Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а-а уж! - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
Опытный донжуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса. В. Сироткин
Прокурор: - Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
Пассажир спрашивает проводника: - Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? - Ну, не знаю... Лет десять уже не было.
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева: - Ну? Ты где? Ты в чем?
Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек: - Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа. - Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей. Г. Дробиз
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.
Посетитель: - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... Бармен: - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! А. Коломейский
Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит: - Вовчик, давай я тебе ромовую бабу куплю... Вовочка: - Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее. Н. Т. Балиус
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия. С. Жбанков
Во всем мире в последнее время все больше супружеских пар практикуют зачатие ребенка в пробирке. Российские же врачи рекомендуют делать это в привычной домашней обстановке.
- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной площади Брюсселя.