Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Лучшая сотня анекдотов от "ЖУЛЬЕН СТЕБО"

Все тексты от "ЖУЛЬЕН СТЕБО"

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

05.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...

27.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

02.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

21.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

15.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

12.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

16.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

11.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

13.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

16.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

08.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

14.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

16.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

15.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

11.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

07.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

17.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

02.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

28.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

27.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

03.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

12.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

17.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.

11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

14.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!

11.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

27.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

16.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

26.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

29.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

21.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

30.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

30.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.

23.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

28.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

11.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

15.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

11.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

08.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

07.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

24.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

19.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

08.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

19.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

07.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

06.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

11.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

22.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

30.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

13.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

14.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

28.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе заебись.

16.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

06.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

06.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

03.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

20.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

23.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

07.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

31.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

27.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...

15.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

20.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.

15.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

26.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!

30.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

11.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

03.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

18.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

21.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

28.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

Рейтинг@Mail.ru