Ну ладно пора мне домой
-Куда до ой то
-О х знает куда.
-Звони домой
Я достал мобилу стал искать жены номер а тма три Оксаны . Какой звонить?
Набрал первый номер оказалась не она
Жена этого мужика смеётся
-Какие же вы все козлы.
Набираю второй Б..опять не туда
И тут до меня доходит что она у меня как жена записана
Позвонил попал правильно.
Жена орёт
-Забери меня родная
-Щас приду
И пришла прямо в тапках домашних оказывается я в соседнем доме нахожусь.
Потом пилила меня аж целую неделю и всю премию забрала.
Хорошо я на работе немного спрятал . А то бы моя подруга осталась бы без подарка а это тоже плохо.
Не пейте люди много
А тут этого мужика встретил хоть познакомились теперь друзья

02.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Еду по МЦК вечерком в влскресение. Напротив меня сидит семья мужик баба и дитё .Толи они ему папа с мамай толт дед с бабкой непонятно. Мужик возмущается о том что вот дачи чдето затопили. А пацан и вставил.
-Хорошо бы нашу дачу затопило.Ненадо было бы туда и ездить.
Родители стали ему чтото доказывать.
А я вспомнил себя. Как я ненавидел поездки на дачу особенно весной. Предки всё чего то сажают копают полят Холодно сыро а вдоме печка жарко тоже противно .Делать нечего тоска сплошная и это в выходные. Естественно я как мог отлынивал от дачи но оставлять меня одного на ночь в квартире побаивались.Один раз оставили. Мать в понедельник нашла между диваном и столом женские трусы. Отец не мог кого то привести мать всегда дома. А мне тогда исполнилось 11 лет тоже не серьёзно. Мать меня выпытала и я сознался что за морожегое и билет в кино дал ключи соседнему парню. С тех пор меня дома не оставляли. И вот я решил отравиться и нажрался 3 таблетки пургена. Это я в пятницу вечером. Понос страшный одолел и даже рвота родители скорую вызвали а те и отвезли в морозовку с признаками дизентирии а это 2 недели в больнице. А я не желею лучше больнице чем на этой даче. Вот и теперь кроме хрена на моей даче ничего не растёт . И дочка ездит с удовольствием .

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я узнал что у меня есть ещё и сын.
Иду с работы настроение отвратительное даже выпить не хочется. В метро баба обругала хамом а я случайно ей локтём в морду заехал народу то много все толкаются. Я и извинится не успел как она меня обругала, вот я её и послал туда куда она не часто ходит. А осадок остался. Иду к дому подхожу и вижу на лавке сидит урод один тип противный его и в школе гоняли падлу.
Когда я уходил в армию дружил с одной спериовыжималкой она ждать меня хотела а потом вышла замуж как раз за этого паскуду Эдика но он в отличии от меня дурных привычек не имел зато уж наверняка женившись на ней рога имел огромные зная её натуру просто не могла она от него не гулять . От такого тюфяка и лапоть загуляет. Я когда узнал за кого она вышла даже смешно стало.
Встаёт он мне навстречу
- Привет и ручонку подаёт . Я вроде как и её не заметил
-Ну привет какого х ты тут делаешь?
- К тебе пришел
-Ты !!! зачем?
И вдруг он достаёт бутылку вискаря из пакета
-Давай выпьем
-С тобой? Это ты что сюда выпить припёрся? Нет с тобой не буду.
И уже хотел пройти мимо как он вымолвил
-Погоди. На вот посмотри
И достаёт какую то фотку и протягивает мне. Я как увидел так и оху...л. На меня с фотки смотрея.....Я. Да ребёнок похожий на меня как две капли воды.
-Это что? это кто?
-Это твой сын!!!
-Нука дай ка бутылку взял открыл и залпом чуть не пол бутылки выпил
- На выпей
-Да я не пью
А у меня характерная такая нижняя губа как бы разплюснутая и у ребёнка на фотке точь в точь
-Как это не понимаю
-Когда я на ней женился она уже была беременная но ничего не сказала А потом когда всё стало ясно я терпел но больше не могу. Я от неё ухожу.
- А алименты будешь ей платить
-Буду но жить с ней не буду
-Ну а мне то ты всё это зачем выволок
- Мне плохо пусть будет и тебе плохо
И быстро ушел и не обернулся А я на скамейке с бутылкой и фоткой остался.
Ещё выпил не хмелит. Ну думаю и паскуда же ты опять мне нагадил. Сын какой то да лучше бы я триппер поймал.
Сижу ещё выпил
И тут жена с дочкой катит
Увидела меня с бутылкой на скамейке и орать
- Я на посмотри. и фотку показываю
Она как посмотрела так и села на лавку
- Это что
Это вроде как мой сын
-И ты молчал
-Да я только сегодня узнал
Взяла выкинула в урну бутылку
-Пойдём домой поговорим
Пришли сели на кухне
- И когда же это было
-Лет 12 тому назад . Тебя тогда ещё и не знал.
Я всё рассказал
- Надо тебе с с сыном повидаться да и с ней тоже.
-Зачем?
-Это же твой сын
-Да малоли чего было
-Свинья ты я сама пойду и всё узнаю.
-Я вообще не чадолюбивый
Итог с того времени прошло 6 лет сыну уже исполняется 18 мы общаемся и жена тоже не против сама организовала встречу
А подруга эта так с Эдиком уродом и живёт он то придёт то уйдёт вот так и мылятся
А я с сыном нормально на то сё подкидываю деньжат ну а с ней когда встретился понял что с такой брынзой не проживёшь и года

01.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Уринотерапия
К тёще приехал первый раз на дачу . Я дач не люблю хотя сейчас и сам за городом иногда проживаю но я там никогда ничего не копал и не сажал. Пускай работает медведь. Приехали к тёще и вечерком с тестем набрались прилично. Я утром проснулся голова болит страшно похмелится надо. Вот я к холодильнику хот рассолу какого нибудь хлебнуть. Открываю холодильник а там на нижней полке банка литровая с пивом стоит. Ну я хвать эту банку и скорее прямо из горла давай пить. Пью и вдруг чувствую что то не то я понюхал а из банки гадостью какой то пахнет. Ну я ещё приложился там уже меньше пол банки осталось. Тут жена заходит увидела что я пью.
-Ты это где взял.
- В холодильнике
-И как вкусно
-Гадость это пиво противное
-Да ты знаешь что пьёшь
-Чего
-Да это мать по методу профессора Малахова желудок лечит коровьей мочой. Уринотерапия называется.
-Вот блять старая
А жена со смеху чуть язык не проглотила дура. А тут и тест козёл старый подкатил понял в чём дело и тоже заржал.
А мне и противно и стыдно аж блевать хочется
А тут и тёща нарисовалась заахала заохала нода скорую вызывать
-Да не надо скорую похмелится лучше дай
Тёща из запасов выделили самогона бутылку .Мы с тестем оприходовали ну вроде ничего обошлось.Вот тебе и тёща в рот ей эскимо .С тех пор я нигде ничего в чужом холодильнике не беру
Но вот что странно раньше до этого как перепью изжога мучила а после этого случая перестала во дела то.

20.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Служил я на Дальнем Востоке рядом с Владивостоком.
В пселке Многоудобное . Привезли нас в барак , а туалет был через дорогу ,и вот выпал первый снег утром , в туалет пошли, а ттам на дороге следы зверя какого то , был среди нас чилим местный , он и определил что следы тигра.
И перестали все ходить в туалет через эту дорогу ,за зиму обосрали весь барак наступила весна , а вокруг ну всё обосрано, всётаки почти целая рота была. И вот приехал к нам командир части и увидел этот всю эту красоту, поарал ,поарал . Тусы мол вы все . А утром ещё темно было я выхожу по нужде как обычно за барак смотрю а там командир сидит. Ты не говори никому ,очень тебя прошу. И я никому не говорил, вот только теперь рассказал, времени то уже прошло много.

