Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ***
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."
Пошел мужик весной в лес(грибы-ягоды, то-се). Забрел в чашу - видит на огромной березе вцепившись зубами в сук, высоко над землей висит маленькая девочка. Мужик смотрел-смотрел, потом говорит - Ты че тут висишь, пала? - Сок пью.
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка (5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила подняться. - А что это такое? - спрашивает. И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора". Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить - Нет доченька, это все - твой папа.
"Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут."
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все илюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер каждого пролетаемого этажа! Вот так!
Идет пресс-конференция американского летчика, освобожденного из плена во Вьетнаме. Один из корреспонднтов задает вопрос: Правда ли что вас сбили русские? - Нет, отвечает летчик, когда два МИГа зашли мне в хвост, я лично слышал, как один вражеский летчик крикнул по радио другому: "Ваня, прикрой, я ХУ#НУ! Вот этот вьетнамец Х#Й НУ меня и сбил.
Повезло нам - мы сестры-двойняшки!!! Может, кому знакомо это? Году в 98, вспоминается... Мы с ней яростные поклоницы Радио "Юность", поклоницы лишь потому, что могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин :-))), удавалось. И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это кто-то "свой", причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же (похожи, не скрываю). И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать России, что нас двое!
Но это так, к слову пришлось...
Вообще-то, я вот что хотела рассказать. Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что "Давай ты ко мне на работу придешь". Сказано - через полгода сделано. Пришла она ко мне на работу. Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но... чтоб до такой степени!!!! У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке). В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само закрутиться), а я рядом "послась" - контролировала и предупреждала - как кого зовут. Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное понимали - что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я прошла - поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще - она ее первый раз в глаза видит, та думает - че за бред, сестра дальше за свое.
И тут я из-за угла.... Начальницу аж к стенке "повело", на ногах еле устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем - ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО! Поход к директору закончился диким смехом. Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он говорит "Здравствуй, Катенька", она ему "Здравствуйте", он ей "Что, шиньончик наложила?" ( у нее ж длинее волосы), она говорит "Нет", замучил ее вопросами, типа - как можно за один день что-то в себе так изменить, но не понятно - что, а она ему на всем настаивает - что она и была такая... И тутачки я в дверцу вваливаюсь... Что-бы у человека так явно округлялись глаза - первый раз в жизни тогда увидела. Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а кто-то до сих пор вспоманает.
А если вспоминать наши школьные годы... она один стих выучит, я другой, потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две "5"; она одну половину уроков делает, я другую - удобно. На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас двое. Но до поры - до времени все было нормально, пока один ее хахаль не подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа "отгадай - кто", он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась доказывать, что я - не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел. Он потом, кстати, боялся с ней встречаться - а вдруг это Я.
Говорят, что не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки. Водка скоро подорожает = > красивых женщин поубавится. Вывод: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Приятель рассказал. Был (а может и есть до сих пор) у него знакомый бандос, очень серьезный пассажир с Кавказа. Звали его... ну пускай Зураб. И попросил как-то этот Зураб моего приятеля сделать ему электронную почту, типа, прогресс и все такое. Ладно, без проблем. Сел, сделал, на mail.ru. Все, говорит, готово. Э, говорит Зураб, слюушай, а как у меня почта називается, э? Ну, как, отвечает приятель, очень просто - зураб собака мэйл точка ру. В ответ слушит следующее (обиженно-настороженно-недовольно-напряженно): Э! Зураб не собака!
Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...
Ляпы моей подруги. 1. Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра? Ответ: Конечно! Это икра паюса! Прим.: Привет зоологам.
2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм. Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного, спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?" Прим.: без комментариев.
3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?" Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне серьезно отвечаю: " А это - Большой театр" Прим.: без комментариев.
4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы "размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда - одно и то же, синонимы то есть. Прим.: Привет зоологам.
5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..." Вопрос: "А что такое миньетка? Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?
>Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека >возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь >отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?
Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам заблагорассудится. Существует юридическое понятие nationality, т.е. гражданство, которое, как Вы понимаете, к этносу отношения не имеет. Есть также понятие вероисповедания, до некоторой степени юридическое. Так что интересоваться Вашим еврейством, на самом деле, может только раввин. (А Вашим вероисповеданием - и Ваш работодатель, хоть это и незаконно, т.к. если Вы хотите уходить пораньше каждую пятницу и брать отпуск на все праздники, независимо от производственных авралов, то Вашу фирму это может не устраивать.) То есть, если просто начнете приходить в синагогу, соблюдая все правила приличия, то, скорее всего, у Вас никто ничего не спросит. Но вот если Вы захотите жениться по еврейскому обряду или определить детей в религиозную школу, то могут и попросить документальных доказательств. Опять же, способ определения еврейства сильно зависит от ортодоксальности конфесии, в которую Вы обратитесь. Ортодоксальный раввин вполне может признать Вас евреем, если Ваша бабушка была еврейкой, _даже если_ Ваша мать крестилась. Или же если Вы докажете, что несколько поколений Вашей семьи по женской линии соблюдали все традиции. А, например, реформистский раввин может Вас признать евреем и по отцовской линии, если, конечно, Вы _не_ крестились. В Израиле, государстве не вполне светском, до недавнего времени национальность указывали в удостоверениях. Вы имели бы право получить гражданство, если у Вас еврейский дедушка или бабушка по любой линии, и Вы не поменяли вероисповедания (атеистом быть разрешается). Но при этом Вам в удостоверении писали "русский" (или там "чукча"), если у Вас мать не еврейка. Или если Вы сознательно не приняли иудаизм. То есть, как здесь недавно отмечали, еврейство - это сплав этноса и религии. Сейчас национальность в документе не указывают, но для многих целей (в основном, для актов гражданского состояния) ортодоксальные раввины на государственных должностях определят ее по национальности матери или по Вашему вероисповеданию, если Вы официально перешли в иудаизм (длительный и непростой процесс). Насколько мне известно, в большинстве демократических светских стран положение примерно такое же, как и в США.
