Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: *
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке, понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний, приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить. Наконец - нашла. Принесла домой. На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается - вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит. Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет. И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка, которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься! То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и оба были вполне довольны жизнью и друг другом. Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть, поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего, аккуратного котика.
Вы абсолютно все перепутали. На еврейках женились с целью передвижения, но не получения льгот как таковых, так это был самый простой и распространенный - но не елинственный - способ попасть в определенные страны. Статус беженца получали также полит. беженцы, религиозные беженцы (определенные запрещенные секты) и некоторые другие. Хорошие специалисты получали рабочие визы, некоторые попадали на учебу. Кстати, женившись на гречанке, можно было попасть в Грецию, а если на российской немке - в Германию.
Получив статус беженца, по любой причине, вы становитесь легальным имигрантом, и имеете право на гос.льготы по причинам низкого дохода, пожилого возраста, или там наличия детей, без учета национальности. Хотя некоторые программы действительно были только для евреев - частные и на частные средства. Например, от HIAS - общество помощи еврейским имигрантам и др. >Что до льгот, то зайдите в любой субсидированый дом. Познакомьтесь с жильцами. Много среди них эстонцев или казахов? Не думаю, что хоть одного найдете. Сплошной Привоз. Совпадение?< Ну это смотря в каком районе смотреть. Черных, латиноамериканцев и др. тоже немало. А там, где "русские" районы, там, конечно, большинство евреев. А зачем эстонцам или казахам было из СССР в Америку ехать? Эстония и Казахстан от них не отказывались тоже. А евреев принимали Израиль, США, Германия, и, кажется, еще Австралия. Объяснять причины не обязятельно?
Подпоручик Дуб,
>Например, образовательные и исследовательские гранты штата Нью-Джерси "только для латиносов" встречались еще два года назад.< Не знаю наверняка, но сомнения есть. Вы уверены, что те гранты не спонсировались частно, или что та организация просто не хотела показать, что они набирают свою квоту нац. меньшинств? Кстати, евреев в США таковыми не считают. Что касается черных (а именно, американцев африканского происхождения), то это по смыслу не сильно отличается от программ помощи индейцам: правительство "замаливает грехи" за годы рабства и дискриминации.
По логике вещей веселые истории и анекдоты должны писать сообразительные люди. Расскажите же мне тогда: КТО ТЕ КРЕТИНЫ КОТОРЫЕ ОДНИ И ТЕ ЖЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПОСТЯТ И В АНЕКДОТЫ И В ИСТОРИИ!?!?!?
Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
>Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом: >Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и >температуре воды XX.
Ну и что? Как рассчитать бюджет на основании этих данных, мне ясно. А вот можно поподробнее, пожалуйста, как Вы собираетесь с их помощью рассчитывать, нужно ли делать в доме вторую сетку?
Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму е.ал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик - на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
У моих знакомых затяжной конфликт с детским садом. Аргументы сторон особой оригинальностью не отличаются: воспитательские в основном сводятся к "Да за такие деньги...", а родительские... ну, кто через это проходил - тот примерно представляет, а кто не знает (ну, бывает, повезло) - дай Бог и дальше не узнать. Так вот, вчера четырехлетнему объекту этих баталий вздумалось пригласить к себе гостей. Что уж он таким образом праздновал - осталось неизвестным, но вернувшаяся с работы мама застала большую компанию малышни от трех до семи лет, весьма довольную жизнью, и совершенно ошалевшего мужа, который с порога сказал ей: "Ты знаешь, а им, неверное, действительно за ТАКУЮ работу платят МАЛО!"
День Победы, как он был от нас далек, Как на Белом Доме флага фитилек. И без колы, и без чипсов и в пыли, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ: Этот день победы. Нефтью он пропах, Это праздник с курсом акций на глазах Это радость с Демократью на крылах. День Победы! День Победы! День Победы!
Дни и ночи у дисплеев биржи всей Не смыкала наша Родина очей. В CNN’е битву с Кривдою вели, Этот день мы приближали как могли.
ПРИПЕВ.
Два музея, три Больницы, десять Школ Разбомбили, только дым от них пошел. Но ведь вышки, вышки с нефтью как стоят Вот они как Демократии хотят!
ПРИПЕВ.
Президент наш- настоящий демократ Хоть ООН и не хотела на Багдад. Пусть он даже не на выборах пришел- Через суд он демократию навел.
ПРИПЕВ.
Англичане- вечно лезли под прицел Им сказали: Не Взлетай и будеш цел. Принимали нас Иракцы хорошо, И цветами завалили вертолет.
ПРИПЕВ.
Днем и ночью ищем склады ОМП Ищем склады и находим их везде. Ведь кто ищет, обязательно найдет И тогда весь Мир свободу обретет!
Около дворца культуры рядом висят две афиши. Первая - Редкие и исчезающие животные. Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий. Понятно, куда исчезают...
Почти по Саше Черному или Обстановочка в компьютерной лаборатории.
Накрылся диск с последним Си плас пласом, Злой вирус на винте затер последний FAT, Системный программист, не бывший прежде трусом, Дрожащею рукой набрал „format“.
На сервере бардак еще с субботы, В резервных копиях - зияющая брешь, И восемь мегабайт загубленной работы Бросают в пот склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система, Кондишен сломан, в помещении жара, Сисоп, тоскуя, киснет у модема, Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава, Сует разъем питания в СОМ port, А на компьютере, что расположен справа, Не могут вспомнить пятый день уже password.
Дежурный оператор носится, как спринтер, Но в сеть войти не может, как ни жаль, А за стеной дрянной дешевый принтер Печатает: „Пойми мою печаль…“
Как не понять? В машине дисководы, Дискеты дожевав, задумались слегка, В дисплее дребезжат сочувственно катоды, И сырость капает на клавишу (ВК).
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!
Наташа-Поручику: "Поручик, угадайте загадку:"Маленькая, но с шипами." П: Это роза. Н: Ах, какой же вы молодец, я так боялась что вы опять скажете "жопа" П: Наташа, а теперь вы угадайте:"... ширОКА, глубОКА..." ... Что, б...дь, тоже роза?!!!
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена - в комнате меня не понимают) - ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) - ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку - ПО-РУССКИ - до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку – ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
Работала я как-то на одной российской фирме в одной из европейских стран. Контора моя от лишних заработков никогда не отказывалась, например сдавала площади под проведение банкетов. Вот значит, очередная заявка от группы предпринимателей сопредельного РФ государства, хочут господа провести церемонию вручения премии (самими придуманной) - за достижения (заодно и посмотреть Европу - совместить приятное с полезным). Приходит список участников, читаем: директор порта "" - Потопляев, директор каучукового завода - Мячиков, директор мясокомбината - Канибалов... Вот такие вот у нас, вернее теперь уже у них "руководители" :-))
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься? И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала: - Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду... И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя. - Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
Заболел ветеринар и попросил приятеля-терапевта его посмотреть, тот пришел, ну и как обычно, начинает задавать вопросы. А больной на него окрысился - и что ты за врач, все тебе расскажи, вот я же у лошади ничего не спрашиваю, и ты сам все видеть должен. Приятель с ним спорить не стал, молча осмотрел и начинает выписывать рецепты. Тоже молча. Тут уже больной не выдержал: - Это ты чего мне там выписываешь-то? - Э, нет! Лошадь же ничего не спрашивает - пьет, что дают. Поправишься - значит, правильно лечил. А нет - ну, будет на свете одной лошадью меньше.