27.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Вместо дачи на 15 суток
Попросил меня свояк с ним на дачу съездить. Дерево у него там упало на сарай распилить надо а у меня знакомые в ЖЭКе а у них пила бензиновая есть. Я сам то не умею пилить а свояк может. Взял я у ребят пилу и вот мы собрались на дачу. А дача эта далеко в г Александрове а там ещё на автобусе. Вот мы и решили на первом поезде ехать а ехать долго больше 2 часов. Сели мы в вагон народу мало а мы с собой взяли немного дерево обмыть да и так для согреву. Ну думаем а чего ждать давай по маленькой накатим. Накатили и ещё а там у нас спор зашел. Свояк стал усераться что лучше него пилой никто не пилит. Я усомнился а он давай прямо сейчас докажу вот возьму и пилой хлеб порежу. Достал пилу и завёл её, народ который естественно спал бросились наутёк с вагона они наверное подумали что мы лавку пилить собрались. А поезд тем временем к Загорску подъезжал . Поезд остановился и в вагон менты ввалились с дубинами ,и давай нас отоваривать ,а потом в отделение а там 15 суток дали. Вот мы с ним и подметали вокзал в старинном русском городе Сергиево-Посаде.

31.05.2020, Новые истории - основной выпуск

Любви все возрасты покорны
Вспоминаю я детский сад ка познакомился со своей первой женой и третий женой.
Тригруппы были я в старшей залез в кусты и решил там поссать вдруг с правой стороны девочка маленькая высовывается и мне так заявляет
-Мальчик здесь не туалет.
-Ты не говори не кому больше небуду
-Если не будешь не скажу
А потом была школа и она меня всё время из школы провожала . Так мы и дожили до того как меня в армию должны были призвать а как раз за неделю до призыва мы с ней и согрешили.
Из армии пришел поженились пацану уже 2 года было.
Прожили так ещё три года . И вдруг почувствовали что больше вместе жить невозможно и развелись
Я женился она замуж вышла ещё одного родила у меня тоже ребёнок.
С развода нашегл прошло 12 лет . И вот случайно встретились и начали опять встречаться
Вот сука жизнь я без неё оказывается и жить не могу.
Вот решили разводится и опять жить вместе
Пёс знает что будет дальше
Так вот после изоляции она опять залетела
Стану скоро отцом многодетным . Жена вторая оставила мне дочку а сама в чехию слиняла
А я рад вот увидишь эту сварливую бабу и на душе становится хорошо как будто с утра пивка хорошего выпил

03.05.2020, Новые истории - основной выпуск

Философская история
Один мой знакомый утверждает, что баб уважать нельзя потому что они берут в рот, то что для этого и не предназначено
Я прикинул и вспомнил одну историю как раз с этим и связанную. Когда я только что устроился в один НИИ и мне предложили должность системного администратора у меня были два напарника и мы работали по двое а один был выходной а мы каждый работал по пол дня. Кто помнит была такая программа Windows 98 — Windows 4.1 такая прога что её переустановить было очень сложно и нудно, а она то и дело слетала. и постоянно приходилось идти и кому то её переустанавливать. Мне напарник сказал что такса установить (а там работали одни бабы) один минет. Или жди своей очереди. И вот у одной дамы в бухгалтерии надо было это сделать я системник к себе принёс копаюсь никак никак не получается а уже конец смены девушка эта пришла за своим компом и вот тут я наконец всё сделал
-Всё в порядке.
-Спасибо как мне вас отблагодарить
Я смотрю такая симпатичная класная тёлка
-Мне сказали что тут есть определённая такса
Она заулыбалась
-Погодите я сейчас
И выскочила из кабинета
Я скорее к крану там у нас в углу раковина была и давай намывать это самое
Тут она появилась и вдруг достаёт из сумочки бутылку коньяка 300 грамовую
-Спасибо это вам а системник вы мне завтра принесите.
И ушла
А я остался умытым с бутылкой коньяка.
О своей неудачи я никому не рассказал Вот только когда понёс ей в бухгалтерию системник почему то все там бабы ехидно так хихикали. А мои напарники всё интересовались и тоже ржали.
Потом уже я узнал что это был такой прикол для новеньких.

18.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Как можно народ отучить ходить на митинги и там гавкать на полицию.

А дело было в 1998 году состоял я тогда в одной группировке болельщиков Спартака. За Спартак болеют везде и кто за Спартак не болеет тот ....ну сами поняли кто.И вот мы подрались с болельщиками конюшни в стране так называют команду ЦСКА. Подрались мы в одном баре в Москве ну и соответственно нас менты(милиция тогда была). Сейчас полиция зачем поменяли я до сих пор не понимаю. И вот забрали нас и в обезьянник в клетку там их клеток было штук шесть. Нас поместили в первую клетку а конюшню в третью клетку. А вот между нашими клетками сидели бомжи. Сначала мы как то не поняли чем это так воняет, запах стоял такой что блевать не пивши хотелось.Мы начали орать и стучать требуя свежего воздуха. На что подошедший мент показал демократизатор и пообещал им благословить самых активных. И так мы просидели до утрачасов наверное 10. А утром стали по одному отпускать записываю данные. За это время мы прокляли всё на свете от этого запаха. С тех пор я больше в ментовку не хотел и драться не ходил.
Вот я и вспомнил эту историю а почему бы сейчас вот этих с митинга не посадить к бомжам на ночку .Я уверен что большинство на митинг и во сне бы не пошли.А можно и к цыганам посадить там посидев с ними до конца жизни чесаться будешь. Надо нашим органам быть по изобретательней. А можно и к зекам посадить что бы им там за ночь пол поменяли.

05.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Новогодний переполох или опарыши в холодильнике

Случилось это когда я учился ещё в 10 классе. Как раз перед новым годом я с другом собрался на рыбалку на лёд друг уговорил а родители не против вот и начали мы собираться на рыбалку . Купили в зоомагазине опарышей (кто не знает что это то это такие червички в тухлятине водятся и ещё в советских в общественных туалетах в говне были говорят что из них мухи получаются )
Ну вот купили а до рыбалки ещё два дня а в магазине мужик посоветовал их держать в холодильнике. Ладно я положу к нам как раз холодильник полный там отца на работе аж двумя курицыми наградили . Вот они родители любят то время когда награждали курицыми. Пришел я домой нашел коробку от спичек тоже такие были большие там спичек на полгода хватало а опарыши в кульке были вот яих высыпал в коробку нашел муки и тоже туда насыпал да они и шевелятся еле еле . Вот и поставил эту коробку в холодильник как раз за курицу. Не найдут кур то на новый год а я опарыши раньше заберу и никто не узнает а если вдруг узнают то мне не сдобровать папаша скор на экзекуцию. Вот почему я не курю да потому что когда учился в 6 классе соседка сука тётё Соня заложила бате так он мня так отмудохал что я до сих пор не курю. Поэтому конечно был риск с другой стороны кур точно никто трогать не будет.
А на следующий день пришёл из школы и пошел гулять с Ленкой в кино . А омой я должен был являться ровно в 10 часов и я всегда соблюдал . И вот прихожу домой а там на кухне переполох мать с отцом громко говорят я заглянул а там из холодильника всё вытащили и между собой спорят кто гадость приволок. Я ка увидел у меня сразу жопа чесаться стала. А случилось вот что. Мои опарыши гады прогрызли коробку и расползлись по холодильнику мать пришла и обнаружила а тут и отец подошел мать ругается говорит что это из курей а отец клянётся что куры свежие. А тут я заявился и сразу всё понял.
-Ой а что это тут случилось холодильник сломался ..
Мать - не твоё дело жрать бери и в свою комнату иди
Я взял тарелку с хлебом и котлеткой и в комнату к себе сижу там тихо
Долго они там ещё на кухне около холодильника топтались но я так и не сознался а они на меня и не подумали
Вот когда из армии уже пришел взял да и рассказал им правду. Вот они посмеялись.
А отец сказал что я правильно сделал что не сознался а то может быть мы бы сейчас с тобой и не разговаривали бы
Говорить правду конечно можно но не часто и осторожно