На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.
Россия: У "олигархов" начали отбирать наворованное и применять к ворам соответствующее наказание. Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.
Звонит девочка на радиостанцию: - Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке. - нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей. - ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке! - а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет. Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз и интересуется: - в чем дело? - Я хочу передать привет моей бабушке.... - ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ... При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган. Девочка: - ну, конечно! И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит - Дорогая бабушка....!!!!
Идет по Бродвею шикарный мужик: черный костюм, шляпа, сигара в зубах, все дела. Навстречу такая же гирла: юбка - 5 см., манто меховое (мандатровое), цепи всякие, тоже все дела короче. Мужик ей (знакомится): Bond... Games Bond
Znachit tak, zaxodil k odnoi babe lubovnik(l), nu i vo vremya ih seansov ona zapirala svoego sinishku (S) v shkaf. Odin raz v samii razgar trahanya, pod'ezhaet k dimu mashina, nu lubovniku devat'sya nekuda, nu on i zalez v shkaf. (S)-Temno zdes', nepravda-li? (L)-Ticho ti!!! (S)-Kupi moi beisbol'nii Myachik (L)-Pochem? (S)-$20 Nu delat' nechego muzhik zaplatil. Na sledushii raz istoria povtoryaetsya. Lubovnik prigaet v shkaf. (S)-Temno zdes', nepravda-li? (L)-Chego teper' xochesh'? (S)-Kupi moyu beisbol'nyu perchatku (L)-Skol'ko? (S)-$50 Lubovnik molcha vilozhil 50 baksov. Cherez nedelu otez(O) zovet sina igrat' v beisbol. (S)-Ya prodal perchatku i myachik (O)-Za skol'ko, paru konfet? (S)-Za $70 (O)-Oni stol'ko nestoyat. Ti kogo-to obmanul. Eto grex. Ti dolzhen poiti v tserkov' i ispovedovat'sya. Nu sinishka zaxodit v ispovedal'nu, zakrivaet shtorku, i govorit: Temno zdes' nepravda-li? Svyashennik v otvet: Patsan, ne nachinai svoyu huinu zdes'
Матовый отблеск вина. Свечи стоят неровно. Кажется,она ушла И постель прикрыла скромно. Скромно вышла вникуда, Скрылась из подъезда за угол она. В школу опоздала как всегда, Потому что иначе не привыкла она. Сядет за парту не одна, Весело весь день "поиграет" в ученика... Хмурая дорога,скользо,ведь зима. Весь пейзаж испорчен:повсюду дома... Розово-бледный закат частично виден из окна, Но она никогда не смотрит туда... Настольная лампа слабо освещает край стола. Как обычно она не тем занята... Блеклый утренний закат нового дня. Разбудит не он,а скриками мама: "Пора!"
Историю рассказала подруга, которая услышала это от своих деревенских знакомых. Однажды двое молодых людей решили отправиться на приключения. Познакомились с двумя девушкам. Пообщались и решили, что одна пара поедет к одному парню домой, а другая, квартиры-то нет решила отправиться в близлежайший подъезд. Там то и приключилась эта история. Девушка разделась и встала, пардон, в позу "рака". Наклонилась и дотронулась руками до стены. Видимо, там проводка была очень плохо сделана. Девушку шибануло током. От страха обкакавшись, причем не в свои, которые уже были давно сняты, а в трусы парня, девушка, бросив абсолютно все, убежала. Представляете реакцию парня: голый и с чужим говном в трусах. И это была правда
>Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? >Или достаточно того что он мне просто снится? >интересно, что может заставить человека работать по 16 часов на чужого >дядю? или ты работаешь в собственной компании?
А сколько времени из 16-ти часов этот человек работает
«Ливерная яичная колбаса». Вдумайтесь в это понятие. «Ливерная» - значит из ливера - требухи всяческой. А если еще и «яичная» - это уже конкретное указание на конкретный вид требухи… :)
Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и еще сотрудница. Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись над ней. Одним словом - АНГЕЛ. После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по тому, что уже на стуле ее шатает. Сидела думала и выдает: - Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!
-----------------------
Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок "послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.
Ненавно ездила я в, скажем, пионерский лагерь(хз как это сейчас называется) Вообще-то это был спортивный сбор. В общем присутствовал там некто Костя (и не тренер, да и не пацан - шутка 27 лет). Скучно ему было до невозможности, и он повадился по ночам приходить к нам, 4-ем девчонкам 15 лет, поболтать. История следующая: просыпаюсь я ночью от шепота, на часах 3.15. Полуоткрытым глазом вижу Костяна, который сидит на постели у моей соседки Оли и вертит в руках резинку для волос. Потом между ними происходит сл. диалог К:Ух-ты, презерватив! О(тоном учителя):Не презерватив, резинка - пауза секунд двадцать, я начинаю тихо ржать О(почему-то виноватым,сдавленным от смеха голосом):для волос...