Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друзья! Наступает Новый 2006 год, год собаки по восточному календарю.
Многие люди держат собак, некоторые их боятся. Собаки не мыслят себя без хозяев. Бимы, Жучки, Мухтары, Шарик с Цербером злыми, как собаки, бывают только с чужими.
В древности собаки выли на Луну да лаяли на караван. Но потом они приручили человека, научили его плавать, ходить на охоту, стали выгуливать, сунули хот-дог, вывели в космос и дали e-mail. Вслед за Белкой и Стрелкой толпы народа полетели на орбиту. Наступает время, когда ведомые Гончими, Большим и Малым Псами собаки будут брать след на других планетах и каждая собака будет иметь свой сайт!
Благодаря собакам человек стал лучше понимать себя. Бедные собаки Павлова! Все по звонку, как в тюрьме. Даже кошки в знак солидарности с ними кричали “Тренируйтесь на кошках! ”. Дружбой с собакой надо дорожить. Один поп этого не делал и в результате некоторые собаки приравняли религию к наркотикам.
Собаки лучше всех ищут травку, хотя сами, собаки на сене, ею не балуются. Собаки терпеть не могут, когда их дразнят или не вовремя будят, могут и покусать. У собак очень здоровое отношение к вещам: цепи и ошейники они не любят, шубы и будки достаточно одной. Покажите мне пса, который живет в двух будках! У собак вполне приличные своры. Какая сука не вспомнит про кобеля, если тот не смог заночевать дома? А Му-Му! Она все простила и даже не снится Герасиму, иначе бы он заговорил.
Я предлагаю наполнить бокалы, тявкнуть и тяпнуть! За собак, за Новый год! Чтобы в Новом году жизнь была не собачьей, чтобы все, включая собак, богатели, здоровели и умнели! Чтобы счастья, радости и удач было как собак нерезаных! Чтобы ни на кого не вешали всех собак. Пусть будет легким Ваш путь!
Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и казахи. Людоеды думают, кого есть первыми. Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая мы им родня".
Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было. Тот отвечает: - Озеро водки. - А не мало? - Ну еще ящик. - Не мало? - Ну еще поллитру. www.nikvel.ru
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак: - Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте. - Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная. - 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво. - 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают. - 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали. - 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал. - 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно. - 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо. - 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили. - Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было. - 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда. - 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте. - 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать. - 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса. - 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь. Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Летят американцы бомбить Россию. Смотрят по карте - деревня Большие Говнюки. Сбрасывают бомбу. (Далее надо изображать:) У-у-у (звук падающей бомбы) Чпок (звук поцелуя) (И тишмна) www.nikvel.ru
Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать. На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище Монашка.
Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей, дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит: “Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне проститутками.
Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться. Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”. Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще пришла, распоряжаться...”.
Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!
Прыгает лягушка по Красной площади – чоп-чоп, чоп-чоп… Один мужик поймал ее и вывернул на левую стророну. Лягушка дальше поскакала – поч-поч, поч-поч… www.nikvel.ru
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их. Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги? Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры. Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что? - Книжка хорошая, про любовь. - Чем там дело кончилось? - Алгебра (с ударением на "е") застрелилась. www.nikvel.ru
Друзья! Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.
Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.
Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка, или та же пчелка?
Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.
Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень, трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды - все трудятся!
Уважаемые дамы и господа! Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин, надо трудиться, трудиться и трудиться! Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и достойно оплачиваемым! Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы! Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год! Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет… С Новым годом! www.nikvel.ru
Приходит к врачу женщина. – Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду… Доктор: – А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери! www.nikvel.ru
Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее.
Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно – #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице – #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600. Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан. Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть. Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.
Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
ПАРИЖ – 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже. Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.
Дорогие парижане! Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!
Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей. По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под предводительством некоего Д’Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.
Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на каторгу в аль-Пы.
Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий Новый лунный год.
ГИДРА Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить. Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.
Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку “муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?
А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?
Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая. “Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ? Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал неплохие результаты. Новое – хорошо забытое старое. Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к эксперименту. Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем! Вы все еще кипятите?
Обезьяна моет в реке банановые шкурки. Плывет мимо крокодил. - Обезьяна, ты что делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Я шкурки банановые мою. Крокодил посмотрел на нее: - Ох, и дура ты, обезьяна! - Дура, дура, а десятку в день имею. www.nikvel.ru
Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах. Петька: - Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил. - Не надо, я и так достану. www.nikvel.ru
Ленину рабочие прислали однажды ящик презервативов. - Подарки - детям! - Ну, Владимир Ильич, это же презервативы. - Хорошо, Якову Михайловичу один, нам с Надюшей парочку, а остальные проколите и раздайте меньшевикам. www.nikvel.ru