22.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я женился третий раз.
После второй жены год жил себе припеваючи. Но вот друзья пригласили на пикник на дачу . Вот там я нажрался бабы там были правда я не с кем ничего. А наутро жена друга когда все опять сели за стол. Вдруг высказала что я обещал женится если найдёте мне девочку. Я конечно я вот два раза был женат а этого добра не видел. Есть такая моя двоюродная сестра .
-Она что из заказника
- Да нет с Украины приехала
- И ты прямо о ней всё знаешь
- Знаю да и ты обещал
- Ну вы её хоть покажите
-Да она сейчас приедет

Ну мы там попили и действительно приехала симпатичная девка вся в соку .И меня ей представили . Я бабам сразу всегда нравлюсь а вот потом они от меня сбегают .
Я в шутку и говорю что мол обещал женится на девочке. Раз обещал значит сделаю вот когда будем проверять
Тогда жена моего (друга) и говорит
-Ту обещал женися на девочке
- Да
- Так вот девочка
- Да но кто проверит
- А чего так чтоли не видно что это не мальчик .
Вот тут то я и понял свой просчёт ..ну что делать женюсь раз обещал
И ....женился вот уже 17 лет живу.
И как то не всегда жалею.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

У нас один работает мужичек с Украины недавно оттуда сбежал.
Вижу загрустил что то мужик
-Чего с тобой
- Поторопился я с Украины бежать, вот сейчас бы в президенты записался.

14.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Мне как то с детства на справедливость не везёт. Первый раз это случилось в детском саду. Я там девочкам пиписку показывал а воспитательница засекла. И родителям всё выложила. А ведь я показывал по их просьбе. А меня в итоге отвели в другой садик. А родители как сейчас помню ремешочком меня побаловали . А папаша мне сказал что если я так буду делать и показывать это. То у меня там ничего не вырастит. Я помню что как он мне это высказал мамаша истерично засмеялась. Вот вам и первая несправедливость.

29.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Едем с дачи на электричке. Напротив нас через проход сидят дед с бабкой дед весь такой куртка вся в карманах. Похожа на рыболовный костюм много карманов для опарышей или для мотыля разные карманы. В вагон заходят музыканты и начали петь что то такое советское нонастолько противное что я даже и не помню что пели. Спели и идут собирают с идиотов мзду человек зарабатывающий деньги честным трудом никогда не кинет этим музыкантам. И вот они поравнялись с нами а дед стал рыться по своим карманам. Эти остановились думают дед хочет им что то отвалить. А дед шарит по карманам а они стоят ждут. И вот дед нашел носовой платок высморкался и перестал шарить по карманам. Рожи этих музыкантов надо было видеть будь их воля они бы этого деда пришибли. А жена так рассмеялась что даже чуть не обоссалась. Я вот никогда не подаю всяким музыкантам уж лучше цыганам подать. Живут паразитами.

30.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Из Сямжи в Вологду с мокрой попой.
Ехал я из Сямжи в Вологду на автобусе (маленький такой человек на 15).
Ехать 100 км 2 часа.
На улице идёт дождь и на сидения которые у окна капает вода.
Вода попадает на сидения сидения мокрые.
Но есть выход , два часа стоять тогда не вымокнешь.
Приятного путешествия.

09.08.2020, Новые истории - основной выпуск

О жизни в СССР
Некоторые хотят вернутся назад в СССР. Это их право. Но вот кое что из жизни в СССР хотелось бы вспомнить.
В Москве есть такая улица тихая, около метро Новокузнецкая . Сейчас это Большая Татарская улица, раньше при коммунистах улица носила имя Розы Землячки , потом пришедшие дерьмократы переименовали. Так вот на этой улице в субботу и воскресение сплошняком стояли экскурсионные автобусы из близлежащих городов. Люди ехали в Москву на экскурсию в Третьяковскую галлерею дабы там она не далеко. Но вот беда на пути к галлереи стоял магазин в котором о ужас мясо можно было купить. Да этот самый магазин на Пятницкой маленький такой одноэтажный а недалеко Клементовская церковь а рядом с церковью был туалет. Этот туалет славился тем что там можно было по быстрому выпить на троих это когда бутылку на троих по полному стаканыу сразу а на закуску сырок дружба. Заходишь в туалет дверь с надписью посторонним вход запрещён туда постучать и оттуда тётка подаст стакан гранёный побыстрому разлили выпили а бутылку тётке, за то что стакан дала ,быстро сырок зажевали и ходу из туалета. Но это потом а вот о мясном магазине там любители Третьяковки из провинции занимали очередь с самого утра . Разговор в очереди самое главное по сколько мяса давать будут по кило или по два в одни руки. И постоянная ругань кто за кем стоит. Это очень важно а вдруг да мяса не хватит. И вот люди которые ухаживают и растят это мясо должны ехать в Москву чтобы его купить. Это всё около Москвы. Ведь не секрет что поезд Москва - Ярославль так и звали колбасный. И вот открылся магазин народ похватал мяса и к автобусам всё пора домой а то мясо испортится а в Третьяковку потом как нибудь. А Сейчас в Третьяковку попасть труднее чем при Советах мясо купить. И вот уже к 12 часам все по автобусам и домой бабы довольны мясо прикупили мужики тоже по стакану тяпнули да и с собой в автобус взяли. Да в том районе водочки купить можно было в любое время дело только в цене. И в обратный путь домой заробатывать на очередную поездку в Москву.

09.06.2019, Новые истории - основной выпуск

Человек трудолюбивый
У меня по даче сосед очень трудолюбивый всегда что то делает стучит пилит или косит траву. Он с утра начинает косить траву каждую субботу с 9 утра поспать падла не даёт. А тут как раз выключили свет вечером в пятницу ну думаю это как минимум на сутки высплюсь сосед косить не будет. И вот утром ровно в 9 часов заработала у соседа коса . Ну думаю свет значит дали хрен посплю ан нет сета то нет а у этого энтузиаста коса оказалась ещё и на бензине. Нет в этой жизни счастья...

02.02.2020, Новые истории - основной выпуск

По лицу человека стукнуть нельзя.
А вот по морде можно. Баб вообще бить нельзя очень злопамятные. Вот я ,стукнул один раз жену ,так она до сих пор помнит, а было это в 8 классе ,я её учебником по истории два раза по башке стукнул, кто же тогда знал что через много лет она мне это припомнит. Как то раз назвал её дурой так она мне и припомнила. Потому и дура что по башке стукнул.
Но я про другое . Было это как раз когда было 60 лет прорыва блокады Ленинграда. Работал у нас человечек звали его Толик такой вечный толик подай сбегай принеси он никогда не отказывался . Жил с мамой лет ему тогда было уже под 40 баб боялся . Лысина на макушке и ручки у него такие мягкие и почему то потные поздороваться противно. Тихий безобидный. И вот приходит на работу этот Толик с огромным синяком под глазом и опухшей щекой. Мыы так удивились что же это с тобой Толик случилось. Вот он и рассказал что поспорил с соседом по даче о блокаде Ленинграда. Толик стал утверждать что Ленинград надо было сдать а сосед по даче к стати дед под 80 лет недолго думая и дал нашему Толику по морде.
Вот тут я и понял что по морде всегда надо давать таким тварям Эх ка хотелось ему добавить но куда уж больше. И с этим Толиком все перестали даже разговаривать. Потом я оттуда ушел. А недавно встретил Толика такой же помятый . Но тольк теперь он работает в штабе анального оппозиционер. А я с ним за руку поздоровался . Так пришлось вернутся домой и руки вымыть.

