Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я горбатый. - Нет мужик, ты не горбатый. Смотрит мужик, горб исчез. Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище. Идет, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я хромой. - Нет мужик, ты горбатый. www.nikvel.ru
В расцвет застоя, когда все было только в Москве, одна наша знакомая послала своим родителям на Украину посылку с гостинцами. Среди прочих радостей типа "Красной шапочки", "Мишки косолапого", тульских пряников и торта "Сюрприз" она положила ананас.
Через месяц получает из дома письмо: "Здравствуй, Галя! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. За гостинцы спасибо. Твой цвит мы посадили, цвит сгнил."
Оказывается, они посадили ананас в горшок с землей, как кактус. www.nikvel.ru
Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а также возраст ее дочки и внучки.
Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень, небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат: "Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же, девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка, предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала...
Для борьбы с наркотиками выведена новая порода собак - дурь-терьер. Мало того, что она безошибочно находит наркотики, она еще и загрызает наркоторговца насмерть! www.nikvel.ru
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду. Но жизнь несправедлива (или справедлива?) - встречаются красные дипломы с красными мордами и синие дипломы с синими мордами. www.nikvel.ru
Одна теща очень уж доставала своего зятя. Однажды ей взбрело в голову: - Договорись, - говорит зятю - чтоб меня похоронили на Красной площади! Зять думал, думал, что делать, потом приходит к ней: - Все, мама, договорился. Но лечь надо завтра. www.nikvel.ru
У красивой женщины голова под шляпкой есть, а мозгов в ней нет; волосы на голове есть, а перхоти в них нет; ногти длинные есть, а грязи под ними нет. www.nikvel.ru
В Канаде каждый наш Тарас имеет гарный тарантас. В .UA на этот драндулет копил бы он пятнадцать лет. В .RU такие колымаги не купить уже в сельмаге. www.nikvel.ru
История советских времен. Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль. Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей. Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно! Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры. Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему подзатыльника и говорят: – А ну, веселись! www.nikvel.ru
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Звери его есть боятся, спрашивают, что с ним? - В пробке стоял, все бока отдавили. www.nikvel.ru
Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет.
Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку, пробиваю стакан чаю. Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном. Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными кодами, а операция возврата не предусмотрена. Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.
Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без чая. Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали! Спрашивается, чем американцы тупее нас? www.nikvel.ru
Отец с сыном идут из школы. Отец: Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: Вижу. – Какая она красивенькая! – Да! – Какие у нее ножки, какая фигурка! – Да! – Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка. Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился. После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка? - Стерся! www.nikvel.ru
Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон. Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр. Один бандеровец его увидел и говорит: - А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль. www.nikvel.ru
Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах. Петька: - Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил. - Не надо, я и так достану. www.nikvel.ru
Зек вышел из заключения, день такой хороший, солнышко сияет, тепло. Во дворе в песочнице девочка играет. Захотелось зеку что-то ласковое девочке сделать. Подходит, гладит ее по головке и говорит: - Балдеешь, стерва. www.nikvel.ru
Анекдото советстких времен. Один наш мужик выпивал с иностранцем. Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться. Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом. - Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец. - Не боись, я тебе напишу. Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом. Приходит иностранец в ларек и читает: - "Пиво есть?" - Нету пива. Читает дальше: - "Бля, я так и знал!" www.nikvel.ru
Едут два казаха на лошадях по степи. Один другого спрашивает: - А Санкт-Петербург большой город? - Большой. - Больше Аркалыка? - Что ты! Даже больше Кызыл-Орды. www.nikvel.ru
Василий Иванович с Петькой в наши дни. Василий Иванович: - Петька, я говорил, что нельзя нажимать эту красную кнопку? - Говорил... - А ты? - Я нечаянно... - Ну ладно, черт с ней, с Англией. www.nikvel.ru
Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой нательной рубахе. Петька: - Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру. - Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я джавахарлар? www.nikvel.ru