Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Авоська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке биологии в школе: - Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они являются разносчиками массы опасных болезней. Кроме того, они очень жестокие. Например, если они кого-то невзлюбили в голубятне, то обязательно заклюют этого собрата насмерть. Вовочка, какой из этого следует сделать вывод? - Что если бы это была голубятня. а не класс. то у вас, Мариванна, не было бы ни малейшего шанса выжить.
Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится собрание начальников отделов. - Николай Михайлович, а как пишется "вторниг" или "вторнек"? - Ладно, света, пиши, что в среду.
- Как это "нет хороших, высокоинтеллектуальных фильмов"? Извините, а вы на Pornhub заходили? - И там всё то же самое, сплошные ремейки. Да и финал практически везде одинаков...
Сегодня смотрел фильм в мегапиратском переводе. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод ещё умудрялся сухарики жрать в перерывах между репликами.
После грандиозного скандала с последующим разводом женщина дала своему, теперь уже бывшему, мужу-бизнесмену только один день, чтобы тот выехал из загородного дома, который он когда-то построил с нуля. Уложив сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылкой коньяка. Вкусно пообедав, он взял несколько полусъеденных креветочных хвостиков, обмакнул их в икру и засунул в карниз для штор... Поселившись в этом доме, женщина со своим любовником были просто счастливы в течение нескольких дней. Но вскоре весь дом начал бздеть чем-то непонятным. Чего только они не предпринимали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от этой вони, но ничего не помогало... В итоге решили продать этот насквозь провонявший дом и переехать в другой. Прошёл месяц, но они так и не смогли найти на него покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый. И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа, "как дела?". Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов за четверть цены выкупить его. Бывшая жена, даже не раздумывая, мгновенно согласилась. Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывают все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом. Все... включая карнизы для штор...
Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал: - Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе. - Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко затормозил, мужчина попытался ухватиться за поручень, но вместо поручня его рука опустилась на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извинился: - Простите, я не специально. Женщина поднимает глаза: - Вот это и обидно!..
Темнокожие баскетболисты, играющие в российских командах, жалуются: - Когда у вас зелёная зима, ещё можно жить, а вот когда приходит белая - совсем тяжело.
Вовочка спрашивает: - Мама, а разве у нас есть корова? - Нет, с чего ты взял, сынок? - А папа говорит нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.
Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?". Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.
Один остряк пошутил: - Я знаю, как накормить народ, только он это есть не будет! На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало распоряжение, разрешающее ввоз и выращивание ГМО-зерновых.
На днях преподаватель физики решил проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке с небольшим таким кроссвордом. Я ответил на всё, но задумался над вопросом "Альтернативный источник энергии (7 букв, вторая "о"). В итоге, не придумал ничего лучшего, чем написать "колбаса". И, самое интересное, что преподаватель так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать этот ответ.
Я сочинил целый текст с куплетами "Дедушка-каналья из Забайкалья" на мотив "Девушки Прасковьи из Подмосковья", звучавшей тогда из каждого бытового прибора.
Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил: - Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку? - Он не замахивается, он просто дирижирует. - А почему же она тогда визжит?
На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя: - А правда, что вы по профессии психоаналитик? - Да. А в чём, собственно, дело? - Понимаете, у меня ночью из одной стены выходят разные звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью и уходят через противоположную стену. А я в итоге ночью никак не могу выспаться. - Ничего страшного! Три года психоанализа, регулярно два сеанса в неделю по $100, и мы вас непременно вылечим. - Ищите дураков на "Поле чудес"! Через неделю они встречаются вновь. - Ну, как там у вас дела? - спрашивает психоаналитик. - Всё прекрасно! Я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь звери под ней не проходят, и, самое главное, с тех пор я отлично высыпаюсь по ночам!..
Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу. И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.
Вопрос армянскому радио: - Что следует делать в том случае, если Фортуна повернулась к вам спиной? Ответ: - Тщательно следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.