26.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Современные вороны
Как то раз я копал на даче грядку. Посадить решил рукколу услыхал что этот овощ увеличивает потенцию. Копая значит грядку а дебильник на стол положил. Рядом там стол стоит для шашлыка . И вот копаю и слышу где то вдалеке заиграла мелодия, жена звонит. А у меня как раз стоит на звонке 4 симфония Шостаковича для скрипки с оркестром.
А рядом на границе участка с соседом стоят три ёлки высокие а на одной из них гнездо воронье и вот оттуда то оттуда где гнездо и раздаётся звуки моего телефона. Пока я копал ворону сука унесла дебильник к себе в гнездо. Я обратился к соседу у него длиннющая лестница есть он её где то приватизировал когда работал пожарным.
Вот я залез вороны сначала летали каркали а потом сели на соседнее дерево. Я залез смотрю в гнезде мой телефон лежит а рядом 3 яйца. Я забрал телефон и слез. Правда телефон обосраный оказался отмыть то отмыл а пахнет всё равно пришлось его племяннику отдать ему салаге как раз. Вот так ворона наказала пришлось новый покупать, пока покупал жил без дебильника были самые спокойные дни в жизни за последнее время

03.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Новый начальник.
Пришел к нам в институт новый зам директора по хоз-части. И решил новый зам посмотреть где что неладно по его мнению . А я ему как раз на глаза попался. Бери говорит ручку бумагу будешь записывать что где надо сделать. Раньше зам работал гдето в колонии пошел на пенсию и его к нам и пристроили. Сразу мы с ним пришли в столовую он всё осмотрел и подошел к дырке в которую с кухни жратву подают.
Пиши " Над локалкой повесить арматуру а то темно."
Ну ещё там чего то придумал .
-Напечатай директору отнесу
Я напечатал он директору понёс.
А потом секретарша рассказывала как он вылетел от директора а директор ему в след орал я тебя туда обратно отправлю.

24.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Подошли к стенду с фотоаппаратами мужик с бабой лет под 50
Продавец им говорит
- Желаете фотоаппарат
- Да Вот только не знаем какой купить
- Вот модель новая с супер зумом 60 кратным
Баба спрашивает
- А что это такое зум
- Ну увеличивает в 60 раз
- Зачем так много
- Блядей в окошко буду рассматривать
Баба
- нет никакой фотоаппарат с этим самым зумом мы покупать не будем .

01.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я свою бабу курить отучал
Сам я не курю и никогда не кури вот выпить люблю а что бы курить. Сами посудите дым из пасти пускать да ещё за это надо бабло отдать. Не что это вредно мне по фиг а вот противно из пасти воняет табаком. А вот баба моя курит правда не при мне потому что я и заехать в хохотальник могу. Так что она шифруется вроде как не курит а сама покуривает потихоньку когда я пьяный сплю или когда меня дома нет.
И вот как то раз я мала мало приболел остался дома один и вот на кухне нашел на шкафу пачку сигарет были такие длинные то ли морэ толи море пёс их знает.Короче нашел вот думаю выкину в сортир. А потом меня осенило я вспомнил как мы в армии косили . Есть на старых приёмниках проводки а на них изоляция вот её растирали в беломор совали и курили эффект был такой сразу поднималась температура и блевать хотелось. А на антресоли валялся старый приёмник вот я оттуда и набрал этой изоляции
и натолкал в одну сигарету а их там было 4 так я в две и натолкал. Положил на место баба пришла я ей говорю .
-Пойду ка я воздухом свежим подышу а то целый день дома а внизу живут какие то люди и жарят всё время какую то гадость окно не открыть на бараньем жиру баба такая толстая живёт вот она и жарит что бы у неё члена во рту никогда не было . Вот оделся и пошел пивка попил с друзьями потолкался и часика через 2 прихожу домой.
И на кухню пока она не видит посмотрел в пачке 2 х сигарет как не бывало. Ага думаю сейчас тебя обязательно скрючит. Но не ничего жрать подала её хоть бы что. И вдруг слышу шум на площадке лестничной . Бабе говорю
- посмотри что там
Она приходит испуганная
- И что там
- Скорая приехала Сашке соседу плохо стало на носилках понесли в больницу видно.Плохо ему стало а ведь совсем недавно минут 30 назад мы с ним у мусоропровода встретились.
-Ага и покурили
-Он покурил
-И ты тоже
-Я нет
- А СИГАРЕТКУ ТО ТЫ ЕМУ ДАЛА
Она как то засуетилась
- Ну ту что на полке на кухне лежит
-Ты откуда знаешь
- Нашел
- И не выбросил
-Я их проклял так что дура больше не кури
На следующий день я встретил соседа
-Чего с тобой было.
- Непонятно то ли отравился то ли ещё что.
Вот так вот с чужими бабами курить у мусоропровода
А бабе то я ничего не сказал да и те сигареты выкинул

10.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я в гости ходил.
Кагда я учился в 10 классе дружил с одной девочкой и вот она пригласила меня к себе домой на день рождения. Я решил цветочков раздобыть а был как раз середина июня. Я знал где растут хорошие пионы и утречком забрался в этот сад и нарвал пионов целую охапку. А когда вылезал хозяин жлоб чуть не поймал. Но я смылся.
И вот я пришел к своей подруге с этим букетом . 11 шикарных поинов А слегка задержался и пришел последним. Смотрю а за столом сидит этот козёл у которого я пионы выдрал. Я подарил как полагается . А это весь вечер на меня так смотрел как будто сожрать хотел. А мать девочки восхищалась пионами моими.
А этот подошел ко мне и намекает
- Гдето я тебя видел
- А вы телевизор смотрите
- И что
- Так меня недавно показывали
- Непопадайся мне под руку пришибу ублюдка

29.12.2019, Новые истории - основной выпуск

К тёще на дачу
Жена пристала как банный лист .Поедем и всё к маме на дачу. А я терпеть не могу ни маму ни дачу . Пристала и всё
А у меня распорядок я в субботу играю в футбол а потом сауна а в воскресение на рыбалку. а тут на дачу да ещё к её маме . Бабы понять не могут что их мамы не увеличивают позитива при отдыхе.
Но здесь так пристала что я согласился
И вот мы приезжаем на дачу в субботу с утра . А там на даче маме её говна как раз привезли на огород целую машину. И вот они с тестем таскают на огород . Я сразу понял что мне вместо сауны говно придётся таскать . Ну если жена это знала пожалеет. Но она увидела мою харю и клянётся что про говно не знала. Но ладно таскали мы это говно на участок целый день а потом сели потрапезовать выпили закусили
Тесть хвалится что теперь у нас кортошечка выростит морковка мать её тоже вырастет.
Вот я ему и говорю
-Сколько за машину заплатил
-25 тысяч
ну я так прикинул и ему
- если по 15 рублей то это полторы тонны не многовато ли будет теперь на всю жизнь хватит
Теперь я с картошкой и мазолем на руке правой
И жену любить неделю не буду потому что как её увижу так прямо её мать видится и гавном пахнет
Больше на дачу к ним непоеду ни за что тем более картошка уже есть
А баба моя больше и не пристаёт с дачей

10.03.2019, Новые истории - основной выпуск

До чего только жена довести может инитилигентного человека
Сижу на балконе курю а сижу на старом телевизоре электрон назывался давно тут стоит я на нём сижу когда курю. Вышла жена и давай меня за всё пилить. Вот этот телевизор здесь сто лет стоит и ты его никак не выбросишь.
Я психанул взял этот телевизор и выкинул с балкона. Когда он об землю прахнулся раздался взрыв как будто гранату кинули. Жена обосралась сейчас приедут и заберут дурака.И действительно сразу подехала полиция и в подъезд.
Вот думаю опять суток 15 дадут не меньше. А полицаи выходят из подъезда и выводят какого то мужика...
А оказывается это Генку с 4 этажа баба сдала . А я то думал за мной.
Посидел чйку попил ну думаю пойду приберу за собой
Вышел на улицу искал искал так и ненашел телевизор.

