Поиск по автору:

Когда читаете юмористическую книгу, обязательно смейтесь, чтоб не было
мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
В. Буларга

Плакат в столовой.
В здоровом теле - здоровый желудок! Фиг накормишь!
Н. Бегемотов

Встретились два друга.
- Ты как со своей спишь?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.
М. Векслер

Утро у малыша Пак Чон Хвана выдалось особенно радостным - ему подарили
большую жирную собаку.
Е. Обухов

- Куда это ты так вырядился?
- На похороны. Хочешь со мной?
- Нет, не люблю я. Вечно тусуются там всякие: "... куплю золото, зубные
коронки...".

Ссорятся двое голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь?

Идут по улице два баркашовца, беседуют:
- Чего это Ваньки не видно?
- Так он в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в
консерваторию, а он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - его и
повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваську не по делу замели, этот Меломан
сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки
приперся?

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
М. Панферов

- Мой отец работает национальным символом. Он у меня прапор.
"Веселые ребята", Луганск

Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о своем
открытии, пришлось несколько лет подряд глушить "Голос Америки".
Е. Микунов

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул
вышел из-за стола:
- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
- Наркоман.
Б. Гуревич

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
К. Мелихан

Добрым молодцам - уролог!
Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы
покажут свою удаль квалифицированным врачам.

Институтом НИИ "Прибор" создан микроскоп с уникальной разрешающей
способностью - он разрешает даже курить в неположенных местах.
В. Шамбаров

За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!
М. Панферов

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц,
- сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На
этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

- Вот что после Олимпиады сказал Владимир Путин о Джордже Буше: "Ноги
его в России больше не будет".
- И действительно, после этого поставки куриных окорочков в Россию
прекратились...
"Пляжный сезон", Анапа

Нормальный кавалер Михюрин мечтал, чтоб дама приносила шампанское и
выпрыгивала в окно при неожиданном возвращении жены.
А. Даутов

- Коля, знаешь, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода! Что
ты! А сколько вывезли не простые!

Мартышка, увидев тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у
него:
- Тигр, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать льву, кто настоящий царь зверей!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев,
возмущенный такой наглостью, идет к тигру и, застав его за тем же самым
занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
- Э-э... Да так... маникюр...

Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала
донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и
расшифровать.
В. Антонов

Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса
Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи.
"Тeen-ager", Воронеж

Когда Шурупкин бросил Шишкину, она попросила что-нибудь на память. Он не
был скуп, и через девять месяцев она родила тройню.
А. Даутов

Требуются работники на кухню. Возможность проживания. Возможность
зарплаты.

Если хотите пораньше встретить Новый год, загляните в японское
посольство.
Е. Микунов, А. Семиков

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой
того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой,
очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду,
похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться
с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет
эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
- Ты что, дед, с ума сошел?!?!
Дед в ответ:
- А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
А. Макуни

Разговаривают два друга.
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я - когда сверху мужчина.

Если хочешь, чтобы жена смотрела тебе в рот, женись на стоматологе.
В. Буларга

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.
А. Беляев

Дневник квартиросъемщика.
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.

Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу
над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства
испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до
шестидесяти лет.

Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни
Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более
двух лет.
А. Соколов

Полковник:
- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
Р. Кривицкий

Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота
показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы.
Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и
Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате
заржали.

Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не
поддавалась.

Могила не дупло- обратно не вылезешь.

В молодости Кутузов очень любил готовить, но никогда не мог угадать с
солью, поэтому он всегда сыпал соль на глазок.
И. Шуров, Г. Сиротюк

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже
люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
"Колыма-ГА", Магадан

- Вы бы от зависти лопнули, узнав, какие люди присылают дочери алименты!

У моей жены говяжьи губы! Вот что значит - работать дояркой!
В. Якушев

Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено
обвинение в общественных действиях в развратном месте.

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка столов любой длины.
Фирма "Разойдись!"

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая
импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент -
и у него отрастают волосы.
Э. Дворкин

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

- Девушка, вы вылазите?
- Нет, я выхожу...
- Выходят только замуж.
- Вы знаете, я в таком возрасте, что замуж мне только вылазить...
Г. Демкова