Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летят американцы бомбить Россию. Смотрят по карте - деревня Большие Говнюки. Сбрасывают бомбу. (Далее надо изображать:) У-у-у (звук падающей бомбы) Чпок (звук поцелуя) (И тишмна) www.nikvel.ru
Петька спрашивает: - Василий Ивановмч, почему у поезда колеса стучат? Колеса вроде круглые, рельсы плоские... - Петька, ты знаешь площадь круга? - Пи R квадрат пополам. - Вот этот квадрат и стучит. www.nikvel.ru
Японка вышла замуж за русского, зовет свою мать в гости. Ту соседи отговаривают: - Не езди, русские такие грубые. Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям: - Неправда, зять такой внимательный, каждое утро "Япона мать, пойдем завтракать". www.nikvel.ru
Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит: - Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки. - А он без носков. www.nikvel.ru
Ленину рабочие прислали однажды ящик презервативов. - Подарки - детям! - Ну, Владимир Ильич, это же презервативы. - Хорошо, Якову Михайловичу один, нам с Надюшей парочку, а остальные проколите и раздайте меньшевикам. www.nikvel.ru
Два ассенезатора, старший и младший, чистят выгребную яму. Старший ассенезатор внизу ведро наполняет, а младший наверху вытаскивает. Младший замешкался немного, ведро стукнулось о стенку и пролилось. Старший внизу вытирается и говорит: - Эх ты бестолочь! Никогда тебе не стать старшим ассенезатором! www.nikvel.ru
Красная Шапочка спрашивает: - Бабушка, почему у вас такие большие руки? - Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя мое. - Бабушка, почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, дитя мое. - Бабушка, почему у вас такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, дитя мое! - Бабушка, а почему у вас... #уй? - Потому, что я не бабушка, а дедушка, дура! - сказал Волк и проглотил Красную Шапочку. www.nikvel.ru
Песняры выступают, устали уже, но публика их не отпускает. Тогда они выводят на сцену барана и как дадут ему сзади пинка! - Бе-е-е-лый аист летит... www.nikvel.ru
Обезьяна моет в реке банановые шкурки. Плывет мимо крокодил. - Обезьяна, ты что делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Я шкурки банановые мою. Крокодил посмотрел на нее: - Ох, и дура ты, обезьяна! - Дура, дура, а десятку в день имею. www.nikvel.ru
Еврей и русский таскают кирпичи. Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по четыре. Прораб спрашивает еврея: – Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре. – Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет. www.nikvel.ru
– Граждане пассажиры, с пятого путю отходит поезд на Воркутю. – Граждане пассажиры, я шутю. – Ой, да что ж это я #издю! С пятого путю поезд на Воркутю тю-тю. www.nikvel.ru
Скачет мужик на лошади, убегает от погони. Внутренний голос: – Сверни налево. Свернул налево. Погоня ближе. Внутренний голос: – Скачи через поле. Поскакал через поле. Погоня еще ближе. Внутренний голос: – Скачи в овраг. Поскал в овраг. Погоня почти догнала. Внутренний голос: – Ох, и #ебнемся мы сейчас. www.nikvel.ru
Сын спрашивает у матери: – Мама, а Бог мужчина или женщина? – Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины. – Мама, а Бог большой или маленький? – Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких. – Мама, а Бог белый или черный? – Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы черный. – Он Майкл Джексон что ли? www.nikvel.ru
Заяц просит черепашку перевезти его на другой берег реки. Та боится: – Укусишь. Заяц: – Нет, не укушу. – Врешь, укусишь. – Клянусь, не укушу. Поверила черепашка и поплыла с зайцем на спине через реку. Заяц на берегу спрыгнул и укусил ее. – Ты же обещал! – Вот такое я говно. www.nikvel.ru
Ганж то куришь или шабишь. А че длинные волосы – это прикол такой? Хули палишь? Кто накурился, я накурился?? Хочу шлюх! Мутанты объединяйтесь! Кто пидарас? Заткни ебло! Голосуй за хуй. (списано 17.09.04 с забора вокруг высшего учебного заведения) www.nikvel.ru
Приходит к врачу женщина. – Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду… Доктор: – А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери! www.nikvel.ru
Два мужика. Один другому говорит: – Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу. Второй думает “ну как это можно? ” – Спорим. Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает. – А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу. Второй думает “он же не слепой вроде” – Спорим. Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова: – А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет. Второй думает “быть такого не может” – Спорим. Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло. Второй говорит: – Вот видишь! Первый: – Я иногда и проигрываю. www.nikvel.ru
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики: – Гони, – говорят – дед, 500 баксов. Тот достает деньги: – Нате, усритесь! Как словом, так и делом. Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже. Отыскали того деда. – Дед, раскодируй нас. – Это будет стоить 1000 баксов. – Ладно, только раскодируй. – Хорошо. Не срите! Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах. Рассказали ей, так, мол, и так. – О, тот дед очень силен. Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала: – Идите, – говорит. Мужики ей: – А твой заговор то надежный? – Не ссыте! www.nikvel.ru
Super Russian Coca-Cola - из капустного рассола! Наш капустный рассол - он получше всяких Кока-Кол! Огуречные рассолы тоже лучше Кока-Колы! Дайте пару ведер Кол, мы помоем ею пол! www.nikvel.ru
Собирались члены общества любителей анекдотов. Рассказывают анекдоты. Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и говорят только номера. – 25-ый! – Ха-ха-ха. – 36-ой! – Ха-ха-ха. – 83-ий! – При женщинах попрошу не выражаться! – 42-ый! Все молчат, а один смеется. Его спрашивают: – Ты чего? – Впервые слышу. www.nikvel.ru
Старый женился на молодой. Первая брачная ночь. Никак у него не получается. – Ты, – говорит – руками помни его. Та мнет, мнет – ничего. – Устала я, уж руки заболели… – Чего же ты с больными руками замуж выходишь?! www.nikvel.ru
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит. – Ты чего? Утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут: – Поплыли с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет. – Полетели с нами, утонешь! – Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть. Утонул мужик. На небе встречается с Богом, спрашивает: – Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты… – А кто тебе посылал лодку, вертолет? www.nikvel.ru
Электричка сошла с рельсов. Все в шоке. Один студент непрерывно говорит “ Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам”. Его спрашивают: – Молодой человек, что пополам? – Хорошо, что MV квадрат пополам! www.nikvel.ru
На чемпионате мира по художественному пуку. Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и “Пррр…”. Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”. Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх. Алябьев, Соловей! ”. www.nikvel.ru
- Фу, какая ты вонючая! - сказал мужик бабе. - А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба. Стал мужик кормить бабу пряниками. Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни. Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос. - Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня такая-же. www.nikvel.ru