17.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Жена на час.
Вот современный сервис замечательный и решил им воспользоваться. Жена уехала с ребёнком на неделю к маме . Остался я один и вот пришло время жене приезжать, а у меня в квартире не очень чисто и посуда вся кончилась чистая ,да и пыли откуда то набралось. Вот я и решил, вызвать жену на час ,нашел телефон позвонил ,мне примерно цену назначили я согласился . Я попросил чтобы эта жена пришла после 20 часов работа у меня так заканчивается.
И вот пришла такая шустрая симпатичная особа и давай убираться . А я на диванчик с пивком лижу довольный закурил и балдею а она трёт моет я глаза закрыл вот так бы жена работала я бы ей две зарплаты носил. Вдруг слышу в коридоре у двери какое то шевеление потом дверь хлопнула и в комнате показалась рожа жены перекошенная . И она больше разозлилась не на присутствие другой женщины, а на то что я с пивком и сигаретой на диване в комнате расположился. Ну в общем я расплатился она ушла под зуд жены . А приехала она без сына потому что решила оставить его у тёщи ещё на неделю
Естественно она меня пилит, а я думаю вдвоём то мы ночью как нибудь найдём консенсус. А толи я перенервничал, то ли питался плохо вообщем супружескую обязанность выполнить неполучилось. Тут уж она освирипела утром уехала и ничего не сказала на сколько
А через сутки явилась с сыном и как будто ничего не случилось. Живём пока

13.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Просыпаюсь я утром в хате у себя.
Нажрались вчера , не помню ничего,
Встал пошел в ванную.
Вдруг слышу хныкание какое то из соседней комнаты,
Захожу а там ,о ужас ребёнок на диване барахтается,
Меня чуть кондратий не хватил.
А он так потихоньку хныкает
Во бля что делать то????
Я к соседке Таньке , помоги хоть чем нибудь.
Она пришла взяла дитё на руки ,
Девочка оказалась.
Отнесла её в ванну пошаманила там сней ,
Принесла назад положила
Накормить её надо, а у меня кроме сухариков
И сырой курицы ничего нет,
ТанЬка там принесла покормили а дальше то что??
Чья она как сюда попала
Ну помню бухали компашкой , и больше ничего
Сижу как обосранный незнаю что делать .
Вдруг телефон звонит, я трубку взял, а там друг мой Славик
-Привет
-И тебе не хворать
-Слушай дело то какое пизда тут одна что у тебя вчера была
Ребёнка потеряла
- Он случайно не у тебя
- Ну Слава блядь как ты вовремя у меня у меня
- Щя я позвоню она придёт заберёт
Сижу девочка спит часа два прошло
Звонок в дверь стоит какая то баба с парнем
Баба поддатая
-- Привет это мы
-Лялька у тебя
- Ну если она лялька то у меня
-Знакомься это Тимур мой муж
- Здрасссти
Она взяла ребёнка передала его отцу
И ему говорит
-- Ты иди я сейчас
Он стал спускатся по лестнице как отошел подальше
Эта подруг обхватила меня за шею
---Ну ты вчера был просто класс я ещё хочу
--Я тебе позвоню.....И убежала вслед за мужем
Самое смешное что я ничего непомню
И даже незнаю как её зовут
Но уж если она позвонит пошлю ка я её на хуй

10.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я преобщался к великому исскуству
Жена решила нас с дочкой а этой химере уже 13 лет и за ней из школы мальчик рюкзак носит. Недавно только мать носила а теперь вот мальчик.
И вот эта любительница высокого исскуства купила 3 билета в ТЮЗ на спектакль Дама с собачкой. Я на работе побыстрому прочитал это великое произведение. И непонял а ЭТО почему в ТЮЗе. Пустая история про блядство при царе и тогда ведь так же как и мы жили. Ведь обычно жен на юг одних отпускают потому что охото самому тут развернутся а за удовольствие надо платить.
Пошли мы в этот самый ТЮЗ ПИВА В БУФЕТЕ НЕТ ПОКУРИТЬ НЕГДЕ. Зато спектакль . Как будто в бане мужики про баб заливают. И вот это 2 часа с перерывом на пописать. Пришли домой стали обсуждать . Ну что доченька понравилось
-Фу мрак если бы не мама незачто бы не пошла
А я вот думаю ТЮЗ курить там нельзя пива в буфете нет а вот блядство пожалуйста незнаю уж чему юнных зрителей можетнаучить бональная бытовуха. АХ сам Чехов написал. И что банальная похотливая ссучка и альфонс. Да верно что я всех этих Чеховых не читал . А вот бабам хочу сказать чтобы вас уважали не плюхайтесь перед первым встречным на колени. А для воспитания тем более девочек такие походы в театр только вред наносят . Они же видят что только от мужа на шаг отошла и уже под мужиком. Зато курить нельзя.

01.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Лучше перебздеть чем недобздеть
Захожу на МЦК на станцию (не будем уточнять какую), а передо мной гребёт бабка с колясочной сумкой. А при входе на станцию её попросили коляску в такую штуку засунуть что бы проверить не несёт ли бабка опасный груз. А бабка яблоки везла сумка так в ихнюю машину не входит надо лёжа. Бабка положила сумку а когда стала её снимать яблоки посыпались на пол. Ну ту все давай бабке помогать яблоки собирать а бабка аж заплакала. Ну что у нас слёзы какой то бабки главное чтобы не пронесли...а вот чего???Мужик тут тоже яблоки собирал так рассказал как тут же недавно при таких же обстоят,а мужик тот чей это был самогон матом ругался как боцман на карабле.Вот я и думаю защита от террактов конечно дело благое но вот неужели бабка может что то такое пронести. Ну а с другой стороны вот лишили мужика самогона. Вот так и создаётся оппозиция. Мужик самогон власти не простит. Ну а бабка да хрен с ней

14.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Дружил я с одной тёлкой . Очень была уж умной . Любила музыку классическую. И вот затащила она меня в зал Чайковского на какую то там симфонию. Ну ладно отсидел я первую часть. А там такие рожи сидят с закрытыми глазами. Сидят спят Вижу люди страдают от того что приходится сидеть.В перерыве я пивка взял. а потом в туалет пошел.
А там мужичек из наших. Вот он мне и предложил выпить . У него в гардеропе в пальто бутылка водки была. А пришел он с дочкой переросшей дурой одной страшно после мызыки домой куда то там в Дедовск ехать вот она и таскает за собой папика.Вот мы с ним в туалете и опростали эту бутылку. Вот как эту тёлку с которой пошел забыл как звали и мужика тоже а вот как с ним бухали в туалете как сейчас помню.

24.03.2019, Новые истории - основной выпуск

В метро обязательно надо уступать место женщинам. Хотябы потому что это приятно .Уступил место сам стоишь она перед тобой сидит и ты представляешь как она тебе ширинку расстёгивает. Время пролетает быстро и приятно
А вот гомики никогда женщинам места не уступят потому что это их прямые конкуренты.Раз стою и наблюдаю такую картину сидит мужик расставив ноги и что то там в своём дебильнике ковыряет. А рядом стоит бабка старая престарая. Один пассажир обратился к этому сидячему уроду
- Уступи мол бабке место
Он сразу встал и отошел от двери а бабка не садится на это место
- Ей говорят садитесь пожалуйста
А бабка выдала
-Место помыть надо сначала
Так и не села

12.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Как меня курит отучили
Было мне тогда почти 14 лет я как и многие покуривал И отправили меня в деревню к бабке на лето. И вот как то я накурился и пришел домой .Бабка унюхала и сказала что бы я значит больше не курил иначе я тебе покажу как не слушаться. Я проигнорировал и опять накурился . Тогда бабушка взяла веник и им меня огрела веник сломался на мою беду.В то время лишится веника большое горе . И вот бабуля взяла метлу и отмудохаоа меня этой метлой и за курение и за веник. Да так здорово у неё получилось что я после этой экзекуции ни разу не курил до сих пор .Вот я применил недавно на дочке метод ремнём её отхлестал курила сука и вроде больше не замечал. Совет обязательно надо как следует наподдать это очень полезно.

