Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёпрст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьеса. В ролях Вождь - В. В. Путин Отцы общества невест на выданье - сотовые операторы Невесты до 14 лет - тарифы на мобильный интернет Невесты после 60 - тарифы на роуминг Невесты с 14 до 60 лет тарифы на внутризоновую связь Папуасы - граждане России
2011год. Племя папуасов. Через год перевыборы вождя. Главная площадь. Вождь: - С первого декабря цена за выкуп невесты возрастом до 14 лет снижается с 10 кокосов до 5, цена за выкуп невесты от 60 лет снижается с 6 кокосов до 2... Народ рукоплещет, мол какой у нас вождь заботливый. Вождь удаляется. Тут вперед выходит председатель общества невест на выданье и заявляет: - Цены на невест в возрасте от 14 до 60 лет повышаются с 10 кокосов до 20. Папуасы: Дык невесты в возрасте до 14 и от 60 нужны в племени лишь паре тройке извращенцев?!! Остальным то нужны невесты нормального возраста!!! Председатель общества невест на выданье: Вождь просил нас снизить цены - мы снизили, но мы же должны компенсировать потери. И тут все племя поняло что всех опять кинули: Вождь сделал себе пиар объявив о снижении цен на неликвиды, которые и так особо никому не нужны, отцы невест на выданье подняли цены за выкуп в 2 раза на ликвидных невест и не только покроют потери но и увеличат доход раза в 2 как минимум. И только им, папуасам, придется все это оплачивать. И папуасы как обосранные, понимая, что в этом племени на них всем плевать понуро стали разбредаться по хижинам.
Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В "Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает: - Кто там в машине?! Первый заикаясь: - Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times." - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
Несколько дорожных наблюдений: Гаишник без формы похож на человека На встречной полосе дорога всегда ровнее В пробке, быстрее движутся те ряды, в которых вас нет Если нужно купить редкую запчасть, в любом магазине вам скажут что ее пять минут назад продали, а до этого она лежала два года Количество бензина в баке обратно пропорционально расстоянию до ближайшей заправки(справедливо для межгорода) Колесо спускает либо в луже, либо в дождь Как только вы собрались продать машину - тут же попадаете в ДТП Все пешеходы козлы. Это мнение меняется на прямо противоположное как только водитель пытается перейти дорогу
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная? - Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
Блядь! До нынешнего года, я думал что "Полгода плохая погода, полгода совсем никуда" слова из песни, а оказывается это прогноз погоды Гидрометцентра на ближайший год.
Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик протягивая букет: - Дорогая, это тебе! - В жопу их себе засунь!!! - А что, вазы в доме нету?
Под Иркутском будут строить завод по производству биотоплива из всякого говна. Технологи утверждают, что наиболее качественное сырье можно найти на заседаниях Госдумы.
Вопрос армянскому радио: - Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами? Армянское радио: - А сами не догадываетесь?
Выпуск телевизионных новостей, ведущий: "Сегодня Эльвира Наебу... наебу... , простите Набиулина..." Режиссер выпуска сидит за пультом все это наблюдает и философски думает: "Да-а-а, досадная оговорка... но ведь в сущности он прав"
Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...
Вы сравнительно здоровы если: Не знаете где находятся почки Считаете, что сердце выглядит как на "валентинке" Считаете что каждый встреченный вами в больнице человек в белом халате врач и профессионал своего дела Верите в то, что вам говорят в новостях о развитии медицины в стране Не знаете где находится ваша больничная карточка и забыли как она выглядит Случайно собравшись в районную поликлинику обнаружили по приходу туда, что она уже лет пять назад как переехала на другой адрес Из лекарств знаете только то, что рекламиркют по телеку Понятия не имеете о ценах на лекарства В домашней аптечке у вас затасканный кусок бинта и пузырек с высохшей зеленкой Не представляете что голова может болеть не только с бадуна С трудом пытаетесь вспомнить где находится ваша домашняя аптечка
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал ее с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеские обязанности" имеет более широкий смысл.
Надписи в туалете : Товарищи! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар, в него еще никто никогда не попадал; Не льсти себе - подойди ближе; Не бросайте бычки в унитаз! Ниже от руки "их потом очень трудно раскуривать"
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: - А вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведете себя так, как будто вы замужем.
На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег. Асфальтируйте поверх сугробов.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...