Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: *
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, все, наверное, слышали, что теперь в ДТП из-за малейшей царапины вызывается ГИБДД для дальнейшего получения страховки. Патрульных ДПС не хватает. 9 мая в 22.20 мой приятель попал в средней тяжести ДТП в Питере (вмята дверь, отлетел бампер + мелочовка). Вызвали ГИБДД. Там спросили, есть ли жертвы. Услышав, что нет, попросили подождать. Бойцы ГИБДД прибыли 10 мая в 05.30. Извините, много вас, а нас мало. Все это время пострадавшим пришлось ждать (ходить, дремать, бегать писать, даже кушать, звонить неоднократно) с включенными аварийками, загораживая пол-улицы. Что-то не то с автогражданкой. Или не в ней дело?
Конечно дело не в ней, а в Вас. Просто надо знать, что дожидаться ГИБДД не обязательно. Достаточно водителям самим составить схему (при отсутствии разногласий) и утвердить на ближайшем посте ГИБДД. Так что на юмор история не тянет, просто показывает незнание законодательства.
Без ГИБДД схему нарисовать-то можно,только вот может быть две беды:
- Пострадавший товарищ попозже в страхкомпании несмотря на утверждение схемы на посту ГИБДД вспомнит еще пару царапин,разбитый нос пассажира и т.п.Разбираться придется в суде,и кто из двоих понравится страдающей от климакса судье-вот вопрос.Плюс если еще машины нетранспонтабельны... до поста не доехать...тачку не бросишь же на дороге
- Пострадавший товарищ просто не захочет ничего оформлять без ГИБДД
Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы. ____
Автор,не верьте.Ваш приятель обманул Вас.Протоколы-документы подотчетные, пронумерованы,инспектору их надо возвращать даже в испорченном виде. Скорей всего Ваш приятель только в мечтах так разделался с ГИБДД,а если б он что нибудь про половую связь написал в объяснениях,то инспектором были бы порваны его водительское удостоверение с категорией "В",а чайник бы потом долго доказывал,что он не верблюд
Двое выводят из кафе третьего - в дупель пьяного - и усаживают его за руль. - Вы что, обалдели? Как он в таком состоянии поедет??!! - А как он в таком состоянии пойдет? Ты же видишь - на ногах не держится.
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня. Выдержка из местной газеты "Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке". Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана огромными дозами принятого алкоголя, они прото физически не могли быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по этой-то золотому следу их и нашли
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня. Выдержка из местной газеты "Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке". Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана огромными дозами принятого алкоголя, они просто физически не могли быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по этому-то золотому следу их и нашли
Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт. К сожалению, на шведском. Которого, естественно, знать не знает. Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему умеет. Разумеется, они его припахали переводить. Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания состава и способа приготовления жутко сложного крема. Перевернул страницу. И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине". Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история умалчивает...
Почему женщина хуже пистолета? (перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя. Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет
Пистолет останется с вами даже если у вас закончились патроны
Пистолет не занимает много места в шкафу
У пистолета не бывает критических дней
Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"
Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем
Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск
Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка" =================
Не знаю мозно ли назвать ето историей, скорее забавное заблуздение. Все наверно знают выражение: "Терпи казак атаманом станеш" так вот до не давнего времени я былы уверена что звучит ето произвидение народного творчества как, "Терпи каза, а то мамой станеш:)
В институте тоже ходила байка про студента, который написал в дипломе: "Так как дипломные проекты все равно никто не читает, подшипники выбираем деревянные" =====
У финнов аж до прошлого века на хуторах работали водяные мельницы на деревянных подшипниках (твердое дерево и какая-никакая,но смазка водой) Не байка.Я сам разговаривал с сыном хозяина такой мельницы
Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже само по себе может свести с ума любого. Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу. Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту чертову клетку атомной бомбой. А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме появилось четыре трупа.
=====
Над первым потомством своих хомяков мы тоже долго сюсюкали и умилялись,но когда через 3 недели появился еще десяток,еле-еле раскидали по знакомым,а следующий приплод тещf решительно смыла в унитаз...
1918 г. Три чекиста с оружием, в кожанках заходят к Рабиновичам. - Товарищ Рабинович, у Вас свое дело, деньги, не могли бы Вы поделиться с нами, мы строим советскую власть. - Можно я посоветуюсь с Сарой? - Хорошо, сколько Вам надо времени? - 3 дня
Приходят через 3 дня: - Ну что сказала Ваша супруга? Рабинович машет рукой: - А, она сказала: нет денег-не надо строить
Конечно,про заряженное полено в печке первым рассказал Зощенко, но будьте уверены,граждане пользовались этим нехитрым советом,как, например,мой батя,когда мы жили в квартире с печями. Печь соседа не взорвалась,но громыхнула о-о-очень хорошо
Приехал в гости к брату на белое море. Сидим на берегу моря(антарктического океана), вид как в фильме "Шоу трумана" - закат солнца антартика, все такое.
=====
Всю жизнь прожил на Белом море и не знал,что у океана.Океан-то начинается где-то за 80-й параллелью,а даже Мурманск (намного севернее Белого моря)находится на 69-й параллели
Дневник интернетчика Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто! Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше! Среда. Залез в чат. Полный рулез! Четверг. Поставил себе аську. Улет! Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.
=====
Дневник онаниста Понедельник. Дрочил левой Вторник. Дрочил правой Среда. Попробовал женщину. Жалкое подобие левой!
Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза - "говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость... Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный, свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...
=====
Так пьян был наверняка водитель мерса,вот и скрылся
Маленький прикол: Сейчас активно рекламируется новый сериал по РенТВ - "Солдаты". Лежу, позавчера, щелкаю пультом, о-о - "Солдаты", ну-ка гляну. И сразу идет фраза от кого-то из героев сериала (цитата, причем дословно) - "Одеть противогазы! Быстрее!! Быстрее!!!". Сразу вспомнил свою армию - ну-у не-ет в армейке таких команд! Там есть команда "Газы!". А если личным составом медленно одеваются противогазы, то идет команда "Отставить", и затем незамедлительно "Газы!". И так до нужного результата по времени. Муторно но весьма эффективно. А тут: "Быстрее-быстрее". Смех, да и только. Кто там консультантом заделался? Короче, после этой фразы сразу переключил, и никаких более "Игрушечных солдат".
=====
А еще в этом сериале прапорщик вместе с рядовым сидят на гауптвахте и чистят картошку.Прапор-хоть и не офицер,но вроде как и не положено вместе.Кстати,где прапорщик должен отбывать наказание?
Про автомобили,которые столкнулись на полосе отлива.Ясен пень,виноват коммунист,который дал влево.У нас же правостороннее движение,разъезжаться надо левыми бортами
Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию
Рассказал товарищ, вернувшись сильно удрученным. Человек попал под колеса авто на мосту л. Ш. как раз в час пик. Авто-виновник не остановилось. Так зачем же останавливаться следующей машине, тормозя всех и вся, если не виновата? Та тоже проехала по тому, что, может быть, еще было человеком. Когда мой товарищ проезжал... по нему, то это было уже мокрой тряпкой. Вот такая грустная история.
К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор: - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник! =====
А чего ж не сам главком принес холодильник? Выпить стакан спирта и не подать виду? Ну-и -ну... Короче,не верю
Дело происходит в тараканьей школе в 2015 году. "Кто такой Джордж Буш?" - спрашивает учитель. Ученик тянет свою переднюю лапку: "Мелкий политик тех времен, когда Великий Путин снова сделал мир безопасным для тараканов"
Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает, что стихи: Зима, крестьянин торжествуя.... Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин.
=====
Автор комма точно уверен,что это Некрасов.Я на этом отрывке из Е.Онегина (глава9,по - моему),несколько споров выиграл. Попробуйте сами с ближними,у них сразу ассоциации с " мужичком с ноготок" ( "В лесу раздавался топор дровосека..А что,у отца-то большая семья?"
The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? У Америки одна проблема - непроходимая тупость. Не то, чтобы я за введение наказания за глупость, но почему бы не убрать везде предостерегающие знаки и проблема решится сама.
Мой одноклассник регистрировался в ЗАГСе дважды. И все бы ничего, с кем ни бывает, но были некоторые нюансы: - ЗАГС был один и тот же - Регистрировала одна та же женщина - Между регистрациями прошло 9 лет - Женился он на одной и той же (после первого брака был развод) - И даже один из свидетелей был тот же, а именно я, так что правдивость подтверждаю
Киев. Митинг закончился поздней ночью. Темными, темными дворами Юля Тимошенко возвращается домой. Вдруг из-за угла ей навстречу московский ОМОН. Небольшой такой, человек 50. - Ю-ю-у-у-у-ля!!! - обрадовался ОМОН, - Можно тебя?!!
- Чего размечталась? -толкает ее в бок Ющенко, - Иди на трибуну, соври чего-нибудь про Москву! ПОРА!
Анекдоты против Януковича как-то очень сильно напоминают по своему смыслу, стилистике и зацикливанию на навязчивых идеях "ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ "ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ" С КАНАТЧИКОВОЙ ДАЧИ, ИЗ СУМАСШЕДШЕГО ДОМА".
- Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу! - А я тебе - трусики.
И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу купленные для нее новогодние подарки: папа - фигурку петушка с конфетами внутри, а мама - нарядные трусики.
Гипотеза: оранжевые - не украинцы. Доказательство: Украина - от русского "у края", "окраина". Образовалась на краю Российской империи путем отъема причерноморских земель у турецких товарищей Екатериной Великой. Населялась жителями южнорусских губерний, говорящих на русском языке с южными словечками. Западные земли присоединены совсем недавно Усатой Сволочью по договору с Бесноватым и отношения к исторической Украине не имеют. Поэтому галичан, волынян и пр. надо считать малыми народами севера (Украины) и всячески заботиться об их культурном развитии.
Как же заебали посты про Украинских вождей. Да все они уроды, как и наш. Одна мечта, чтобы они все сгинули в какое нибудь сраное болото. Заметьте как все повторяется - у нас проститутка матвиенко и на Украине - тимошенко. Там с физиономией не в порядке, в России кривобокий. Да и негодяи они все!!!!!!!!!!!
Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у нас много преподавателей в погонах. Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел. На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали только женатых. Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем (как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом). В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление: Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен сдавать :)). – Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут? Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты, коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго. Актовый зал. Собралось человек 40. Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю) останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10. – Павел толкает Васю, ну иди, выбирай. Он подходит к первой попавшейся девушке: – Ты выйдешь за меня? – Да, выйду! – Хорошо, а меня Васей зовут. В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за это время их семья расширилась на три ребятенка. А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!