26.07.2020, Новые истории - основной выпуск

В школе как то раз собирали дневники на проверку во время большой перемены. Все побросаи на стол учительский и бегом на перемену. Дневники унесли в учительскую. А через урок меня вызвали в учительскую. Сидят там две кикиморы и физрук завуч и классная.
-Денис ты в дневник свой давно заглядовал
-Каждый день смотрю.
-А вот этот предмет тебе не знаком?
И показывает мне два презерватива в упоковка
-Вот это у тебя в дневнике было .
-Что это я не знаю
Физрук расхохотался
-Кто же это тебе так подсуропил. Кому дорогу перешел.
-Да не мои это
-Понятно не твои а чьи
-Незнаю
-Ладно иди и знай что кто то тебе желает не совсем добра
Вот я и думаю Кто . Никому вроде не нагадил. С девченкой сижу на одной парте так она не может правильная очень руку даьше коленки не пускает. Недавно Кузе в морду дал так у него ума не хватит. Ленка с которой раздружился тоже не будет. Так мне интересно кто же всётаки подложил.
Узнал я через 6 лет собрался класс в школе и вот тут то я и узнал .Лучший друг Васька подложил . А за что, да за то что я Ленку бросил а он по ней страдал.

07.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Супружеский долг
Что то я в последнее время стал плохо выполнять супружеские обязанности. Основные свои обязанности как постирать погладить это я выполняю хорошо а вот что касается постели то последнее время жена не в восторге. Посоветовали на ночь классику читать вслух. Это повышает либидо (что такое это либидо я не знаю) . И вот я не какого то там Чехова или Монпассана а саму Улицкую стал читать и вот от её великих произведений это самое либидо не работает.
Я как человек с аналетическим складом ума решил что надо есть только зелень и не в коем случае мясо. Вот бык мясо не ест а один на всё стадо. 5 дней я ел одну зелень и вот вместо либидо пришел понос . Мне посоветовали жену сменить но ведь это же не кроссовки поменять. Вот и не знаю как дальше то всё будет происходить.

04.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Жизнь в СССР
Жизнь в СССР была намного лучше чем сейчас люди были добрее и терпимие. Люди были всегда заняты кто чем кто батинки достать а кто и сырок глазированый упить. А многие летом ходили по грибы в грибной сезон электрички были забиты людьми с корзинами .Утром хмурые и озабоченные а вечером поддавшие и весёлые. Грибы были занятием и в то же время пропитанием. Вот мой отец всегда ездил за грибами в свой выходной и брал меня. Тот случай о котором я хочу рассказать случился во время поездки за грибами. А ездили мы на ночь. На последней электричке из Москвы до Александрова а потом там ждали когда рано утром пойдёт поезд до Орехово-Зуева выходили в Карабаново. Там лазали по лесу и к 17 часам выходили на Карабаново. И вот мы вышли из леса отец с другом сели отдыхать а мне поссать захотелось и я пошел в туалет около станции. Захожу в туалет он там был на 5 персон и плюс писсуар .Писсуар это такой желоб наклонный деревянный и страшно вонючий. Зашел а там мужик около толчка топчется и ругается матом. А оказывается мужик уронил кошелёк в очко и незнает что делать тут как раз подходят ещё двое .
- Мужики я вот уронил кошелёк туда
-А много там денег
-Пять рублей с мелочью
- Да жалко на бутылку с закуской как раз
-Как бы достать
А очко маленькое и мужику туда не залезть.
И вот один добрый советский человек предлагает
-Вот щенок тут давай его туда сунем достанет.
Я как услышал так и ходу оттуда
Смотрю издалека через минут 15 из туалета выходят мужики и сразу к магазину довольные.
А я решил посмотреть в туалет зашел и вижу очко всё разворочено.
Вот такие были настоящие советские люди добрые и находчивые

14.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Гуляем мы около пруда с подругой .А там рыбаки ловят рыбу незнаю какую да и пойманой не видел. Ну идём мы по бережку и вдруг она поднимает баночку пластиковую а тм опарыши. Она не знала откуда они.
-Смотри какие червячки .
-Ну ты их возьми да рыбкам кинь по червячку.
И вот она высыпала их себе на ладонь и давай кидать по червячку в воду. А когда закончила
я ей и говорю
-А ты знаешь где живут такие червячки
- Нет
- В туалете общественном в говне.
Ой что тут стало она весь пруд облевала.
И естественно я стал виноват
А вечером подаёт ужин
А я ей
- Ты какой рукой рыбок то кормила
И она опять в туалет и блевать
И спать ушла в другую комнату

27.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Тёща моя
Большое счастье когда тёща есть н живёт далеко. Здесь мне повезло. Тёща живёт далеко да ещё и за границей. Но она всегда приезжает к нам в конце марта каждый год. И гостит примерно месяц.Когда она у нас за это время я поправляюсь килограмм на 10 а потом целый год сбрасываю вес Новерное у меня есть что то от верблюда или от предков которые наверное когда нибудь голодали. А тут когда она здесь парит варит солит. Жрать всегда навалом после её еды даже сексом заниматься не хочется дома. Нажрёшся и спишь. Опять таки с работы не задержишсь и выпить с друзьями неудобно знакомую навестить некогда. И вот как тораз я сорвался немного и пришел домой часов в 12 .Тёща мне и высказала что мне за такой форсаж надо зделать предупредительное обрезание.
Что это такое я не знал а спросить было неудобно вот я и спросил у жены.
Она мен вот что поведала. У них в деревне сосед попался с любовницей и вот жена ему устроила месть. Наши бабы обычно как мстят кому нибудь всёравно дать что бы мужу было плохо но при этом стараются что бы муж ничего не узнал вот такая месть.
А тут другое напоила она мужика привязала к кровати раздела до гола разбудила и принесла большой нож взяла яйца и..... резать правда не стала а вот мужик обосрался натурально и оставила его так привязанного и обосранногона всю ночь а утром позвала соседок в том числе и мою тёщу и представила муженька голого рядом нож и вонь стоит как в уборной. Вот это то она и имеле в виду под предупредительном обрезани.
И ещё жена пообещала мне устроить то же самое если узнает что хожу не туда.
Вот так ничего хорошего от этих тёщь не бывает

03.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Никогда ничего не рассказывай друзьям о своей жене Что бы не попасть в смешную ситуацию
Как то в бане с друзями а нас там было четверо сидим пивко пьём. И один начал о бабах говорить "Все мол они шлюхи"
ну и так далее. А Женя вдруг возражать стал
- Я со своей женой живу уже 7 лет и нни разу она даже повода не дала.
Высказался и в парилку пошел. О этот что баб хаил говорит
- Вот видели а я с его женой спал.
Тут мы с Деном переглянулись и дружно рассмеялись
Дело в том что мы с ним на Женькиной жене пересекались...
Есть наверное и верные бабы но я таких если често то не встречал

16.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Недавно стало известно что некто Макаревеч сбежал в Израиль.Жена услышала и мы вместе вспомнили прикол с Макаревичем.
Есть такая станция в подмосковье называется Подлипки так вот там один из самых огромных Домов Культуры а окоо дома культуры огромноя площадь. Вот в этом то доме культуры и выступала группа Макаревича называлась точно не помню вроде старая машина. Они играли в этом доме а вокруг вся площадь была запружена фанатами.А летом делали веранду и там выступали разные ансамбли. И вот на такое выступление попали мы моей будущей жене было 15 а мне 18 . Я эту музыку не люблю я больше Шопена или Баха люблю. А тут Макаревич а что там интересноко кудрявые жидята бабки заколачивают. А народу на этой площади как в Шанхае. Мы оказались не близко к эстраде плохо видно. И вот я посадил свою подругу на плечи.Она видно от радости так заёрзала и запрыгала что видит хорошо самого Макаревича.Я почувствовал как чтото тёплое и мокрое потекло по спине и дождя нет. И тут я понял что моя подруга от радости созерцания Макаревича обоссалась от удовольствия. Она то тоже почувствовала я её снял на землю . А она со слезами на глазах выдала
-Я кажется описалась
-Да не кажется а точно.
Я рубашку снял пришлось без рубахи домой ехать.
Иногда я ей это вспоминал а она злилась.

10.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Сижу футбол смотрю .А в это время сантехник пришел.
Копается он в ванной
И в это время Спартак забивает гол
Я как от радости заорал
И слышу шум в ванной и звон что то разбилось.
А это сантехник испугался и ключь свой выронил и прямо на банку с брагой.
Я то подскочил а он так жалобно смотрит
- Пиздец браги
- Ну хрен с ней пошли обмоем.
Футбол до добра не доведёт

10.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Как то с другом катим по ярославке в Москву , мне приспичило по малой нужде , остановились я в кусты , зделал что надо и в машину поехали дальше , вот только в машине стало говном вонять, дышать нечем. Я посмотрел а кроссовка то в говне. Ну я разозлился снял кроссовка и в окно выкинул. А там как раз у обочины мент на мотоцикле стоял и этой кроссовкой угодило прямо ему в морду.. Хорошо отворотка была в лес мы заехали и до самой темноты там сдели.
Видно страж порядка номер не заметил уехали потом и всё нормально. Хотелось бы извинится перед начальником ведь не со зла а по ошибке.

28.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Как молоды мы были
Я закончил 8 классов и мне подфортило клубника как раз вызрела и я хорошо поработал в одном Московском колхозе за 2 дня аж 18 рублей заработал. Деньги не малыеи вот я предложил своей хорошей знакомой девочке сходить в кафе. Не её не мне ещё и 14 не исполнилось. Итак собираемся в Метелицу а там варьете .Правда на варьете никто не пустит а вот до 19 оо можно было зайти . Ленка у мамаши серьги стащила губы намазала помадой. И вот мы туда закатились.Взяли по мороженому по бутерброду с икрой напиток ихний фирменный .Сидим там музычка играет ещё по мороженому заказали. Тут меня и осенио
-Лен давай вина бутылку купим
-Официант не принесёт
- Я достану в буфете
Пошел в буфет и бутылку алигате купил там на меня и внимания необратили.
Поставил на стол и разлил вина в стаканчики от ихнего поила. И мы с ней по почти полному стакану засадили .Сидим так весело. И вдруг подходят два мента
-Что пьёте. А лет то сколько. А нука поднимайтесь в отделение.
И забрали на Смоленку на второй этож в комнату к дознавателю.
Тот поинтересовался сколько лет.
- Ну вот хотите домой зовите родителей иначе не отпустим
А мы сидим поддатые нам весело. Ленка позвонила отцу он у неё гаишник и по совместительству друг моего папаши который в это время был в командировке.
Приехал батя и увидел картину детки пьяные в милиции.
Ну не знаю как Ленку наказали
А мне прехавший папаша ремешочком отходил что жопа до самого дня рождения болела.
Так что 14 лет я справил без подарка с больной жопой.

15.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Не слушайте советы жены это вредно для здоровья
Приехал я вечером домой с работы .Ну думаю сейчас грамм 100 накачу и хоть высплюсь устал что то работа тяжелая и ответственная . А жена мне советует
-Давай винца выпьем .
Ей подруга подогнала
-Вино отличное сухое Крымское от него польза большая да и сексуальное влечение наступает
Ну думаю если влечение то надо обязательно выпить
Выпили она один бокальчик а я аж 3.
И знаете никакого сексуального влечения весь вечер только пукал. Да ещё и простудился вино холодное было. Горло утром заболело. А сексуального влечения никакого. Не верьте женам бестолковые они хоть и жить без них затруднительно кто на работу разбудит рубашку погладит карманы почистит .

10.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я совсем бросил пить
На даче дело было пошел я на рыбалку ну и там поддал как следует. Жены не было на работе по ночам а может и не на работе х её знает. Так вот иду я поддатый очень хорошо и вижу дочка со своим ...бой фрэйндом на скамейке сидят прямо перед калиткой. Вот думаю как же мне мимо них пройти и чтобы не заметили что пьяный. Смотрю из за угла не уходят да они так могут и всю ночь просидеть. И тут меня осенило. Надо через забор и сад прямо домой и в постель. Ну я перелез через забор а темно как у негра в жопе ничего не видно только впереди горит свет на веранде. Я и пошел на этот свет.А был то в куртке рыбацкой и удочка с собой вот эту удочку и уронил. Стал искать а темно вот я присел и шарю по земле нет ничего .Ладно думаю х с ней с удочкой пойду домой. Хотел встать а немогу кто то меня сзади держит я и так и сяк никак держит и всё Страшно стало ну думаю пиздец мне пришел. Подёргался ещё никак крепко держит. А слышу как эта парочка хохочет у калитки. Вот я и давай их звать на помощь. Прибежали этими своими дебильниками посветили и освободили меня . А там оказывается кол стоял и он кол этот попал мне между курткой и спиной а я пьяный несообразил. вот эти салажата и хохотали надо мной. Ну всё больше не пью и бросил вот уже 7 дней ка ни в одном глазу.

07.06.2020, Новые истории - основной выпуск

Сижу на удалёнке вместе с женой. Вот блин она всё в карты в дурака меня поиграть заманивает а я карты нелюблю и в этого дурака у неё никогда не выигрывал..Вот и сидишь каждый день дураком остаёшься. Теперь может не придётся за руку со всеми здороваться.А то придёшь пока со всеми поздороваешься а там уже и обедать пора.А дома даже выпить нечего вышел на площадкуа там сосед курит .Я ему и пожаловался а он притащил какую то жидкость с запахом опарыша
Это настойка прополиса
-Давай выпьем
Стрёмно пахнет плохо . Но вижу сосед прямо из бутылки засосал.
И мне подаёт. Ну я тоже приложился
Домой прихожу и вдруг у меня вся харя и шея и живот красный стал температура поднялась тело чешется.
Жена взбесилась давай скорую звать
Приехали быстро одеты как космонавты
Хотели меня забирать а когда я им рассказал что со мной было
Они предложили меня в дурку отвезти
Да ещё и обругали
А пока суть да дело температура стала падать
Космонавты уехали а через полчаса и у меня всё прошло
А соседу падле хоть бы что а это оказывается у меня алергия на прополис
Вот жена теперь и пилит и на площадку не пускает

05.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Каждый наверное сталкивался с такой проблемой как незамужняя подруга жены. Ей надо уделять какое то внимание . А случилось вот что. Подруга жены попросила наладить ей комп. Я пришел жене не говорил ничего и подруга тоже ничего не говорила. Закупила выпить- пожрать. Пришел за столик откушать сидим комимся. Вдруг у меня дебильник пискнул
жена интересуется где я На работе дорогая сверхурочные у меня.
Ладно я к подруге зайду...
Я Людке
-Чо делать то. Смываться надо
А хрен у неё уже домофон заныл
Она мне ...спрячься она не надолго
- А куда
Квартирка то однокомнатная
- Давай под кровать
Я залез лежу темно и пыли как в пустыне песка
А эти куклы уселись трепаться
Жена меня давай полоскать
- Шляется где то постоянно. Трезвого давно не видела. А мне то уж неделю внимания не уделял. Хоть денег принёс и то ладно
Чего то там ещё бормотала слышно плохо
Посидела и ушла
Я вылез из под кровати.
-Слушай за то что я под кроватью сидел придётся тебе меня на кровать уложить
Я весь в пыли еле отмылся в ванной
Почирикали мы с ней я и домой пошел

Иду и думаю Счастливый я человек вот если бы она меня у Людки увидела наверное я уже был бы в реанимаици
а сейчас приду супчику покушаю и спать
Хорошо

30.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Как я триппер поймал.
Как раз жена беременная уехала к своей тётке в Крым рожать.А я остался в Москве. И вот друг пригласил сходить в сауну помытся да и отдохнуть.Никаких баб там не было мы посидели попили пивка и по домам. А день эдак на четвёртый я и почувствовал симптомы триппера тем более что я раньше был им награждён.Так что сиптомы знал. Я к друзьям обратился с этим а они гады смеются. Кагда ты только успел. Вот что интересно все трое не подхватили ничего.Ну я по знакомому аресу на набережную ну а там заплатиш бицилинчика вколят и всё путём только деньжат надо дать. А время было поганое по Москве ходили толпы с флагами ктото когото всё выбирал. Я не политик мне триппер бы вылечить.Да куда там 1996 год на дворе пакостное время.Короче деньги требуют в долларах .Ну в итоге всё разрешилось само собой хоть жена ничего не узнала. Вот прикол кто с флагом а кто с триппером. Вот триппер вылечился а вот страна до сих пор больна.

20.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Отправила меня жена с сыном в поликлиннику, зуб у него заболел , а поцану было 5 лет . Пришли мы в поликлиннику народу навалом стоять как минимум в очереди час целый не меньше. Заняли мы очередь баба с девочкой впереди вот я ему и говорю ,я пойду покурю а ты вот за тётей стой. Вышел я на улицу закурил и думаю пойду как я пока сын в очереди пивка попью. Пивная совсем близко метров 100 от больнице. Пошел там с мужиками познакомился пью пивко да ещё по маленькой сообразили Смотрю в окошко а на улице темнеть стало. И тут я вспомнил про поликлиннику подхожу , а она уже закрывается . И сына нигде нет. А у меня жена с украины здоровая баба , мне одному и появится страшно. Подхожу к подъезду , а там соседка с малышом гуляет . А к вам милиционер приходил участковый .
А это оказывается он моего пацана привёл. Вот зачем с поликлинникой рядом пивную поставили , из за этого я с синяком под глазом неделю ходил , да и то ешё легко отделался.

14.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Не хочу на дачу
Я в детстве ненавидел поездку на дачу где родоки раком стоят два дня а потом неделю отдыхают от трудов праведных на даче. Итоги этих трудов выращенные овощи и зелень. Если эти выросшие овощи перевести на деньги то явно меньше чем затрата на билеты до дачи. Поэтому я на своей даче сейчас ничего невыращиваю и с удовольствием туда езжу а вот дочка нежелает . Делать видители там нечего .А там воздух свежий правда сосед полил чем то сад так воняет как будто табун лошадей насрал. А второй через дорогу всё время палла косит траву жрёт он её что ли . А недавно по нашей улице стали возить народ на кладбище (дорогу там новую делают вот временно уже второй год возят по нашему переулку. Каждый день по неодной машине . А в крайнем доме завели кур и петух орёт целое утро как будто его ощипывают. Свет правда горит невсегда выключают когда ветер или гроза о нас заботятся. И ехать неблизко на машине почти 2 часа. Ну разве может ненравится такой отдых и чего только этой молодёжи надо.А так ведь и магазин есть в деревне водочки пивка купить можно
А вот хамона нет как и свежего хлеба зато тушеночка называется звезда вкусно правда мяса в ней нет . В деревне в доме культуры устроили какой то ночной клуб поработал клуб неделю кого то там зарезали и клуб закрыли. Так что отдых на всю катушку .

18.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Вот многие думают как бы укрепить свой иммунитет. А ведь это сделать очень просто.
1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет .
2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем
3 Сделать напиток для поддержания иммунитета
Надо взять 4 бутылки водки или самогона
6 лимонов
200 г сливочного масла
200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый)
300 г орехов грецких
300г орехов фундук
300г миндальных орехов
Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели
Потом процедить
Употреблять по 30 г 5-6 раз в день
Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать.
Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет
Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос
-А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью??
-Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.

04.08.2019, Новые истории - основной выпуск

Попил чайку
Пригласила меня знакомая чайку попить. А жила она в 5 этажном доме на 1 этаже и окна выходили во двор .Сидим мы с ней чай пьём. И вдруг в дверь стали звонить и раздался грубый мужской голос
-Маша это я открывай
Это её муж пришел а он должен был быть в командировке припёрся раньше
Я в окно и по кустам вылез на дорогу. Сразу то я и не понял что лез через репейник и рубаха и джинсы все в колючках. Я стал отдирать эти колючки и в это время подошел полицейский.
-Гражданин почему вы в таком виде
-Да вот в репейник угодил.
-Вы пьяны ваши документы.
-Да трезвый я а документов нет
-Ну тогда пройдёмте
Привёл он меня в отделение и посадил за решетку
А через некоторое время пришел начальник и увидел меня.
- Это что за чудо такое
- Почему весь в репейнике
- По нужде зашел и не заметил как в репейник попал.
-Пьяный что ли
-Нет ни капельки.
И он дежурному
-Гони его в шею нечего ему тут делать
Дежурный вывел меня из полиции
Домой идти надо а там жена что делать?
Вспомнил что друг у меня недалеко живёт и один.
Вот к нему и закатил отчистился кое как и домой
Жена всё равно нашла последствия
-Где ты был
- Да вот приспичило зашел а там репейник.
-Да к тебе всегда всякая гадость пристаёт.
Но ничего пронесло.

17.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Вспоминая настоящую пивную
Хорошие раньше были пивные шумные весёлые на 3 столика человек 100 и все пьют. А вот несёшь пива кружку а там пена и сдул её на спину кому то больше некуда народ как в банке с килькой. Одни водочку в кружечку разливают а некоторые и одеколончик или лосьёнчик. Люди общаются ругаются даже дерутся но всё равно в пивной было хорошо
Как то раз я пивка зашел попить взял кружечку и пью . Как то так получилось что я резко повернулся назад и мне один представитель секс меньшинств сдул пену прямо в морду. Ну я не долго думая кружкой с пивом ему прямо по морде а он сука увернулся а там мужик низкого роста стоял спиной вот ему по башке и попало. Ну и началось тут мужик заорал драка началась кто кого бьёт непонятно но все кругом дерутся. Тут менты и забрали как раз меня этого мужичка да ещё одного мужика толстого и всех в ментовку в заказник. Продержали до утра потом выпустили составили протокол на штраф и отпустили. Вот мы и выходим один с огромной шишкой на затылке я с огромным синяком под глазом а толстый весь поцарапаный рубашка и майка разорваны. Что делать надо поправляться познакомились поправились и по домам . Я потом 2 недели очки чёрные носил. С новыми друзьями в пивной часто встречаюсь а вот того козла что мне в харю пену сдул больше не видел. Встретить бы его я бы ему объяснил что так нехорошо поступать.

24.05.2020, Новые истории - основной выпуск

История о любви
Я познакомился с девушкой в клубе ночном а тут друг звонит что бы я к нему срочно приехал .Ия предложил ей встретится завтра в 18 часов на Бауманской. Она согласилась. Я поехол к другу а от него ушла его подруга и он пьёт пришлось ему помочь. А на завтра к 18 часам я поехал на Бауманскую .И только сейчас я понял что толком её узнать не могу да и зовут как забыл. Прихватил по дороге веник подешевле. Бабы они ведь дуры цветы любят какой от них прок мне непонятно .Выхожу из метро а там баб как грязи тусуются какая моя не понятно . Смотрю одна тёлка смотрит и заулыбалась ну я к ней.Короче подарил ей цветы и приглашаю к себе в гости музыку послушать она не против. Поехали хорошо так музыку до самого утра слушали. А потом разговорились и оказалось что она ни в каком клубе не была . Вот смеху то былоВот так бывает в жизни промахи но приятные.

19.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Юбилей
У меня приближался юбилей, 5 лет совместной жизни с женой. Я так долго ещё не с кем не жил. И решил я бабу свою порадовать. Наварил самогона аж 6 литров. Но вот самогон оказался крепкий но такого цвета как вода прозрачный. А я хотел чтобы был мутный. Вот я и позвонил её брату на Украину.
-Кум у меня проблема. Самогон мутный не получается.
-Не парься привезу я тебе самогона настоящего.
- Так я нагнал скажи как его мутным сделать
- А ты его кефиром разбавь.
-Это как
-На 6 литров хватит 1 литра кефира.
Ну я размешал день постоянно процедил. Получился такой мутный цвет красивый .
Вот только вместо 45 градусов стало 30 и на вкус как помои
Вот и поверь этим ....с Украины
Вот приедут я им на стол и поставлю
Вот и сделал бабе подарок она как узнала долго смеялась но вижу ей приятно забота всё таки и юбилей помню.

Рейтинг@Mail.ru